Colpire il fondo: trattamento ospedaliero per anoressia, alcol e abuso di farmaci da prescrizione

Erano le 3 del mattino del 1 gennaio 2012. Stavo lottando per dormire per ore. Tutto quello che avevo fatto, però, era stato costantemente spostarmi nel mio letto d'ospedale e mettere e togliere le coperte, mentre la mia testa pulsava e le ondate di calore mi arrossavano il viso. Mi ha lasciato caldo e poi gelido.

Era l'ultima notte della mia degenza in ospedale e negli ultimi giorni mi ero progressivamente ammalato. Le infermiere mi hanno semplicemente detto che dovevo avere l'influenza o qualcosa del genere poiché avevo una leggera febbre e faticavo a mangiare, non una buona cosa per un'anoressica in via di guarigione. Ho premuto il pulsante di chiamata per l'infermiera notturna, sperando in un po' di sollievo ma sapendo che avevo appena preso un antidolorifico poche ore prima e, quindi, non c'era niente che nessuno potesse fare. Mi ha portato una scatola di fazzoletti quando ho iniziato a piangere e a rigirarmi, dicendo "Immagino che questo sia quello che chiamano toccare il fondo, eh?" Mi ha detto di andare avanti e piangere.

Ero in ospedale dal 26 dicembre. È stata la cosa più difficile e gratificante che abbia mai fatto.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Fonte: Getty Images"][/didascalia]

Controllo in ospedale psichiatrico

Il 26 dicembre, ho guidato per circa due ore fino al grande ospedale del downstate per la rialimentazione e la disintossicazione dall'alcol. È un viaggio lungo, ma è lì che il mio psichiatra dei disturbi alimentari manda i suoi pazienti. Mi ha chiesto di ammettere me stesso perché lo ero stato limitando l'assunzione di cibo e bevendo eccessivamente per circa tre mesi. Era anche preoccupato che stavo mescolando alcol con i tranquillanti prescritti per me. Alla fine, ha sospettato che stessi prendendo più tranquillanti di quelli che mi erano stati prescritti, cosa che stavo facendo, ma non l'ho confessato fino a quando non sono stato ricoverato.

L'ospedale assomiglia a un mondo a sé stante con più livelli, Starbucks e punti ristoro e diverse piccole boutique. Ero diretto al nono piano per il mio settimo ricovero psichiatrico in quattro anni. Su insistenza della mia compagnia assicurativa, sono dovuto passare al pronto soccorso per esami del sangue e reidratazione dei liquidi.

Dal momento che mi rifiuto di bere e guidare, pensando che gli altri non dovessero pagare per la mia stupidità e natura autodistruttiva, il mio piano originale era stato quello di guidare in ospedale e bere il mio ultimo drink al Parcheggio del pronto soccorso. Tuttavia, quella mattina l'assistente sociale dell'ospedale mi avvertì al telefono che anche un solo drink avrebbe significato che non sarei stato in grado di essere ricoverato fino a quando non fossi stato autorizzato dal punto di vista medico. Sospirando, ho messo l'alcol nel garage mentre uscivo e mi sono reso conto di aver bevuto il mio ultimo drink il giorno di Natale.

Ho fatto le valigie come al solito, stipando cosmetici, articoli per la cura personale e abbastanza abiti per durare diverse settimane nella mia piccola valigia. L'etichetta della compagnia aerea del mio viaggio di missione del 2008 ad Haiti era ancora appesa alla custodia. Ho guardato l'etichetta, triste di non tornare ad Haiti ma di dover andare di nuovo in ospedale. Mi sono ricordata di quando ero forte, prima che l'anoressia e tutto il resto mi indebolissero, e ho pregato che tornassi in me stessa.

Ammissione

Sono stato ricoverato al pronto soccorso, dove mi è stato chiesto di mettermi un camice da ospedale e ho consegnato le mie cose allo staff. Odiavo l'umiliazione di salire su una barella con un camice da ospedale perché sarei sembrato un paziente. Non mi piaceva, ma presto avrei perso ogni orgoglio e non mi sarebbe importato di come apparivo o di cosa pensasse la gente.

Sono stato portato al nono piano dopo diverse ore. C'è voluto così tanto tempo che il mio psichiatra ha chiamato il pronto soccorso e ha chiesto all'assistente sociale se fossi mai arrivato. Ho apprezzato la sua preoccupazione e ho detto all'assistente sociale di dirgli, no, non mi ero tirato indietro anche se sono andato nel panico e cerco di andarmene ogni volta che vado in ospedale. Tuttavia, volevo guarire e non ho provato ad andarmene durante questo ricovero. Penso che sia solo un segno del fatto che sapevo anche quanto fossi malato. Un altro segno è stato quello che ho detto quando l'assistente sociale ha chiamato e ha detto che la mia assicurazione metteva in dubbio la necessità del ricovero. Ne avevo avuto abbastanza e le ho detto di dirgli che se fossi tornato a casa quella notte, mi sarei ucciso. Non sono sicuro se mi sentissi davvero in quel modo o se fossi solo esausto da tutti gli eventi degli ultimi mesi.

