Scissione del BPD: camminare sui gusci d'uovo nella mia relazione

Di recente sono stato scaricato dopo una vacanza romantica di quattro giorni. Un ex mi ha chiamato di punto in bianco, scatenando una marea di insicurezze dal mio allora partner. È diventata balistica e ha fatto così tanti salti mortali mentali che ho controllato il suo profilo LinkedIn per scoprire dove si è allenata come acrobata psichiatrica d'élite. È scappata via senza telefono e ho dovuto inseguirla. È stato umiliante.

Ma non sono triste. Sono occupato. Ho una tabula rasa e un nuovo inizio. Anche se mi manca il mio ex per molte ragioni, sto meglio senza impegnarmi in discussioni importanti su cose meschine. Non mi sono mai sentito davvero supportato dalla mia ex, una pensatrice in bianco e nero, e ho sempre sospettato che avrebbe "tagliato e scappato" al primo segno di guai. Il suo amore sembrava altamente condizionato. non mancherò camminare sui gusci d'uovo mentre montava l'elenco di ogni mia digressione e passo falso. Per ragioni reciproche, separarsi era la cosa migliore. Non abbiamo animosità. Allora, perché fa ancora male quando vado avanti in modo sano?

Incontri qualcuno con BPD

Ho parlato al mio psichiatra della nostra relazione e lui ha notato che mi sembra di uscire con persone con segni di BPD (disturbo borderline di personalità), per i quali "i modelli di pensiero, sentimento e comportamento diventano così rigidi da compromettere il funzionamento", secondo la dott.ssa Ellen Littman.

“Considerato un disturbo difficile da comprendere per la famiglia e gli amici, è anche un disturbo difficile da trattare per i medici. È il disturbo di personalità più probabile che si manifesti con l'ADHD nelle donne.

“Le donne con BPD sperimentano instabilità cronica — nelle loro emozioni, comportamenti, relazioni e senso di sé. Sono impulsivi in ​​risposta a rapidi cambiamenti di umore. Il loro senso di sé fluttua in base alla loro capacità di far fronte ai sentimenti di abbandono”, afferma Littman.

[Autotest: test del disturbo borderline di personalità per adulti]

Nella mia esperienza, il ciclo di relazione BPD funziona in questo modo: in primo luogo, condividiamo stili d'amore complementari: siamo entusiasti di uscire insieme e idealizzarci a vicenda. Col tempo, il mio Sintomi dell'ADHD si scontrano con i loro sintomi di BPD (come paranoia, instabilità emotiva e rabbia intensa), mettendomi gradualmente attraverso uno stress non necessario, che innesca più dei miei sintomi di ADHD.

Nelle mie relazioni, do molta attenzione al mio partner e mi piace anche ricevere un po' di attenzione. Mi vedo come un estroverso e romantico. Mi innamoro rapidamente di qualcuno che mi dà tutta l'adorazione che potrei mai desiderare. (Di solito, un disturbo di personalità come il disturbo di personalità borderline non è evidente durante il primo pochi mesi di incontri.) Ci mettiamo a vicenda su piedistalli molto alti durante un inizio intenso del nostro relazione. Mi sento speciale come se fossi qualcuno che hanno cercato per tutta la vita, il che è romantico, finché non lo è.

Divisione BPD

Il problema è che una volta che sei sul piedistallo di qualcuno, non sei venerato per quello che sei, ma sei tenuto al loro pensiero in bianco e nero (noto anche come Scissione del BPD) o definizione di partner perfetto. Quando le persone con disturbo borderline di personalità si impegnano nella scissione, credono che le azioni e le motivazioni di una persona siano tutte buone o tutte cattive (senza vie di mezzo). La loro insistenza sul fatto che tu sia all'altezza dei loro standard o della loro visione cresce nel tempo. Solo tu non puoi soddisfare le loro aspettative perché essere quella persona perfetta è un obiettivo impossibile. Sei destinato a fallire perché non riesci a leggere la loro mente, nonostante le loro aspettative che tu possa farlo. Esercitando tutta la cura e la diligenza del mondo, sei ancora solo umano.

Il mio problema più grande è non sapere quando lasciare una relazione contaminata dal possibile BPD o altri disturbi della personalità. È vile e sbagliato gettare la spugna a meno che non abbia davvero esaurito tutte le altre opzioni. Continuo a investire nella relazione, sperando che possiamo superare le parti difficili, anche se il mio partner si sta separando il comportamento sposta la responsabilità e la colpa su di me per non aver soddisfatto le aspettative determinate dal loro bianco e nero pensiero.

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Sono anche colpevole di dire cose a cui non ci penso due volte e di fare cose impulsive e talvolta offensive e di attraversare i confini senza pensare alle conseguenze. Ad esempio, se mi chiede se la sua amica è carina, potrei essere così stupida da dire: "Sì, è sexy". Questo scatenerà le sue estreme insicurezze sull'imminente abbandono. Sono sfacciato, ma lei vede come una bandiera rossa che voglio scaricarla e inseguire la sua amica. (Inserisci la divisione BPD.) Ora, mi sto scavando in un buco mentre lei combatte le lacrime. Un minuto ci stiamo divertendo davanti a un pasto delizioso, seguito da due ore di illuminazione a gas e sentire che non sono abbastanza bravo per lei davanti al dessert. Cosa è appena successo?!

Questo è uno scenario probabile quando sono consapevole di quello che ho fatto. Altre volte, vengo punito per infrazioni invisibili. Ho inavvertitamente premuto il suo grilletto, che mi trasforma in un parafulmine per il dramma. Ho sperimentato la mia giusta dose di "tempeste", bevande lanciate e notti che terminano in un silenzio disorientato a causa della scissione del BPD. Ho passato anni a picchiarmi o a prendermi la colpa per qualcosa che ho detto (o non detto) o fatto con buone intenzioni. (Apparentemente, è sessista comprare fiori alla tua ragazza per capriccio?!)

