Così... Il mondo andrà meglio? SBAGLIATO!
In Loving Memory Of Allyson's Sheila
Quante volte hanno noi che soffriamo di MPD, depressione o qualsiasi grande dolore emotivo e stress pensato che volessimo lasciare? Per molti di noi, è sempre un'opzione persistente nei recessi della nostra mente che si insinua e si sviluppa quando soffriamo di più.
Nel considerare questa possibilità, cerchiamo sempre di trovare delle scuse per giustificare ciò che stiamo considerando di fare. Quanti di noi hanno detto: "la mia famiglia, i miei figli, i miei amici sarebbero così molto meglio senza di me? Il dolore che causo loro nella vita è così grande che staranno meglio senza di me ".
Questa è la storia di Sheila ed è la storia di Allyson. Sheila era un multiplo che ha ceduto alla tentazione di lasciarci e Allyson è la compagna della vita che Sheila ha lasciato alle spalle. Questa storia si svolgerà per te attraverso le parole delle lettere scritte da Allyson immediatamente dopo e durante il difficile periodo di lutto che continua ancora. Dopo aver letto la loro storia, sarà chiaro, nessuno andava meglio con Sheila andata.
(Le citazioni su queste pagine sono tratte da Lettere scritte da Allyson.)
2/18/99
Cari amici,
Non riesco a trovare le parole per esprimere ciò che ho da dire. Shelia si è suicidata giovedì scorso. La mia perdita è così grande e il peso è così pesante che non vedo come riesco a superare le prossime settimane. Sono completamente perso e devastato.
2/20/99 Sono in congedo stressato dall'ufficio postale per tutto il tempo necessario, che sarà almeno un'altra settimana. Sono molto arrabbiato per il fatto che mi lasci con questo incubo finanziario che mi sembra poco propenso a superare. E, naturalmente, sono ferito dal fatto che lei non sia qui. Mi manca tenerla così tanto. Mi manca leggere ai bambini di Dio. Mi manca portarla a letto. Mi manca posare la sua povera, esausta testa in grembo sul divano mentre le accarezzavo i capelli e dormiva. Mi manca andare al cinema e giocare con lei.
Lunedì abbiamo avuto un memoriale per lei ed è stato grandioso. Era qui a casa e le sue amiche erano tutte qui e la ricordavano bene. Mi manca incoraggiarla. Mi manca la sua incredibile forza, che non è mai stata in grado di assorbire. Era la mia amica, eroe, amante e qualcuno che ammiravo moltissimo. Mi ha dato così tanto. La vedo ovunque; in fiori, musica, montagna, suono.
Oggi è venuto un amico e mi ha portato in macchina verso il Deception Pass, che si affaccia su Puget Sound e sulle isole di San Juan. È stato bellissimo. Mi ha ricordato così tanto di Sheila. Ho riportato una pietra per lei e ho trovato un centesimo. Quindi so che era con me.
2/22/99 Spero che i DID che leggono questi post si rendano conto di quanto sia doloroso per il tuo SO (significativo altro) perderti, e quanto ti importa del tuo SO, indipendentemente dal trauma e dai problemi siamo. Il tuo SO non sarebbe lì se non gli importasse di te, e non fosse disposto a passare attraverso questo con te. Prova a parlare con il tuo SO di più su ciò che sta accadendo... non possiamo indovinare il tuo dolore e vogliamo aiutare in alcun modo. Tanto non sapevo fino a quando non mi ha lasciato, e quanti segreti ha portato con sé.
2/22/99 Piango ancora per Shelia e mi mancano i nostri piani futuri. Non è mai lontana dai miei pensieri. Vorrei che tutti l'avessi incontrata. È stata davvero incredibile. Nessuno può comprendere il suo suicidio; certo, cioè prima che io racconti loro la VERA storia della sua vita. Immagina, un DID (Dissociative Identity Disorder) che prende in giro tutto il mondo così bene che pensano che sia una monomessa funzionale che una volta è impazzita dallo stress.
Ho anche capito che sto piangendo la perdita di circa 20 persone e ho dovuto affrontare ogni perdita. Mi manca molto leggere ai bambini e scherzare con gli adolescenti, cercando di far loro capire cosa significhi davvero la parola "cooperazione"! E il tuo post di risposta, Angel, mi ha fatto davvero perdere quei momenti che puoi avere solo con un DID... gli spaghetti... volte che gli altri non riescono mai a capire.
Attraverso tutto il lavoro e il dolore, c'è qualcosa di raro, prezioso e bello nel vivere, aiutare, lavorare e amare coloro le cui vite sono state così alterate dal dolore del loro abuso come innocenti bambini. I bambini di Shelia uscivano spesso di notte e tutto quello che potevano dire era ", ma Allyson, non abbiamo fatto nulla di male ..." ancora e ancora. O vorrebbero che leggessi loro a letto.
