Caffè nero, vino e la mia (tenue) presa sul recupero dell'anoressia

Per qualche ragione, sapevo che bere un bicchiere di vino alle 9:30 del mattino non era un buon modo per iniziare la settimana.

Ho lottato, e questo include litigare continuamente con quella voce nazista di Brunhilde nella mia testa che continua a dirmi che sono grasso e non merito di mangiare.

È stata una brutta settimana.Benvenuto in Recupero dei disturbi alimentari 101. Certi giorni mi sento come se mi stessi aggrappando a malapena alla guarigione, e immagino di perdere la presa tutti insieme e di scivolare di nuovo completamente nell'anoressia. Poi altri giorni, divento molto arrabbiato e dico alla voce malvagia nella mia testa di stare zitto e che io volere essere a cena.

Una giornata tipo è stata quella di mangiare il meno possibile e bere il mio caffè nero per evitare le minime quantità di calorie in Coffee-Mate. Cerco di concentrarmi sui miei studi universitari: hai mai provato a capire la retorica e la teoria del discorso mentre hai fame e la voce nella tua testa dice: Smettila di lamentarti e studia. Non hai più bisogno di mangiare. Sicuramente quello yogurt e una tazza di caffè erano in abbondanza. Sei solo un maiale...

?

Mi siedo alla mia scrivania e provo a completare il mio lavoro in classe. Ma i pensieri di cibo e vino continuano a entrarmi in testa, e diversi giorni di questa settimana mi sono arrabbiato abbastanza e ho detto a Brunilde: Perché non posso mangiare come una persona normale? Non riesco a concentrarmi se non mangio un vero pasto! E non voglio bere in questo momento - ho bisogno di concentrarmi!

È in quelle notti che mi ritrovo a mangiare quella che sembra una quantità eccessiva di cibo, anche se l'ho fatto fatto controlli di realtà con amici che si sono ripresi e mi assicurano che sto semplicemente mangiando un pasto regolare; sembra solo più cibo perché ho mangiato a malapena tutto il giorno.

Ogni giorno mi sento in colpa e giuro di mangiare di meno. Mi ritrovo anche a bere diversi bicchieri di vino per allontanare l'ansia causata dal mangiare, affrontare alcuni problemi personali molto stressanti e cercare di finire il mio ultimo anno di scuola di specializzazione. mi dico, Prenderò il master se è l'ultima cosa che faccio. Non mi arrenderò mai.

Sapevo che le cose stavano davvero iniziando a darmi fastidio quando mi sono rivolto al vino per calmarmi. Le persone con disturbi alimentari sono a più alto rischio di malattie concomitanti, il che significa che possiamo sviluppare un altro disturbo alimentare, alcolismo, autolesionismo o altre malattie mentali. Non voglio diventare un'altra persona con anoressia che sviluppa ______. (Riempire gli spazi vuoti.)

Ma la cosa strana è che sto discutendo con la mia voce di disturbo alimentare. Non sono solo mite e mite e dico: Certo, qualunque cosa tu dica. Hai ragione. Sono troppo grasso e non dovrei mangiare. Non merito di mangiare. Ora discuto con Brunilde - l'ho chiamata così perché è crudele e meschina e mi tratta come feccia - e le dico: Sto andando a mangiare. Merito di mangiare. Voglio avere una vita piena e ho molto da offrire al mondo. Quindi stai zitto e lasciami in pace.

Continuo a implementare il mio piano di prevenzione delle ricadute. Sono molto onesto con il mio psichiatra dei disturbi alimentari e faccio programmi regolarmente con gli amici perché questo mi fa uscire di casa e mangiare con altre persone, ed è difficile limitare il mio cibo quando sono in giro altri.

Sto anche cercando altri modi per alleviare lo stress e calmare la mia anima iperattiva che non coinvolge l'alcol, come lo yoga e la meditazione. Spero che questo non significhi un'altra permanenza in ospedale. Non sono stato in ospedale per più di un anno, e ne sono orgoglioso.

Tutto questo fa parte del recupero e spero di trovare la via del ritorno. In questo momento ho ancora un peso relativamente sano e voglio mantenerlo così. Almeno una parte di me lo fa.

E anche questo fa parte del recupero: imparare a combattere la voce di Brunilde nella tua vita. Temo che la voce del disturbo alimentare sarà sempre presente, ma ciò non significa che devo ascoltare. Posso avere una debole comprensione del recupero, ma sto ancora resistendo. Sto ancora vincendo la guerra, anche se le battaglie possono essere difficili.

La scelta è mia: una vita piena o piena di ansia e depressione che crea l'anoressia. Sono ancora abbastanza in salute da pensare di volere una vita piena. Bere caffè nero e vino alle 9 del mattino e consumare pochissimo altro non farà che restringere il mio mondo e alla fine togliermi la vita. Ma non mentirò. A volte è molto difficile per me andare avanti.

Ma devo, altrimenti...