A coloro che forniscono supporto ai genitori che sono sopravvissuti agli abusi
Articolo sulle difficoltà di essere genitori quando sei anche un adulto sopravvissuto all'abuso di minori.
Voglio prima condividere con te quanto apprezzo molto te. Quanto sei importante. Non solo ai genitori e ai figli con cui lavori, ma anche a quelle generazioni non ancora nate. La tua vita diventa un messaggio potente e ogni volta che tocca un genitore, arriva più lontano nel futuro di quanto tu possa immaginare.
Oggi mi è stato chiesto di parlarti dell'assistenza ai genitori che abusano anche dei sopravvissuti. Questo non è chiaramente un compito semplice. C'è così tanto da considerare, così tanto da pensare e molto altro che devi fare. Da dove iniziamo?
Vorrei condividere un po 'di chi vedo queste persone con cui lavori. I sopravvissuti sono, in generale, dal mio punto di vista persone davvero fantastiche. Sono stati feriti e maltrattati e tuttavia hanno acquisito enormi punti di forza. Per favore, mai, per un momento, non riesco a riconoscere questi punti di forza o dimenticare il grado in cui hanno sofferto. Com'è doloroso essere perseguitati - perseguitati dal tradimento, dall'abbandono, dalla privazione, dall'abuso, dalla depressione, dall'ansia, dalla scarsa autostima e molto altro ancora. Vogliono il tuo rispetto e hanno bisogno della tua compassione se c'è qualche speranza che tu possa eventualmente guadagnare la loro fiducia - una fiducia che è spesso vinta e sacra.
La genitorialità offre enormi doni ai sopravvissuti, offrendo loro l'opportunità di curare vecchie ferite mentre sviluppano una relazione amorevole con i loro figli. Spesso è anche una sfida enorme. Essere genitori in modo efficace è difficile per quelli di noi che ricevono un sostegno significativo e sono stati benedetti con modelli di ruolo positivi. Farlo senza questi benefici può molto spesso sembrare travolgente.
J. Patrick Gannon in Soul Survivors: un nuovo inizio per gli adulti maltrattati da bambini ha scritto: "Essere genitori per il Sopravvissuto prima o durante il recupero è come affrontare un bivio: nelle giunture principali dovrai prendere un strada diversa dai tuoi genitori nel modo in cui cresci tuo figlio. "Chiunque abbia affrontato una nuova strada può apprezzare quanto sia facile perdersi la via. Il tuo lavoro in parte diventa quello di una guida turistica, indicando le aree che richiedono cautela, formulare raccomandazioni e fornire assistenza e supporto generali. Prima che una guida possa essere efficace nel facilitare il viaggio, deve essere molto chiaro riguardo alla destinazione. Quando si fornisce assistenza ai genitori, è molto utile capire dove vuole andare. In che modo il genitore vorrebbe essere diverso dai suoi stessi genitori? Che cosa ha paura di ripetere? Dove sono i luoghi in cui il genitore viene attivato a cadere in schemi malsani con i suoi figli? Come fa il genitore a sapere che ha bisogno di sostegno, direzione o di una pausa dalle esigenze dei genitori? Quali sono i sogni dei genitori per i suoi figli? Che tipo di genitore vuole essere il sopravvissuto all'abuso di minori? Qual è la sua visione di essere un buon genitore? Chi sono i suoi modelli di ruolo? Quali problemi irrisolti verranno sollevati per il sopravvissuto nel corso della genitorialità? Come farà il genitore a sapere che è stato attivato? Cosa farà il sopravvissuto agli abusi e a chi può rivolgersi per ricevere assistenza in caso di problemi?
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Gannon sottolinea che l'abuso di minori su un livello riguarda l'abuso di potere e avverte che se un genitore non ha elaborato il proprio sentimenti riguardo allo squilibrio di potere che hanno sofferto da bambini, rischiano che questi problemi riemergano nelle loro relazioni con i propri bambini. I genitori, i consigli di Gannon, devono possedere un potere maggiore dei loro figli per guidarli e proteggerli efficacemente, tuttavia è anche importante che i bambini mantengano un controllo adeguato all'età al fine di imparare efficacemente come vivere nel mondo.
I sopravvissuti spesso lottano per condividere il potere con i loro figli e tendono a rispondere gravitando verso un estremo o l'altro. O assumono troppo poco controllo e responsabilità o diventano troppo controllati. I sopravvissuti che sono stati trascurati da bambini nei loro tentativi di offrire più protezione e guida di quanto non avessero essi stessi, esercitano un controllo molto maggiore di quello che è salutare per i loro figli. D'altra parte, quei sopravvissuti che erano dominati dai loro genitori possono compensare eccessivamente abdicando il controllo e la responsabilità. Può essere utile che i genitori si chiedano quando lavorano su questioni di potere e controllo, "Mi ritrovo a dire a mio figlio cosa pensare e come provare?" "Sì consentire a mio figlio di fare delle scelte? "" Mi aspetto che mio figlio si comporti come farei nelle stesse circostanze? "" Evito di prendere decisioni familiari o di provvedere disciplina perché temo che commetterò un errore, diventerò troppo simile ai miei stessi genitori o perderò l'amore di mio figlio? "" Permetto agli altri di prendere decisioni riguardo a mio figlio che dovrei fare? "Quando assisto i genitori nel lavorare su questi problemi, spesso sottolineo delicatamente che a volte facciamo la cosa sbagliata per ragione giusta.