"Allyson, ci leggerai di Dio stasera?" e tenendoli e dondolandoli nella notte mentre cadevano addormentati e tenendoli al mattino quando si svegliavano e dicevano con una piccola voce, "Allyson, siamo impaurito."
E direi "di cosa, Shelia?"
Rispondeva, "oh, sai, di tutto, della vita ..." e in qualche modo si trascinava fuori dal letto e si trasformava lentamente in un uomo d'affari per la giornata.
È difficile per me guardare nell'armadio i suoi tailleur. Sono venuti i suoi bisogni e ho detto loro di provare le sue scarpe e prendere tutto ciò che si adattava. La cosa divertente, alcuni erano taglia 8, altri 9 e circa 10. Hmmm, non ti sei mai chiesto perché c'erano 9 paia di scarpe?
22/02/99 cont. Ho incontrato diversi DID che hanno svolto il lavoro e stanno dall'altra parte, e ora vale la pena vivere per loro. Le cose che li hanno serviti durante l'infanzia, non li hanno più serviti da adulti. Vivere con MPD (Multiple Personality Disorder) può essere doloroso o MORTAMENTE come fare il duro lavoro. CONOSCI che SO e i tuoi amici sono lì per te. PARLA CON LORO. NESSUN SEGRETO. Anche i segreti uccidono. Il suicidio è doloroso per chi ti circonda. Forse Shelia è con Dio e gli angeli, ma in questo momento sono all'inferno. E neanche questo è giusto.
22/02/99 cont. Mi ha detto che il suo suicidio era in via di sviluppo da 52 anni e aveva ragione. Per me, sono entrato e mi sono messo in contatto con me stesso e ho chiesto come sarebbe la vita senza Shelia, e per me non c'erano dubbi. Ho adorato davvero questa donna, e come ha detto Jeff, era la mia eroina e le dicevo spesso. Era davvero una persona ammirevole e coraggiosa che non riusciva nemmeno a vedere la propria forza. Ha dato a tutto intorno a lei.
2/23/99 So che Dio mi ama, ma è stato davvero difficile vederlo attraverso le mie lacrime. Adoro quelli intorno a te. Fai quello che ti serve per rimanere sano di mente. Non farlo... per favore.
23/02/99 cont. Sono spesso molto confortato dal sapere che Shelia è con Dio e non può più sentire il dolore. Mi chiedo solo se le manco anche i momenti teneri, quelli che mi hanno tenuto nella relazione.
2/24/99 Sono assolutamente sbalordito da qualsiasi DID che abbia svolto il lavoro e sia arrivato dall'altra parte, cioè l'integrazione. Se questo è costato la persona più forte che abbia mai incontrato in vita sua, non riesco nemmeno a immaginare il dolore e l'agonia di questo lavoro e della sua vita. Da qualche parte tra le ombre del mio cuore, sento una voce che mi dice "vedi quanto fa male? Senti il dolore? Immagina come si sentiva Shelia mentre era qui. "
Considera anche questo, Joe, quando pensi alla tua decisione se andartene o meno. Tutti hanno qualcosa, no?
2/24/99 cont. Mi manca più di quanto possa dire. So che questo dolore non andrà rapidamente, ma rimarrà come il profumo nei suoi capelli, quando si piegherebbe per baciarmi delicatamente prima di partire per il lavoro nei miei giorni liberi.
So che la persona principale di Shelia non voleva andare; e che le dispiace molto per avermi lasciato in questo inferno. Non voleva morire. Non vedeva l'ora di New York; l'estate con me qui; la partita di basket di quel fine settimana e il gioco il sabato successivo. Adorava la nostra vacanza in Thailandia, così come i bambini. Mi ha preparato cene tailandesi e mi ha dato le uova alla Benedict. No, voleva restare. Questa è la cosa che si attacca. Lei voleva restare.
Il suo dolore, tuttavia, qualche alter arrabbiato, o uno strano nell'oscurità, arrivò a portare a termine questo atto perché era troppo debole per fermarlo. È semplicemente scivolata via, dalle mie braccia alle braccia di Dio. Il mio dolore è che ora Dio la fa addormentare, non io.
2/25/99 Conosciamo e tocchiamo più persone di quanto pensiamo. Dobbiamo vedere che abbiamo un impatto su tutti coloro con cui entriamo in contatto. Non dobbiamo dimenticare che siamo tutti Uno.
