Riconoscere la codipendenza nelle nostre relazioni

La codipendenza era un termine che ricordo di aver sentito da adolescente ma che non capivo. Qual è la differenza tra offrire e fare affidamento sul supporto di una persona cara nei momenti di bisogno ed essere codipendente con quella persona? Ho visto persone nella mia vita scivolare in questo relazione malsana modello e ora capisco come malattie mentali e traumi creare l'ambiente perfetto per la crescita della codipendenza.

Cos'è la codipendenza?

La codipendenza si riferisce a un'eccessiva dipendenza da qualcun altro, sia che si tratti di una relazione romantica, di un'amicizia o di una famiglia. È quando una persona in una relazione agisce come il donatore o il facilitatore e si assume troppe responsabilità per i bisogni dell'altro a proprie spese. Il "prendente" non può funzionare in modo indipendente senza che il donatore si prenda cura di loro. Diventa un ciclo in cui una persona ha bisogno dell'altra e l'altra ha bisogno di essere necessaria.¹ La codipendenza è una trappola di relazione comune quando malattia mentale è coinvolto.

Le persone in relazioni codipendenti non hanno confini sani tra loro e gli altri, e le loro identità si intrecciano a tal punto con l'altro da perdere il senso dell'individualità. Secondo Mental Health America, la codipendenza può anche essere descritta come "dipendenza da relazione."² Quando una o entrambe le persone nella relazione hanno una malattia mentale, è fin troppo facile affettare in codipendenza perché c'è già una ragione per cui una persona si affida troppo all'altra per sostegno.³

Come sono riuscito a evitare la codipendenza nella mia relazione

L'argomento della co-dipendenza è emerso tra me e il mio partner la scorsa settimana. C'è uno squilibrio naturale nella nostra relazione a causa della mia ansia, e cerco di più supporto emotivo da lui che da me. Potremmo scivolare nella co-dipendenza a causa di questo squilibrio intrinseco, ma dopo otto anni insieme, non siamo entrati in quel territorio. Abbiamo iniziato a parlare di cosa facciamo per proteggere la nostra relazione dalla codipendenza. Queste sono alcune delle cose che facciamo:

• Abbiamo identità individuali separate dalla nostra relazione. Siamo un'unità composta da due individui distinti. Ci piace stare insieme, ma possiamo anche divertirci a stare lontani. Io ho i miei amici e i miei interessi e lui ha i suoi.
• Non abbiamo bisogno di chiederci l'un l'altro il permesso di fare le cose senza l'altro, né c'è alcun senso di colpa nel farlo. Ci raccontiamo i nostri piani per considerazione e perché lo vogliamo, non perché dobbiamo.
• Mi offre un supporto che mi consente di raggiungere un luogo in cui posso aiutare me stesso. Non abilita il mio pensieri o comportamenti controproducenti giocandoci o cercando di "salvarmi".
• Gli offro tutto il supporto possibile, anche se il tipo di supporto di cui ha bisogno sembra molto diverso dal supporto di cui avrei bisogno nella stessa situazione.
• Traccia un chiaro confine tra i miei sentimenti e i suoi che mi aiuta quando inizio a identificarmi eccessivamente con le sue emozioni. Non permettiamo alle nostre emozioni di intrecciarsi.
• Noi comunicare apertamente sulla nostra relazione. Ci sentiamo al sicuro nel sollevare preoccupazioni e affermare ciò di cui abbiamo bisogno gli uni dagli altri. Ascoltiamo e valutiamo le reciproche prospettive.

Come fai a sapere se la tua relazione è codipendente?

La mia relazione mi ha aiutato a ritrovare me stesso come individuo piuttosto che perdere la mia identità, ma io... conosco personalmente molti che si perdono nelle loro relazioni o si affidano a una relazione per definire o completarli. Tendono anche a lottare con la differenza tra co-dipendenza e cura, supporto e affetto. Se ti stai chiedendo se la tua relazione è codipendente, poniti queste domande:

• Chi sei senza questa persona? Sai rispondere a questa domanda?
• Come ti senti quando passi del tempo lontano? Come si sentono?
• Uno di voi sembra sempre fare sacrifici per l'altro?
• Inventi scuse per le loro azioni anche quando non sei d'accordo? Ti inventano scuse?
• Tu o il tuo partner usate l'altro come unica fonte di sostegno?
• Ti senti come se non potessi funzionare senza di loro, o senti che non possono funzionare senza di te?

Anche se il ciclo del bisogno e dell'essere necessari può sembrare gratificante a breve termine, le relazioni codipendenti possono diventare abusivo e peggiora ulteriormente la malattia mentale togliendo la tua indipendenza e identità.³

Se pensi che la tua relazione possa essere codipendente o hai queste tendenze e vuoi evitare questo tipo di relazione, ci sono molte risorse per aiutarti. I consulenti per la salute mentale possono aiutare con la codipendenza, esiste un gruppo di recupero chiamato Codipendenti Anonimi, e ci sono informazioni online per aiutarti con l'auto-riflessione e la costruzione di sane abitudini nelle relazioni.

Per ulteriori informazioni, dai un'occhiata a questo raccolta di articoli sull'identificazione, la comprensione e la guarigione dalla codipendenza. Fatemi sapere cosa ne pensate nei commenti.

Fonti

1. Berry, Jenniffer. Cosa c'è da sapere sulle relazioni codipendenti? Notizie mediche oggi. ottobre 2017.

2. Salute mentale americana. "Codipendenza." Consultato il 26 settembre 2021.

3. Gould, Wendy Rose. "Cos'è la codipendenza? Riconoscere i Segni". Molto bene mente. dicembre 2020.