La vita in ospedale psichiatrico

Era una routine che conoscevo bene. I pazienti con disturbi alimentari sono stati svegliati intorno alle 6:00 per essere pesati e io sono stato svegliato di nuovo - se sono riuscito a riaddormentarmi - alle 6:30 per i miei farmaci per la tiroide. Il mio psichiatra si alza presto e quella mattina mi ha sorpreso arrivando nella mia stanza d'ospedale alle 7 del mattino. Gli ho subito detto da dietro la tenda che mi stavo ancora vestendo. Mi sono precipitato a prepararmi e sono andato in mensa a fare colazione e un vassoio pieno di cibo che sapevo di dover mangiare.

Poi sono arrivati ​​i gruppi, tra cui artigianato e cura di sé, terapia di gruppo e relax. Avevo realizzato molti braccialetti di perline durante il gruppo di artigianato e ho deciso di fare qualcosa di un po' più rilassante. Ho scelto un'immagine e ho iniziato a riempirla con matite colorate mentre altri intorno a me levigavano il legno o dipingevano scatole. Mi sono guardato intorno e mi sono sentito leggermente sconcertato dall'essere tornato ancora una volta, e preoccupato per tutto il lavoro incompiuto sulla tesi di laurea a casa.

Trovo la terapia di gruppo una delle parti più utili del ricovero perché ognuno di noi può parlare dei propri sentimenti, e aiuta sentire che gli altri capiscono cosa stai passando anche se potrebbero avere una mente diversa malattia. Ogni volta riscopro che le persone sono solo persone; ognuno lotta a volte per superare la vita e trovare la gioia. Sono in grado di aprire ed elaborare la moltitudine di sentimenti che emergono dentro di me. Ho parlato delle mie difficoltà a mangiare e mantenere un peso sano, di come ho ancora paura del cibo e della tristezza che mi ha fatto iniziare a bere troppo e a mangiare troppo poco.

Di fronte a cambiamenti nel trattamento

Quella prima mattina, mi sono reso conto che il mio psichiatra aveva cambiato quasi completamente il mio regime terapeutico. Erano finiti i tranquillanti che stavo prendendo. Per prima cosa, mi è stato dato Celexa, un antidepressivo. Poi ho dato Dilantin, un farmaco per le crisi epilettiche, e il cerotto Catapres, per la pressione alta. Entrambi questi farmaci sono stati somministrati come precauzioni durante la parte disintossicante della mia degenza in ospedale.

Avrei dovuto sapere che il mio medico avrebbe interrotto i miei tranquillanti. Quando abbiamo discusso di ammettermi in ospedale, ha detto che aveva un piano. Certo, non l'ho fatto Chiedi qual era il suo piano perché avevo paura di convincermi a non fare il check-in. Non mi ero ancora reso conto che i tranquillanti erano una parte importante del mio problema, ma quella mattina ho ammesso che avevo preso qualcosa in più e stavo mescolando Ativan e Valium con l'alcol e restrittivo mangiare. Più tardi, gli ho detto che non lo incolpavo per avermi tolto questi farmaci; io mi avrebbe portato via da loro al suo posto.

Tuttavia, ho lottato con diversi sintomi di astinenza dai tranquillanti, come mal di testa, nausea, palmi e piedi sudati e gambe incredibilmente irrequiete che non mi permettevano di dormire. La combinazione di dover affrontare più cibo ogni giorno, mancanza di sonno e ritiro mi rendeva irritabile e dovevo fermarmi a pensare che tutti lì stessero affrontando i propri demoni.

Andare a casa... E per il resto della mia vita

Ho iniziato a sentirmi meglio mentalmente anche se non mi sentivo così caldo fisicamente. Ho mangiato e sono stato in grado di pensare più chiaramente a dove volevo andare nella vita. Sapevo che dovevo fare molti cambiamenti per avere qualsiasi tipo di vita. Quella vita non può includere l'anoressia, il bere o l'assunzione di tranquillanti. Né può includere alcuni dei comportamenti autodistruttivi che stavo facendo mentre bevevo.

Ho avuto molto tempo per pensare dato che non c'erano computer sull'unità e in genere non mi piace guardare la televisione. Penso che sia stato bello avere questo tempo perché sono stato in grado di iniziare a consolidare il modo in cui stavo andando avanti. Mi sono reso conto di quanto stavo scappando e nascondendomi da tutti i miei comportamenti. Ho ricominciato a sentirmi e, anche se a volte è ancora doloroso, mi rendo conto che è necessario per il completo recupero.

Ho fatto le valigie e mi sono preparata per tornare a casa il giorno di Capodanno. Mia sorella e mio fratello sono venuti a prendermi, poiché il mio dottore sentiva che ero ancora troppo tremante per guidare me stesso a casa - un viaggio di due ore. Mi sentivo tremante e nauseato, e sono rimasto stupito di come me la sono cavata bene mentre tornavo a casa.

La mia famiglia ha subito agito quando sono tornato a casa, cercando nel mio frigorifero eventuali alcolici e scaricando le mie bottiglie di tranquillanti nel gabinetto. Mia sorella e mio fratello sono andati a prendermi da mangiare mentre io mi sprofondavo nel divano e parlavo con mia cognata.

La testa mi martellava ancora ed ero spaventata, ma ero a casa. Ho pensato: "E adesso?" mentre mi guardavo intorno.

La prossima settimana: il mio continuo recupero e battute d'arresto a casa e andare avanti.

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