Sei un genitore distruttivo?

Parenting è un concerto difficile; lo sappiamo tutti e lo accettiamo. Ma negli ultimi decenni, abbiamo anche iniziato ad accettare l'idea che i genitori rovinerebbero i loro figli in modi che richiedono una vita di terapia. È tempo di essere la generazione dei genitori che cambia tutto questo e inizia a crescere i bambini che non devono riprendersi dalla loro infanzia da adulti.

Crescere un bambino estremo è sufficiente per spingere la maggior parte degli adulti razionali sull'orlo della follia, senza aggiungere al mix l'idea di genitori controproducenti. Ma anche se sembra che abbiamo già troppo da gestire, è essenziale che noi modello di comportamento positivo e appropriato per i nostri figli.

Quando siamo diventati genitori, non abbiamo ricevuto un manuale di istruzioni o una spiegazione di cosa aspettarsi da ogni bambino. Ogni bambino, anche all'interno della stessa casa, potrebbe aver bisogno di cose diverse da genitori diversi e questo può essere difficile da navigare.

Questi sono cinque segni che stai attraversando i confini in un territorio emotivamente distruttivo e alcune soluzioni per cambiare le cose.

1. Ricoprono il ruolo di un adulto.

Man mano che i nostri figli crescono e acquisiscono maturità, offriamo loro ulteriori responsabilità in famiglia. Ma stiamo accumulando troppo presto?

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Esempio: Chiedi al tuo bambino di sette anni di tenere d'occhio il bambino di cinque anni dopo la scuola fino a quando non sarai a casa alle 17:30. Oppure, lasci che tuo figlio rimanga sveglio fino a tardi la sera a scuola per ascoltarti lamentarti del tuo ragazzo.

Cosa fare: Innanzitutto, valuta come sei stato genitore. Ti aspettavi di svolgere attività che andavano al di là della tua età in quel momento? In tal caso, non è necessario emulare ciò che hai vissuto. Quando ti rendi conto da dove provengono i tuoi modelli genitoriali, scegli un luogo pratico per cambiare.

Quando è adatto all'età, un bambino può avere fiducia nel fare da babysitter a un fratello più giovane, ma questa maturità non ha luogo all'età di otto anni. I bambini non dovrebbero aspettarsi di essere un badante o una governante, al di fuori della loro faccende quotidiane. Cerca un programma di doposcuola adatto ai tuoi figli e al tuo budget.

Inoltre, i tuoi figli non dovrebbero aspettarsi di ascoltare conversazioni su argomenti inappropriati per adulti, come le tue difficoltà finanziarie o problemi di relazione. I bambini non hanno la spalla su cui piangere: quel ruolo dovrebbe essere ricoperto da un amico adulto di fiducia.

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Chiedere ai bambini di assumere più di quello che sono in grado di gestire emotivamente o fisicamente è genitori distruttivi. Apportare piccole modifiche mentre procedi migliorerà la tua relazione con i tuoi figli e faciliterà la transizione per te.

2. Li fai sentire in colpa.

Insegniamo ai nostri figli ad essere gentili con gli altri e a fare agli altri quello che avresti fatto a te. La regola d'oro, giusto? Ma quando facciamo le cose per i nostri figli, ci aspettiamo qualcosa in cambio? Li stiamo facendo sentire in colpa per azioni o situazioni al di fuori del loro controllo?

Esempio: Tuo figlio adolescente vuole andare alle partite di calcio venerdì sera, ma sei solo perché la tua relazione di lunga data è andata a sud qualche settimana fa. Gli dici che può andare, ma che se ha bisogno di te, sarai solo a casa da solo ad aspettare che arrivi.

Cosa fare: Prima di tutto, scusati. Se i tuoi figli sono abbastanza grandi da capire che hai preso l'abitudine di fare cose del genere con loro, possederlo e dire che ti dispiace. Fidati di me. Farà molta strada, a condizione che tu cambi il tuo comportamento in futuro. Quindi, assicurati rallenta il cervello e pensa prima di parlare quando simili situazioni sorgeranno in futuro.

3. Li prendi in giro in pubblico.

Mi fa rabbrividire quando vedo che succede.

