6 giorni di sobrietà...quasi passati

Oggi l'ho perso. Ho dovuto passare dalla mia scuola per ritirare i miei libri per il semestre. Per 3 lezioni ho pagato $752! Sono tornato in macchina perché oggi stavo salendo in chiesa per lavorare in ufficio. L'intero giro qui (ci vogliono circa 30 minuti per arrivare in chiesa) ero tutto irrequieto e mi sentivo come se stessi per esplodere. L'unica cosa che potevo pensare di fare era la cosa che odio di più... Non volevo cedere e ferirmi. Il mio strumento era in una posizione irraggiungibile, quindi non potevo estrarlo e usarlo mentre stavo guidando, e ovviamente non ho intenzione di fare nulla mentre sono all'interno della chiesa. Le mie opzioni sono piuttosto limitate... Odio il fatto di aver già attraversato confini che non avrei mai pensato di fare. Mento per coprire la mia dipendenza e sto diventando un grande bugiardo. Le persone che prima potevano leggermi, non sono più in grado di dire se sto mentendo o meno. Ho cambiato la mia forma di SI in modo che se mi chiedono se ho tagliato posso dire di no e sentirmi meno in colpa per questo. Mi rendo conto che mi sto solo facendo male facendo questo. Sì, so che ci sono altri che si prendono cura di me e mi augurano il meglio, ma non posso più vivere per loro. L'ho fatto per TUTTA la mia vita e arriva un punto in cui voglio alzare le mani e arrendermi. Non riesco più a reggere molto la pressione. Mi sento come se fossi costantemente al limite, sul punto di bruciare in un'enorme palla di fuoco ea volte mi chiedo se sarebbe meglio. La grande notizia, ho passato 6 giorni senza infortuni! E l'impulso un po' si è placato da quando sono qui in chiesa. Mi sento ancora estremamente ansioso e ho tutta questa energia che ho bisogno di rilasciare ma non so come. Sono stanco di combattere. Sono stanco di deludere le persone. Sono stanco di fallire. Sono solo così stanco. La scuola sta per iniziare e mi chiedo... cosa succederà quando il mio programma sarà improvvisamente pieno di attività o scuola o lavoro o bambini? Come farò a rimanere sano di mente? Come posso mantenere la mia posizione e ricordare a me stesso che le cose andranno bene? Non conosco queste risposte. Ho il terrore che quando arriverà la prossima settimana la mia mente sarà in un vortice di sventura che non posso controllare. Ma, immagino che continuerò a concentrarmi su oggi... un momento alla volta.

Ultimo aggiornamento: 14 gennaio 2014