25/02/99 cont. Vedo che coloro che sono sopravvissuti al trauma potrebbero essere più capaci di gestirlo in futuro, come dimostrano i nostri partner DID. Altrettanto rivelando per me è che i nostri partner DID potrebbero aver bisogno di sapere che potremmo non essere in grado di gestire questo tipo di trauma.
2/26/99 Ho pensato di attraversare l'intero dannato paese con un grande cartello sulla schiena che diceva qualcosa del tipo: "Sono un sopravvissuto al suicidio. Non far camminare i tuoi cari in questa passeggiata. "
2/28/99 Oggi mi manca davvero la persona amata. Dovrebbe essere qui a passare il suo tempo libero con me... "le nostre domeniche". Non salverò mai una domenica per nessuno. Come un parcheggio riservato per portatori di handicap. Perché devo continuare a piangere ogni giorno? Perché se non lo faccio, il mio cuore esploderà assolutamente.
Posso fare le cose solo per così tanto tempo. La mia vita è misurata da così tanto tempo - posso leggere solo per così tanto tempo, sedermi per così tanto tempo, scrivere per così tanto tempo, mangiare per così tanto tempo, pensare per così tanto tempo, dormire per così tanto tempo. Ma il più grande di così tanto tempo è per Shelia. Così a lungo, Shelia.
3/1/99 Spero di dormire stanotte. Spero di non conoscere mai nessun altro che debba passare attraverso questo. La speranza mi sta tenendo in vita, appena sopra l'orizzonte. Spero che il sole sorge. Spero che tramonti. So che dopo questo, non dò niente per scontato.
3/4/99 Amore sì; ci amavamo profondamente, a lungo. Eppure, anche il sempre presente nel mio cuore era un sentimento distinto, più come un'ancora che dovrei essere qui. Periodo. Quel pensiero è sempre stato ed è ancora lì. Non so se qualcuno di voi lo abbia mai provato, ma una parte di me lo ha sempre fatto. E quando arrivò il MPD, quella sensazione era ancora più finemente distillata, come lo zucchero nel caffè del mattino.
Dovrei essere qui. Sono il tuo amante, sono anche il tuo rock. La tua rete Io ti prenderò. Ti terrò. Rock te. Rock Me. Mi ama come una roccia, oh mamma. Avrei dovuto essere qui, per Shelia, fino al giorno della sua morte. Ma non così, oh no. Era supposto che fosse nell'autunno di qualche anno lontano, e lei si rimise di nuovo insieme, come Humpty Dumpty. Ma ora ricordo, non finisce con: "Tutti i cavalli del re e tutti gli uomini del re non potevano rimettere insieme Humpty".
3/5/99 Ma i miei piedi diventarono tremendamente pesanti; cosa è successo a quella creatura dai piedi leggeri che sono stato creato per essere? Ora si trascina lentamente, cercando di risolvere i suoi modi indifferenti. E il faro che brillava sul tuo cammino è semplicemente esploso; appena uscito. Come spezzarti una gamba, perdere la stampella e dover camminare su quel dannato bordo, senza la stampella.
3/5/99 cont. Shelia mi chiedeva nei primi anni della nostra relazione, "Mi ami ancora?" E risponderei "Still". Quindi ho fatto un incantesimo d'oro che dice "fermo" da un lato, e "AJ" dall'altro, e lei lo portava sempre... ci guardavamo l'un l'altro e uno diceva "Ancora?". altri avrebbero risposto, ancora... Ora lo indosso, insieme a tutti i suoi anelli, uno su ogni dito, e il suo orso d'oro intorno al mio collo... e la chiamo di notte, la notte tranquilla, al suo corpo e anima sempre immobili... "Ancora"...
3/6/99 HO PERSO IL SUO SOOO MALE. Questo è tutto ciò che ho da dire. E si dice con un lutto lamentoso, come un lamento. Cantami a casa, dolce mamma... abbattilo. La strada è lunga e solitaria, e non quella che avevo scelto. Qual è lo scopo qui? Chissà?
3/7/99 Sto nuotando più veloce che posso. Spero di non annegare.
3/8/99 La scorsa settimana mi sono arrabbiato di vederla ridotta a un pezzo di carta e questa settimana è stata eliminata persino dalla carta. Bene, dovrà solo prendere la residenza permanente nel mio cuore. Ho una ciocca dei suoi bei capelli ramati che ho tagliato prima che fosse cremata ...
3/8/99 La scorsa settimana mi sono arrabbiato di vederla ridotta a un pezzo di carta e questa settimana è stata eliminata persino dalla carta. Bene, dovrà solo prendere la residenza permanente nel mio cuore. Ho una ciocca dei suoi bei capelli ramati che ho tagliato prima che fosse cremata.
