"Quindi questo è ciò che sembra" normale "."

Sono seduto nella minuscola postazione degli infermieri, a fissare pile ordinate di scartoffie completate. Sono solo le 1:30 del mattino e ho già finito. Il lavoro che mi faceva arrampicare per finire prima che arrivasse l'infermiera del turno di giorno alle 7 del mattino. Non solo finito: fatto bene, con un focus chiaro.

Sorrido, appoggiandomi alla sedia. "Quindi è così che si sente" normale ", penso, stupito.

Per tutta la vita, avevo lottato con il vago senso che qualcosa fosse diverso in me. Mi sono sentito inferiore, inadeguato, indisciplinato e irrimediabilmente disorganizzato - tutti i sentimenti che sono stati, una volta o l'altra, rafforzati da altri nella mia vita. Quello che non riuscivo a capire era come sentirsi "normale".

"Donna, non puoi mai Sii puntuale?"

"Non potrei vivere in questo disordine."

"Come puoi non sapere dove sono i certificati di nascita delle tue figlie?"

"Forse sei solo una di quelle persone che non possono rimanere organizzate."

Mi ero abituato a sentirmi stanco prima ancora di alzarmi dal letto, di temere il nuovo giorno e i suoi vari obblighi. Ero esausto, faticando a lavoro ea casa con i miei figli. Ho impiegato ogni grammo di forza fisica, mentale, emotiva e spirituale per vivere la mia vita - fino a quando ho finalmente incontrato qualcuno che ha ascoltato la mia storia e mi ha dato la possibilità di fare qualcosa al riguardo.

Non mi ha consegnato un pianificatore o un libro sull'organizzazione. Non mi ha insegnato sulla pigrizia né mi ha dato consigli sui genitori. Mi ha consegnato una prescrizione.

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"Prendi questo e guarda cosa succede", ha detto. "Penso che tu abbia ADHD adulto“. È stata la prima persona a credermi quando ho detto che c'era qualcosa di sbagliato oltre un disturbo dell'umore o una personalità fondamentalmente disorganizzata. Avevo sempre intuito che c'era una parte di me che poteva essere strutturata, che poteva essere organizzata, che poteva funzionare facilmente. Non sapevo dove fosse o come accedervi.

Una nuova mamma

Mentre siamo entrati in una stazione di benzina l'altro giorno, un'altra macchina si è fermata davanti a noi. L'autista urlava e imprecava. Alla stazione, le andai incontro. "Ehi, mi dispiace se ti ho irritato", dissi. "Sto portando i miei figli a scuola, stavamo parlando e forse non ti ho dato abbastanza spazio."

La donna si calmò notevolmente e scosse la testa. "No, è colpa mia", ha detto. "Sono stanco questa mattina e mi sono arrabbiato. Non ti preoccupare. " Appena rientrato in macchina, mia figlia maggiore, Zoë, mi fissò a occhi spalancati.

"Mamma", disse con impazienza, "Non posso credere quanto tu sia stato bello!" (È imbarazzante rendersi conto di quanto un cretino i tuoi figli pensassero di essere, in preda all'irritabilità quotidiana legata all'ADHD.) Sorrisi. "Hai una nuova mamma, ragazze!" Ho detto mentre continuavamo per la nostra strada.

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In passato, una situazione del genere mi avrebbe fatto scoppiare. Avrei agitato e fumato e risuonato il mio corno. Pensavo di avere un problema con la rabbia. Ora so che i miei nervi erano appena estesi ai loro limiti e che le cose che rotolavano dalle spalle di altre persone erano intollerabili per me.

La nostra vita è rallentata a casa. Mangiamo più spesso e alle mie ragazze piace davvero cucinare. Non sto cercando di fare altre 15 cose mentre preparo la cena, quindi non finisco per bruciarla. Ho anche ideato il mio sistema per organizzare i miei armadi - e funziona!

Poiché ora capisco di avere un disturbo che mi richiede di fare le cose in modo leggermente diverso, le faccio senza sentirmi stupido o pigro. Quello che ho scoperto su me stesso è esattamente l'opposto: posso essere altamente organizzato e disciplinato se mi lascio fare. La mia medicina ha calmato qualcosa dentro di me, mi ha permesso di fare un respiro profondo e di vivere a un ritmo più lento.

Posso farlo!

In realtà mi piace essere madre per la prima volta in 11 anni di maternità. Non fraintendetemi: amo le mie ragazze e sono totalmente impegnato con loro. Ma mi chiedevo perché genitorialità mi ha lasciato così frustrato. Quando andarono a letto, ero spesso vicino alle lacrime.

La vita è stata dura in questo modo per 44 anni. Quando guardo vecchie foto di me stesso, sono scioccato: sembro svuotato e pizzicato, anche quando sorridevo per la fotocamera. Non mi sono mai divertito, neanche in vacanza. Il semplice atto di fare i bagagli per i viaggi mi rendeva triste e triste.

Ma da quando sono stato curato ADHD, Sono sorpreso ancora e ancora da quanto possa essere facile la vita. Non è un grosso problema per una persona senza ADHD aiutare una seconda elementare a leggere per 15 minuti ogni notte o sedersi per un intero film senza alzarsi cinque volte per "controllare qualcosa. Ma per me è un mondo diverso e lo adoro!

L'unica cosa che mi preoccupa dell'ADHD per adulti è che così tante persone - persino i medici - pensano ancora che sia un mito. Anni fa, in realtà ho suggerito a un medico che avrei potuto averlo, ma mi è stato detto che se avessi fatto bene alle elementari, non avrei potuto farlo. Non sono mai stato iper-aggressivo o distruttivo a scuola, ma piangevo nella mia camera da letto quasi ogni notte perché ogni piccola decisione sembrava un grande ostacolo. Decidere come sistemare i capelli potrebbe lasciarmi in lacrime.

Da quando mi è stata diagnosticata, ho le stesse responsabilità di prima. Sono ancora una mamma single che lavora a tempo pieno per sostenere tre figlie. Vivo ancora stipendio per stipendio, guido la mia vecchia station wagon e, a volte, mi sento ancora frustrato quando le cose non vanno per il verso giusto. La differenza è che nulla sembra più travolgente. Se la macchina si guasta, posso gestirla. Senza isteria. Se i soldi sono bassi, ho capito come cavarmela. Senza abbattere. Le cose non devono più essere bianche o nere. Ho imparato a vedere e vivere con il grigio.

Vieni a casa mia per una tazza di caffè, cioccolata calda o tè; Saprò dove sono le tazze, i cucchiai, le bustine di tè e il cacao. Puoi sederti su una sedia che non ha pile di biancheria su di essa, in attesa di essere riposto. Puoi parlarmi e io ascolterò, invece di chiacchierare continuamente di me stesso. E mentre parli, non salterò su per prendermi cura di qualcosa che ho dimenticato di fare prima. Per lo più, mi divertirò a stare con te, il che significa che ti divertirai anche tu.

La mia vita funziona per me ora, invece di dover lavorare per la mia vita. E questo vale il mondo per me.

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Aggiornato il 26 novembre 2019