La mia depressione sembra irreale

Ci sono momenti in cui la realtà della malattia con cui vivo, Disturbo depressivo maggiore, sembra irreale. Ci sono momenti in cui sembra un lontano ricordo e come se forse il precedente suicidio tentativi e mesi di oscurità non sono mai avvenuti. Questo è uno di quei momenti.

Voglio rinnegare la depressione

Mi sento rimosso da questa malattia, quasi con una sfumatura di colpa, come se volessi rinnegarla. I tempi bui del mio passato, anche quelli in cui mi sono avvicinato a un altro episodio in una storia non così lontana, sembrano non essere più parte di me. C'è il desiderio di togliermi dalla diagnosi, di affermare: "Sono guarito!" Ma lo so meglio. So che dopo quasi 20 anni di convivenza, i miei giorni potevano essere contati. La verità è che devo rimanere auto-protetto e proteggermi nei modi appropriati in modo da rimanere il più sano possibile il più a lungo possibile. Oserei sognare che potrebbe essere per sempre?

Stare dalla parte della depressione

Si avvicina a 5 anni dal mio ultimo e più grave tentativo di suicidio, è bello sapere che sono arrivato così lontano... ed è allettante scrollarsi di dosso il sudario dell'etichetta, la diagnosi che a volte sembra che mi perseguiti. So, però, che anche solo pochi mesi fa, ho sentito l'oscurità bussare alla mia porta, implorandomi di lasciarlo entrare. Ho la fortuna di essere riuscito a superare le ombre e vivere alla luce di una vita libera da un episodio depressivo maggiore. Attribuisco questo alla cura continua di un buon medico, uno sforzo continuo da parte mia per saperne di più su me stesso e i miei meccanismi di coping e il mio desiderio di continuare a fare sforzi per auto-migliorare e apprendere nuove tecniche di vita bene. Attribuisco anche questo alla comunità per cui ho online

supporto e incoraggiamento, una connessione con gli altri che capiscono, così come la capacità di scrivere delle mie sfide e dei miei trionfi personali, non importa quanto piccoli possano sembrare agli altri.

Attualmente sto vivendo un momento insolitamente alto fatica. La vita è stata capovolta e capovolta più di una volta in circa 3 mesi. Ho vissuto almeno 3 degli eventi più stressanti della vita: divorzio, perdita di posti di lavoroe in movimento, in questo periodo di tempo. Riesco a vedere la mia capacità di recupero, ma vedo anche i modi in cui comincio a soffrire in momenti come questi. La vita diventa più torbida, le priorità sono più difficili da mantenere in linea e gli obblighi sono più pesanti sulle mie spalle, a volte mi paralizzano nell'inattività. Eppure, ho superato questi limiti e ho trovato nuove strade da percorrere e continuo a lavorare verso la rifocalizzazione e il rinnovamento, cosa che forse non avrei potuto fare negli anni passati. Riesco a vedere i miei punti di forza brillare oltre le mie debolezze e questo mi fa sentire bene.

Una storia di depressione non deve essere un detrimento

Il mio viaggio verso la guarigione e la salute è in corso. C'è ancora la tentazione di dire "Sono arrivato". Anche se a volte potrei voler eliminare la mia diagnosi e tutto ciò che ne consegue, accetto che faccia parte della mia esperienza di vita. È un rischio per la salute reale e reale a cui sono predisposto e se non sto attento potrei soccombere di nuovo. Non appena smetto di vivere così è la realtà, mi metto molto più a rischio. Il vantaggio di aggrapparsi a questa verità è molto più grande di qualsiasi ricompensa che otterrei sostenendo che non vivo più con la depressione. io sempre vivere con la depressione. Gli scheletri sono nel mio armadio (e pubblicati online!) E la verità fondamentale è che sono una persona che dovrà sempre tenere sotto controllo questa parte della mia vita. Sono solo a pochi passi da un episodio depressivo in un dato momento, e questa è solo la mia realtà.

Non voglio vedere questo come un danno, ma piuttosto un barometro per una vita sana. Posso accettare questo sulla mia vita e la mia salute e continuare a prosperare e crescere nonostante e per questo. Non deve essere un'esperienza vergognosa o un mantello di condanna imminente. È una buona misura per me, una sorta di guida. Ho scelto di utilizzare i segnali di allarme della depressione come una road map che mi guida verso una migliore salute mentale.