3/11/99 Il mio paesaggio è stato permanentemente modificato. La vedo ora correre selvaggio nel vento blu,... libero come lo spirito. Lei ossessionerà per sempre la mia memoria e navigherà nella mia mente. La vita è un lavoro incessante in questo momento. cose stupide da fare, cose dolorose da provare e dolore ovunque. Le sfumature di colore delle cose sono in qualche modo cambiate... tinte di nebbia opaca o nascoste dietro il broccato tessuto... spesso, pesante, annacquato... quando vado da qualche parte, ovunque, è inutile, insensato vagare... Mi sento come se adesso dovessi vagare per il pianeta senza meta per il resto della mia vita.
3/11/99 Come possono le persone pensare che staremmo meglio senza di loro. Stiamo meglio senza nessuno, perché ognuno di noi tesse una rete, una trama nel tempo, collegata a così tante persone ed eventi, più di quanto non sappiamo.
Le persone che né Shelia né io abbiamo mai saputo ne sono affette, e quanto più si avvicina a lei, tanto più profondo è l'effetto. Rimuovere te stesso dal tessuto che hai tessuto è strappare il cuore che lo tiene insieme e lascia al suo posto fili di memoria che penzolano. Puoi lasciarti alle spalle i tuoi problemi terreni per una giornata più luminosa con Dio, ma ti lasci alle spalle una linea di viaggio in frantumi, che sono sicuro che devi in qualche modo fare ammenda.
3/11/99NOTA SUI SUICIDALI E ALTERI E QUALUNQUE ALTRO NELL'ALTRO PER LA MORTE; È IMPORTANTE. I TUOI AMATI TI PERDONO. C'È UN ALTRO MODO. QUESTA NON È UNA BUONA IDEA.
Forse pensi che non capiamo la tua depressione. Hai ragione. Noi no. Te lo garantisco; se ti uccidi, lo faremo: entreremo nella tua depressione. Diventeremo il tuo peggior incubo. È questo che vuoi?
Il minimo che puoi fare è risparmiare l'unica persona nella tua vita che si prende davvero cura di te e ti aiuta attraverso il dolore che stai sopportando. Aiutaci a capire, in particolare la sua profondità. Non vogliamo conoscere i dettagli cruenti, solo la profondità del tuo dolore e la capacità che hai, in questo momento, di contenerlo.
La tua depressione e il tuo suicidio sono egoistici quando non sono condivisi. Vogliamo vederti arrivare in un mondo senza tempo perso e ricordi offensivi. Siamo disposti a percorrere questa strada con te, o saremmo altrove.
Va bene per noi sentirci come se fossimo qui per te. Siamo tutti qui per qualcuno e tu sei abbastanza speciale per essere quella persona. Mi manca molto prendermi cura di Shelia, anche con tutte le sue prove e tribolazioni. Era la mia anima gemella e io CHOSE camminare con lei.
Non mi sentivo gravato o obbligato, ma piuttosto sentivo l'amore, l'amore e la capacità di dare luce e amore dove c'era poco, soprattutto l'amore di sé. Se potessimo accendere ciascuno una candela, accenderemmo il mondo.
3/12/99 Ieri è stato davvero difficile... un mese al giorno in cui Shelia è morta. Ho pianto molto, tutto il giorno, e ho trascorso gran parte della serata al telefono in modalità di salvataggio. Ho bisogno di essere salvato. Mio mio mio. La mia Shelia non c'è più. Lei lo è davvero. È tutto così incredibile. Ho letto i post su come guardare e interrogarsi sul sonno della nostra SO (altri significativi). Shelia dormiva meglio in grembo o tra le braccia e sicuramente nel suo letto. Non ho mai dormito bene in hotel o letti stranieri. Era un'insonnia senza speranza. Indovina cosa sono adesso?
Se fosse appena tornata per una notte, l'avrei tenuta così stretta fino a quando non si fosse addormentata. Si addormentava spesso sulle mie ginocchia sul divano, mentre leggevo o guardavo la TV, e spesso non volevo muovermi perché il sonno era un tale lusso per lei. Immagino che non debba preoccuparsene adesso. Mi manca davvero toccarla, accarezzandole i capelli ...
3/13/99
quindi lavoro con l'oro, e la tessitura fine è ...
e sembra davvero vecchio e non si appanna mai
e ballo per la luna, mentre indosso la spilla d'oro
e so che sarà presto, che finirò questo giro.
e domani mi sveglio e faccio lo stesso sogno
un giorno pieno di dolore, come sembrano tutti.
Ricorderò i bei giorni e li amerò tutti
mentre vivo in questa foschia cieca in costante caduta libera.
Se desideri inviare i tuoi pensieri ad Allyson, sentiti libero di farlo e-mail.
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