Mantenere la mia presa inafferrabile sul recupero dell'anoressia

"Dobbiamo essere disposti a sbarazzarci della vita che abbiamo pianificato, in modo da avere la vita che ci sta aspettando". ~ Giuseppe Campbell

Ho lottato con ansia e depressione per settimane. Diverse mattine rimango a letto, rannicchiato sotto le coperte dove mi sento al sicuro, fino all'ultimo momento possibile. Penso alla vita che avevo prima di sviluppare l'anoressia. Mio marito ed io stavamo ancora insieme, condividendo la vita e l'amore, godendoci la reciproca compagnia e trascorrendo del tempo con la famiglia e gli amici.

Ero un noto giornalista nella mia piccola città e mi piaceva moltissimo il mio lavoro. La mia scrittura è stata sia rispettata che ben accolta da molte persone, e ho ricevuto numerosi premi statali e nazionali per gli articoli che ho scritto. Sono stato onorato di ricevere la Distinguished Civilian Medal dalla Guardia Nazionale del Michigan per la mia copertura militare.

Facevo regolarmente volontariato in una scuola elementare locale, trascorrendo del tempo ogni settimana con una giovane studentessa che aveva bisogno di qualcuno che la ascoltasse; per ascoltare le sue speranze e sogni, per condividere pranzo e libri. Ricordo le nostre due teste piegate su un libro mentre una bambina tracciava lentamente il dito su ogni parola, determinata a mostrarmi le sue abilità.

Tutto questo è sparito ora. Il centro della mia vita non reggeva, e ho visto la mia vita implodere mentre sviluppavo l'anoressia. Da allora mi sento come se fossi in caduta libera. Ho iniziato a pensare alla mia vita prima dell'anoressia quando la vita mi ha letteralmente colpito venerdì pomeriggio. Stavo guidando per vedere il mio psichiatra dei disturbi alimentari - il suo ufficio è a quasi due ore da casa mia - quando la mia piccola macchina è stata tamponata da un camion che andava a circa 70 miglia all'ora e guidava a circa due pollici dalla mia parte posteriore. L'autostrada che percorro ogni settimana per vedere il mio medico è trafficata, piena di varie zone di costruzione e persone che viaggiano sia a nord che a sud in varie parti dello stato.

Ho guidato questa strada dall'agosto 2008 e il mio psichiatra per la disfunzione erettile è uno dei migliori in questo stato. Mi sono subito connesso con lui e voglio sottolineare che ha fatto del suo meglio per convincermi che merito il recupero e ha lavorato molto duro con me sia in ambito ambulatoriale che durante numerosi ricoveri che ho avuto a causa di ansia correlata all'anoressia e depressioni.

Allora perché la mia comprensione del recupero sembra così fragile a volte? Non voglio stare meglio? C'è una parte di me che vuole rimanere malata?

Perché sono settimane che sto cercando di recuperare. Ho limitato l'assunzione di cibo, ma circa ogni due o tre notti all'improvviso mi arrabbierò e mangerò vari spuntini finché non sarò sazio. Non è una abbuffata. Sta compensando il fatto che non ho consumato un pasto completo durante la giornata, e all'improvviso è come se il mio corpo si ribellasse e mi costringesse a nutrire la mia mancanza.

Allora i prossimi giorni saranno estremamente restrittivi e proverò un fugace senso di orgoglio di essere stato abbastanza forte da mangiare così poco.

Stanotte è una delle notti in cui il mio corpo si è ribellato e mi sono ritrovata a mangiare prima un solo contenitore di yogurt, hummus e pane pita, e ho terminato questa festa con ricotta e salsa (un'interessante combinazione di gusti I scoperto.)

Nessuno di questi alimenti è particolarmente ricco di calorie, ma mi sento comunque in colpa per aver mangiato così tanto. Poi mi ricordo che non ho mangiato un pasto completo tutto il giorno e comincio a sentirmi confuso. Voglio mangiare? O non voglio mangiare?

Chi - o cosa - ha davvero il controllo qui in questo momento? A volte mi sembra una battaglia letterale tra due forze nella mia mente.

Il mio io sano vuole andare avanti e completare la scuola di specializzazione, vivere una vita felice e appagante completa di una relazione amorevole e gioiosa e una carriera significativa. Cerco di credere che questo sia vero e che il pieno recupero sia possibile e non sarò incatenato all'anoressia o ai pensieri anoressici per il resto della mia vita.

La voce del disturbo alimentare continua a sussurrarmi che devo mangiare di meno e perdere peso, e solo allora sarò felice. Questa parte di me stesso mi fa fare cose così ridicole come pesarmi ogni mattina e contare ogni singola caloria che mi entra in bocca. Mi sento in colpa se mangio più di una certa quantità di calorie ogni giorno, o quando cedo e mangio finché non lo sono in realtà pieno, invece di provare i sentimenti di fame, vertigini e un'incapacità pervasiva persino di pensare chiaramente.

L'altra mattina mi sono svegliata e, come di consueto ultimamente, mi sono rannicchiata sotto le coperte, timorosa di alzarmi dal letto. Poi mi sono arrabbiato. Ho pensato che posso lasciare che questo mi sconfigga, oppure posso reagire e avere la vita che mi sta aspettando.

Ciò significa lasciare andare molti sogni che avevo per la mia vita. Ma non si può vivere di soli sogni, soprattutto se questi sono i tipi di sogni che non possono avverarsi. Ad un certo punto, dovrò afferrare il recupero con entrambe le mani, tener duro e non mollare mai.