"Quando ADHD, ansia e SPD triplo team di mia figlia"

Questo suona tanto come mio figlio e io. Non conosco mai l'esatto equilibrio tra quando spingerlo e quando ho bisogno di arretrare perché è più che un semplice disagio che non riesce a superare. Mi piace pensare che sto facendo meglio di quanto i miei genitori abbiano fatto con me. A volte mi chiedo se mi conoscessero da bambino. Diranno cose come "Beh, hai sempre amato le nuove situazioni!" E io non posso fare a meno di dare loro uno sguardo vuoto perché niente potrebbe essere più lontano dalla verità.

Erano decisamente spacciatori. E, beh, immagino di aver imparato ad adattarmi. Ho dovuto in qualche modo. A volte finiva con una rabbia ridicola e selvaggia, ma da allora raramente faceva bene, ho imparato una diversa abilità di coping. Ho imparato a disimpegnare la mia coscienza, a spezzare la mia mente in una specie di pilota automatico per proteggermi dalle emozioni e dalle sensazioni che semplicemente non riuscivo a gestire. In sostanza, ho imparato a dissociarmi, ma in un modo che pochi al di fuori di me possono notare. Sono un po 'più in legno quando sono "fratturato", un po' più lento di briciolo, ecc., Ma per la maggior parte della funzione in un modo che nessun altro nota - almeno credo di si, visto che nessuno ha mai commentato esso. Ma non sono davvero "lì" quando lo faccio, e i miei ricordi quando ne esco sono mancanti o molto sfocati. Il problema è che quando sono invecchiato, questo è peggiorato. Peggiorò e peggiorò fino a quando le fratture non provocarono una tale dissociazione che fu evidente quando divenni praticamente catatonico e confuso. Ho 30 anni e questo è successo due volte negli ultimi 3 anni, con me ogni volta ho bisogno di settimane di terapia intensiva per ristabilire la stabilizzazione.

Continuo a combattere con l'ansia ogni giorno, nonostante i miei psichiatri tenti disperati di bilanciare le mie sostanze chimiche e tutto il lavoro che faccio con il mio terapeuta. Mi è stato anche formalmente diagnosticato l'ADHD, che a quanto pare i miei genitori sospettavano fin dall'infanzia, ma non ha fatto nulla. E non farmi nemmeno iniziare sui miei problemi sensoriali! Il rumore è il peggiore, ma ho anche una forte ansia da cibo a causa di gusti o trame forti, tessuti diversi possono irritarmi fino al punto di piangere, ho un equilibrio terribile, i nove metri interi. Tuttavia, sta migliorando ora che sto ricevendo un aiuto adeguato. È solo una lunga strada lenta.

Quindi spero, per mio figlio, che lo sto facendo meglio. So che devo spingerlo a volte, o lascerà che anche piccole variazioni di ansia lo governino e lo mantengano rinchiuso e così protetto dal mondo che non lo sperimenta. Ma cerco anche di essere cauto. Cerco di non spingere troppo forte troppo spesso. Cerco di stare attento ai suoi bisogni, in particolare ai suoi problemi sensoriali! (Siamo una famiglia che acquista i tappi per le orecchie alla rinfusa e li porta praticamente ovunque!) Tuttavia, è un tale equilibrio. Non voglio mai metterlo nel dolore, ma so che deve crescere. Quindi, è come provare a modellare un albero. Devi esercitare pressioni in determinati punti, se metti troppo poco, il ramo potrebbe non raggiungere mai il punto ideale, ma se metti troppo, potresti romperlo del tutto. Spero di esercitare la giusta pressione nei momenti giusti per aiutare mio figlio ad avere successo nella vita e imparare a gestire i suoi problemi, ma non così tanto che lo sto torturando in qualcosa di peggio.

Mio figlio e io abbiamo questa combinazione. Diventa più facile quando invecchiano e possono auto-difendersi. La nostra società è grande nel dominare gli altri e nel licenziarli, quindi ho dovuto disimparare per prestare attenzione a ciò che dice mio figlio e non spingerlo troppo. E ho dovuto imparare a prendermi cura dei miei bisogni in modo meno emotivo. Non devo a nessuno una spiegazione del perché non mi piace mangiare le banane, le do solo educatamente. È un atto di bilanciamento davvero difficile!

È davvero difficile sapere quando sfidare e quando consolare se sono io, figlie adulte o nipoti. Tendo a confortarmi abbastanza rapidamente perché di solito non riesco a funzionare da solo quando mi sento a disagio, quindi do agli altri la stessa considerazione. Non sempre utile o appropriato. Vorrei che quando mi è stato diagnosticato l'ADHD combinato avessi compreso i componenti aggiuntivi dell'ansia e della depressione.
Per me questa rivista è come un viaggio mentale in una spa. Wow la mia lingua parlata e compresa qui. Quindi il business della rabbia esplosiva è difficile. Mia figlia dislessia era ed è più difficile da individuare quando si tratta di esplosioni. Sì, ha imparato qualcosa da me, ma odio vederla posare sui miei nonni!. Come disimpegnarmi è il mio interesse e declassare. Che il Buon Dio ci benedica tutti!