Never Backing Back: Memories of A Suicide Tentate

È un po 'scoraggiante dire la parola "mai", specialmente quando ci riferiamo alla depressione. La depressione ha un elemento di sorpresa e il vantaggio del travestimento nel suo arsenale, ma c'è una parte di me che crede che non dovrò mai tornare indietro, che non vivrò mai la più oscura profondità della depressione di sempre ancora.

I miei tempi più difficili con la depressione

Ora ripenso ad alcuni dei miei momenti più difficili con la depressione e vedo che sono arrivato così lontano. Anche se continuo a lottare con le sfide quotidiane di vivere con la depressione cronica, il peggio delle volte dalla mia memoria è dietro di me. È stato quasi 5 anni fa che un giorno d'estate mi sono sdraiato a letto piangendo e tormentato dal mio dolore mentale e dall'angoscia, alle prese con la decisione di togliermi la vita o meno.

Mi è stata recentemente diagnosticata la fibromialgia e il dolore fisico che provavo ogni giorno era intenso. Ero diventato una persona che non avrei mai voluto essere. Mi sentivo completamente inutile per la mia famiglia, i miei amici e il mondo. Credevo nella mia mente quel giorno che il mondo sarebbe stato servito meglio senza di me. Anche se credevo che fosse vero, ero ancora spaventato e un po 'incerto. Quindi, nel mio letto, nel mio mondo tranquillo, la mia famiglia nel soggiorno oltre, ho lottato con credenze spirituali e ho valutato i pro ei contro. Quando il dolore nella mia mente divenne troppo grande, presi la mia bottiglia di prescrizione e iniziai a deglutire le pillole. Una pillola alla volta con un sorso d'acqua. Ho contato ciascuno. Li ho presi deliberatamente e un po 'lentamente. Ho scritto una lettera alla mia famiglia. Mi sono scusato per averli lasciati, ma li ho rassicurati che la vita sarebbe migliore senza di me.

La mia grazia salvifica dal suicidio

Ho ingoiato la tredicesima pillola e poco dopo mia figlia è entrata nella mia stanza. All'epoca aveva sette anni. Mi ha chiesto cosa non andava e le ho chiesto se poteva farmi più acqua, ero appena finito. Il suo aspetto nella mia stanza forse mi ha salvato o forse mi sono salvato a causa del suo aspetto. In qualche modo ho capito, vedendola, che dovevo smettere di prendere quelle pillole. Era, prima di quel giorno, un angelo per me e lo è stata da allora. Ho chiesto alla mia bambina di prendere mio marito. Quando venne nella stanza gli consegnai la lettera, non sapevo cosa dire. Lesse la lettera e mi guardò, vide la bottiglia di pillola e andò a chiamare mia madre che viveva lì vicino. Qualcuno ha chiamato il 911.

L'esperienza da lì è diventata solo più caotica. Riesco a malapena a pensarci perché mi fa girare lo stomaco così tanto. Il colore nero scuro del carbone, il tubo nel naso e nella gola, era sgradito e tuttavia necessario per evitare qualsiasi danno al mio corpo dalle pillole che avevo ingerito.

L'unità psichiatrica in cui fui preso era fredda. Le piastrelle del bagno erano ghiacciate e dure. Ero accartocciato sul pavimento, malato di carbone, ora vomito e crampi. È stata un'esperienza che non dimenticherò mai e non pregherò mai nessuno. Ho pianto e gemito. Nessuno mi ha sentito. Il giorno dopo mi sono svegliato, vivo e vegeto, ma molto scontroso. Non ero sicuramente felice di essere lì. Volevo andare a casa. Volevo che l'incubo fosse finito. Volevo solo che il dolore cessasse.

Nessuna vacanza per suicidio

Cinque anni dopo, sono qui per dirti che non tornerò mai più in quel luogo emotivo. Potrei lottare con grave depressione nella mia vita, poiché la depressione mi sembra abbastanza affezionata. È onestamente difficile dire "mai", ma so nel mio cuore che non mi permetterò di abbassarmi di nuovo prima di chiedere aiuto e far sapere a qualcuno che lo sono pensare pensieri suicidi. Non è un'opzione da considerare. È stato cancellato da qualsiasi elenco che potrei avere di soluzioni alla disperazione. È stata una strada straordinaria fino a qui e mentre non posso dire di avere tutto il potere sulla depressione, posso dire che qui non c'è spazio. Quando si tratta di pensieri suicidi, semplicemente non c'è posto vacante.

Se tu o qualcuno a cui tieni è in crisi, visita il nostro Informazioni sul suicidio pagina. C'è aiuto disponibile.