È molto comune che un sopravvissuto adulto di abusi su minori venga innescato quando suo figlio fa qualcosa che al sopravvissuto non è permesso fare da bambino. Il sopravvissuto, che ha passato anni a sentirsi impotente, ora finalmente ha il potere di reagire e spesso lo fa. Sfortunatamente è facile perdere di vista il fatto durante questi periodi che la rabbia e l'indignazione che sono state attivate nel genitore non dovrebbero mai essere dirette al bambino. Mentre la rabbia che il sopravvissuto prova non è sbagliata o ingiustificata quando viene innescata, è fondamentale che il genitore impara come gestire efficacemente questi sentimenti allontanandoli dai propri figli, non da loro.
Gannon offre i seguenti suggerimenti ai genitori su come affrontare efficacemente la rabbia.
- Diventa consapevole dei segnali del corpo che indicano che ti stai arrabbiando.
- Quando si verificano questi segnali, concedersi una pausa mettendo il bambino in un posto sicuro fino al ti raffreddi o richiedi che un adulto responsabile prenda il sopravvento se ne è disponibile uno finché non ti senti più calmo.
- Tenta di capire perché sei diventato così arrabbiato. Che cosa ha innescato in te il comportamento di tuo figlio?
- Contatta una persona di supporto, condividi ciò che senti ed esplora ciò che è stato attivato.
- Scrivi nel tuo diario in merito al comportamento di tuo figlio e alla sua connessione ai pulsanti che sono stati premuti dal comportamento. Potresti chiederti nel diario: "Mi sento più come un mio genitore o me stesso quando ho a che fare con il mio bambino quando sono arrabbiato? "" Quali situazioni spingono i miei pulsanti? "" Che cosa prova il mio bambino interiore durante questi volte? "Se il fantasma del mio genitore inizia a parlare attraverso di me durante questi periodi, cosa sta dicendo il fantasma? Che mio figlio non ha il diritto di esprimere determinati sentimenti? Che mio figlio non ha il diritto di fare una certa richiesta? Che i genitori non dovrebbero mai essere messi in discussione? Che mio figlio non mi ami?
- Impegnati in comportamenti che ti aiuteranno a scaricare in modo costruttivo i tuoi sentimenti. Potresti scegliere di scrivere nel tuo diario, allenarti, fare una telefonata, strofinare i muri, ecc.
Vorrei anche aggiungere che i genitori che imparano tecniche di rilassamento come il rilassamento muscolare progressivo e la respirazione profonda diventano molto più capaci di controllare la propria rabbia rispetto a quelli che non lo hanno fatto.
Per molti sopravvissuti agli abusi degli adulti, in particolare quelli cresciuti in famiglie prive di confini adeguati, la vicinanza fisica ed emotiva può essere fonte di confusione e persino spaventosa. Non è facile stabilire dei limiti adeguati come genitore quando non li hai vissuti da bambino. Spesso è necessario che coloro che lavorano con i sopravvissuti all'abuso di minori su questioni genitoriali forniscano una guida nell'aiutare il genitore ad apprendere distinzioni quali, cosa è appropriato condividere con un bambino e cosa no; quando i bisogni dei genitori dovrebbero sostituire i desideri del bambino; quando l'affetto fisico diventa eccitazione sessuale; quando la disciplina diventa abuso; e quando l'autorità dei genitori diventa controllo?
Molti sopravvissuti adulti tendono a sottostimare i loro punti di forza per quanto riguarda i genitori. È importante aiutarli a identificare e sviluppare le proprie abilità e capacità. Proprio come speri di insegnare ai genitori come nutrire e prendersi cura al meglio della loro prole, i genitori con cui lavori hanno bisogno del tuo incoraggiamento e sostegno. È stato detto che il miglior insegnamento viene dall'esempio, fornendo ai genitori un feedback positivo quando possibile, no incoraggiali solo a continuare a fare ciò che funziona, modelli anche un'abilità importante di cui i bambini hanno un disperato bisogno i genitori. Nell'onorare il genitore, può essere possibile assistere il genitore nell'onorare il proprio figlio.
Ho lasciato una quantità enorme non detto. Sono sicuro che questo non sorprende. Come si può catturare l'enorme quantità di conoscenze e abilità richieste per soddisfare le esigenze del sopravvissuto adulto di abusi sui minori che i genitori? Proprio come la genitorialità è un processo in corso, così sta imparando come insegnare al meglio alla genitorialità efficace un viaggio in corso. In una certa misura, questo è forse parte della bellezza del tuo lavoro: non cessano mai di esserci opportunità di crescita. Ti benedico nel tuo viaggio ...
Il prossimo: Fino a quando ci incontriamo di nuovo