La sensazione di essere dati per scontati e allo stesso tempo indebitati per il loro affetto si insinua. Il ciclo della relazione BPD diventa più instabile poiché sono minacciato di rottura per cose minori, nonostante le persone con disturbo borderline di personalità che teme l'abbandono e il rifiuto. Nel tempo, l'anticipazione della colpa e della colpa diventa emotivamente dannosa ed estenuante.

Ciclo di relazione BDP

Prima di questa ultima rottura, eravamo fuori a cena. Ho guardato al rallentatore come un commento meschino che ho fatto l'ha provocata a iniziare a urlare contro di me. L'ho ascoltata collegare eventi non correlati che non avevano nulla a che fare con me, le sue critiche, le "verità domestiche" e gli insulti.

Quando ho ribattuto, mi ha ammonito di "essere sulla difensiva". Tuttavia, non avrei avuto bisogno di difendermi se non mi fossi sentito attaccato.

Poi ho smesso di sentirmi giudicata, colpevole o addirittura offesa dalle cose offensive che diceva. Mi sono reso conto che tutti i punti che ha fatto durante ogni l'argomento settimanale era legato a una cosa: "Non mi fido di te come partner romantico e non so perché".

Ho sempre pensato che questi problemi fossero dovuti al mio ADHD. Ma quando ho chiesto agli amici che erano presenti durante alcuni di questi (e passati) sfoghi, sono rimasti altrettanto sconcertati. Non è normale che un adulto cerchi l'affermazione urlando a un altro significativo in un ristorante e, onestamente, non mi piace essere sgridato per peccati astratti e non provati.

Divisione BPD: come proteggersi

Amare qualcuno con un disturbo di personalità come BPD significa che farai quasi tutto per mantenere la pace e placare la loro rabbia o il loro dolore. Ma devi anche proteggerti. Vale la pena mantenere una relazione quando cammini costantemente sui gusci d'uovo?

Ecco cinque suggerimenti che posso offrire se ti trovi in ​​una relazione con qualcuno che proietta tratti di BPD.

Suggerimento n. 1: chiudi la bocca e fai (te stesso) domande più tardi

Incontri persone con tratti di un disturbo della personalità può farti sentire come se avessi fatto qualcosa di spaventoso o terribile per loro. Non è colpa loro: sentono una minaccia davvero opprimente e si sentono giustificati nel presentare le loro accuse. Ma in queste circostanze, non dovresti mai assumerti la responsabilità di cose che non hai fatto o non intendevi fare. Invece, chiudi la bocca e lascia che parlino finché non si esauriscono. Osserva le loro conclusioni, ma chiediti in seguito come ti sei sentito riguardo a ciò che hanno detto e se era logico, veritiero o un giusto riflesso di ciò che era successo.

Suggerimento n. 2: non lasciare che il tuo ADHD diventi una scusa

Non lasciare che le loro insicurezze diventino le tue insicurezze. E non lasciare mai che il tuo ADHD venga incolpato loro illuminazione a gas o per la tua incapacità di "capirlo". Potrebbero non capire te o come funziona il tuo cervello, ma è a causa di come funziona il loro cervello. Non è colpa di nessuno. Stiamo tutti combattendo le nostre battaglie.

Suggerimento n. 3: non sentirti male se non funziona

Non meriti di stare male. Se continui ad avere le stesse argomentazioni nonostante cerchi di imparare dagli errori del passato, non è personale. È impossibile essere all'altezza del aspettative causate dalla scissione del BPD. Hai cercato di far funzionare la relazione. E questo è tutto ciò che chiunque può fare.

Suggerimento n. 4: non farti risucchiare dagli argomenti

Non lasciarti risucchiare da discussioni in cui i pali della porta si spostano per adattarsi a una narrativa sempre più demoniaca delle tue azioni. Attieniti ai fatti, anche se non sono in linea con il pensiero bianco o nero del tuo partner. Durante la mia ultima rottura, ho preso appunti per semplificare la mia argomentazione, ridurre i miei istinti emotivi e sono rimasto fedele alla mia verità per fermare ogni dubbio su me stesso. Chiediti: come ti sei sentito quando è iniziata la discussione? Ha senso che le cose siano diventate così emotive ora?

Suggerimento n. 5: datti un po' di libertà

Non odiarti per sentirti confuso: alcune persone sono solo confuse. Non arrabbiarti con il tuo partner: sono confusi quanto te.

Sii paziente e trattali con la stessa gentilezza e rispetto che speri di ricevere. Concedi al tuo altro significativo tempo e spazio per calmarsi. Ricordare un momento in cui ti sei sentito insicuro ti aiuterà a simpatizzare con loro.

Ci sono alcune battaglie che non puoi combattere, ma puoi comunque essere un buon amico senza farti male o essere direttamente coinvolto.

Conosci il tuo valore. Ricorda, alla fine sei solo responsabile di te stesso, le tue intenzioni e azioni contano più delle tue parole e rimani sempre neutrale riguardo agli amici della tua attuale (o ex) ragazza!

Divisione BPD: passaggi successivi

• Comprendere: Il rischio del gaslighting: perché gli adulti con ADHD sono particolarmente vulnerabili alla manipolazione
• Scarica: Gestisci l'impatto dell'ADHD sulla tua relazione
• Leggi: "Come il residuo di una relazione tossico ha avvelenato la mia vita amorosa"

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