Esempio: Tommy ha recitato tutta la mattina a casa dei tuoi genitori durante il Giorno del Ringraziamento. Finalmente ce l'aveva e getta uno scoppio d'ira sul pavimento della cucina, urlando che è così arrabbiato. Rispondi rispondendo al suo viso e dicendo con tono acuto e beffardo: "Sono così arrabbiato! Sono così pazzo! Ti aiuta davvero qui, Tommy!? ”

Cosa fare: Una cosa è essere sull'orlo, ed un'altra è saltare volontariamente. Sono stato lì, nelle trincee, l'ora tre di un disastro completo di una giornata con il mio bambino estremo. So che la sensazione di tutte le scommesse è fuori gioco che si insinua quando sei stato colpito e urlato, hai chiamato i nomi e ti hanno lanciato delle cose. Ma non è mai il caso di prendere in giro i nostri figli ed è assolutamente imbarazzante e dannoso farlo davanti agli altri.

I bambini, a qualsiasi età, comprendono che si tratta di un comportamento inappropriato perché chiediamo loro di non parlare in questo modo ai loro amici quando sono nel parco giochi. Per prima cosa dobbiamo scusarci. Dobbiamo spiegare che il nostro comportamento non era appropriato ed eravamo solo sfiniti e arrabbiati. Anche i genitori commettono errori.

Quindi, abbiamo bisogno di arruolare un amico fidato, il coniuge, un familiare o qualcuno che possa "taggare" quando ci troviamo ad avvicinarci a quel punto di rottura. Possono aiutarti a trovare un posto tranquillo quando devi regolare le tue emozioni prima di dire o fare qualcosa da cui potrebbe essere difficile recuperare.

4. Chiedete loro di mantenere i segreti.

I nostri figli non sono nostri amici. Non so quanto più chiaramente posso dirlo. Non importa quanto amiamo i nostri figli o quanto giovani li abbiamo avuti, finché non lo sei tutti e due adulti maturi, non puoi mantenere una sana amicizia con i tuoi figli. Sarà mentalmente dannoso per una o entrambe le parti.

Esempio: Racconta a tuo figlio di un giro di shopping quando hai speso troppi soldi e poi gli chiedi di tenerlo da suo padre.

Cosa fare: Possiamo essere confidenti con i nostri figli e fornire loro uno spazio sicuro per raccontare i loro segreti e condividere le loro storie, ma quella strada è a senso unico.

Se hai già confidato con i tuoi figli come se fossero i tuoi amici adulti, avvicinati e fai loro sapere che lo riconosci che potrebbero essere abbastanza maturi per gestire le informazioni che hai detto loro, ma non è stato giusto da parte tua chiedere loro di tenere qualcosa a segreto. Non importa quanto possano volere per dire loro segreti, non hanno bisogno di sentire quelli classificati PG-13 o oltre.

5. Non mantieni i limiti adeguati all'età.

Nella nostra società di smartphone, social media e gratificazione istantanea, è difficile non vedere i nostri ragazzi o i nostri bambini delle scuole medie come mini adulti. Ma ricorda, genitori, non lo sono. Il loro cervello si sta ancora sviluppando e non possono ancora prendere decisioni mature. Voglio dire, ricordi quando avevi 10 anni? Sì, lascerò marinare quel pensiero per un po '.

Esempio: Il tuo dodicenne vuole stare sveglio e giocare ai videogiochi su Internet. Vuoi dormire, quindi lo permetti, anche se non hai ancora impostato i controlli parentali sul suo nuovo sistema di gioco. Quel dodicenne ora può vedere praticamente tutto mentre conversa con altre persone online che stanno giocando lo stesso gioco. La parte spaventosa? La maggior parte di loro probabilmente non avrà 12 anni.

Cosa fare: È importante per noi riconoscere quando superiamo un limite, non riusciamo a stabilire un limite appropriato o facciamo semplicemente un errore con i nostri figli. Le scuse oneste fanno molto per far sentire tuo figlio, indipendentemente dall'età, come se fosse importante per te.

Se hai domande su ciò che è appropriato per l'età, chiedi ai tuoi amici, al tuo pediatra o un forum online. Pensa se ti senti a tuo agio con quello che sta facendo tuo figlio. Sei il genitore.

Tutto nasce dall'amore, dalla presenza o dalla mancanza di esso. Forse sei cresciuto in una famiglia offensiva, negligente o codipendente, quindi sei genitore nell'unico modo che tu abbia mai conosciuto. Noi può essere un prodotto del nostro ambiente, ma non dobbiamo esserlo.

Considera queste intuizioni sulla genitorialità emotivamente offensiva e valuta te stesso onestamente. Ci sono cose che potresti fare di meglio? Devi delle scuse ai tuoi figli? Umiliarci nel carattere dei nostri figli può essere uno degli atti più potenti che abbiamo mai modellato per loro. Non è mai troppo tardi per fare un cambiamento.

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Aggiornato il 29 luglio 2019