Entrambi i partner in una relazione dovrebbero andare in terapia?
Quando sei in cura per una malattia mentale, probabilmente hai subito una certa dose di terapia della parola. Se sei in fase di recupero, potresti aver sperimentato anni di terapia e, si spera, una misura di successo nello scoprire ed eliminare schemi negativi e acquisire consapevolezza di sé. Quindi, se hai percorso la strada verso l'illuminazione psicologica, la gestione delle malattie e la salute mentale generale, puoi avere una relazione romantica con qualcuno che non è mai stato in terapia?
Come sanno i lettori regolari, sono nel mezzo di una quasi riconciliazione con il mio ex ragazzo Bob. Abbiamo trascorso un po 'di tempo a conoscerci di nuovo ed esplorare le aree più emotive della nostra relazione, il che ha portato alla consapevolezza che abbiamo sentimenti non platonici l'uno per l'altro. Il problema è che Bob ha alcuni "problemi" di intimità e fiducia che per sua stessa ammissione hanno bisogno di un po 'di tempo solido sul divano per passare. Io, d'altra parte, ho avuto così tanta terapia che spesso cedo nella psicoanalisi durante una conversazione informale. Ovviamente, ho iniziato a "curare" Bob durante le nostre telefonate notturne.
La psicoanalisi del tuo altro significativo NON è una buona idea
Per essere chiari, Bob non soffre di alcuna malattia mentale. Piuttosto, lui - come la persona media - ha un po 'di bagaglio a vita 
ciò influenza il suo approccio alle relazioni. Nel discutere la nostra attuale disposizione, Bob ha confessato che la sua attrazione / sentimenti per me lo fanno sentire "vulnerabile", che ho la capacità di "farlo [fare] quello che voglio". Inutile dire che non gli piace sentirsi in quel modo. Il veterano della terapia in me ha sottolineato la connessione tra emozioni reali e vulnerabilità, sollevando allo stesso tempo l'intrinseca mancanza di fiducia alla base dei suoi commenti. Voglio dire, non si fida di me per non sfruttare la sua vulnerabilità? O non si fida di se stesso quando si trova in uno stato vulnerabile? Quando ho posto quelle domande molto interessanti a Bob, ha risposto con "Non sono ancora pronto a sedermi sul divano". Forse avrei dovuto rimanere nel ruolo di potenziale fidanzata piuttosto che avventurarmi in poltrona terapista territorio.
Non è una terapia relazionale quando un partner svolge tutto il lavoro
Ora che sono entrato nella testa di Bob, devo elaborare tutto ciò che so da solo. Quando siamo usciti per la prima volta, credevo che non gli importasse abbastanza di me da desiderare una relazione seria. Naturalmente, il mio monologo interiore all'epoca riguardava l'essere indegno dell'amore, quindi la mia valutazione di Bob si adattava bene al mio dialogo interiore negativo. Ora che ho informazioni più oneste sui veri sentimenti di Bob, il suo comportamento passato ha molto più senso, ma ho ancora le mie scelte da fare. Posso spendere energia in relazione a Bob quando non è aperto a confrontarsi con la sua apparente paura dell'intimità? Dovrei aspettare pazientemente che inizi a elaborare i suoi sentimenti, e se lo farà, sarò la sua scelta del partner romantico? La nostra amicizia può sopravvivere se non affronta mai i suoi problemi e sceglie di stare con una donna che non mette alla prova il suo controllo?
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