Un romanzo, ha scritto - Nonostante il suo ADHD

Quando mi è stato diagnosticato l'ADHD, nei miei primi anni '40, ho pianto e pianto - proprio lì, in ufficio, e poi in strada, poi in macchina, e poi a casa. Non perché la diagnosi mi turbasse, ma per l'indescrivibile sollievo che provavo.

lo immagino questo è qualcosa che molte persone con ADHD attraversano, la sensazione straziante e liberatrice di avere un nome per ciò che è sempre sembrato: c'è qualcosa di sbagliato in me. O la domanda senza risposta mi ponevo costantemente: perché non riesco a fare ciò che gli altri possono fare?

La mia storia è comune, per i primi quattro decenni: lotte con i compiti, quando l'ho fatto affatto; lotta con la gestione del tempo; spazi abitativi caotici ovunque io abbia vissuto e anche dove non vivevo. A volte sembrava che dovevo solo entrare in una stanza perché diventasse un disastro e avevo progetti più incompleti di quanti ne potessi contare.

[“Ero una donna di 45 anni! Avevo i miei affari! Non potrei avere l'ADHD. "]

Quando ho guardato oltre la mia vita, ho guardato indietro nel corso degli anni, immagini di

sedie semi imbottite e maglioni parzialmente a maglia venne in vista, insieme alle pareti innescate che non avevo mai dipinto - la parola fallimento si alzava sopra tutto, come skywriting che tutti potevano vedere.

Ma la conoscenza è potere e l'ho imparato quando mi è stata diagnosticata. Una volta saputo di avere l'ADHD e dopo aver smesso di piangere di sollievo, ero pronto ad assumerlo. Ho comprato libri per aiutarmi a capire cos'è esattamente questa strana condizione. Ho anche esaminato le medicine. Ho studiato i sistemi e ho cercato di semplificare tutto nella mia vita. Ero gung-ho per tutto, e Probabilmente mi aspettavo una trasformazione miracolosa, che, ovviamente, non è mai arrivato. Ma grazie ad alcune conoscenze acquisite e all'aiuto di Ritalin, sono stato in grado, per la prima volta nella mia vita, di progredire su un percorso professionale e che da solo ha cambiato tutto.

Messo a fuoco abbastanza da scrivere

Ho sempre desiderato essere uno scrittore, ma non ero mai stato in grado di attenermi ad esso. Come potrei? Non sono mai stato in grado di attenermi a nulla. Dopo la diagnosi, tuttavia, ho sviluppato buone abitudini di lavoro, sono andato a scuola di specializzazione, ho consegnato incarichi e, dopo sette anni di duro lavoro, ho venduto il mio primo libro, una raccolta di racconti. Enfasi in breve.

Ciò si rivelò importante, perché, nello stesso contratto, vendetti anche la promessa di un secondo libro, e quello doveva essere un romanzo. Un romanzo, per uno scrittore con ADHD, è un gioco di baseball completamente nuovo, e non divertente.

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Pensa all'ultimo romanzo che hai letto. Ora ricorda tutti i personaggi, tutte le scene, tutte le trame e tutta la gestione del tempo che è stata scritta. Chi? Che cosa? Quando? Come? Era da capogiro quante domande dovevo destreggiarmi tutte in una volta.

Scrivere un romanzo significava anche che dovevo farlo attenersi a un singolo progetto per quello che sembrava per sempre. Quando mi sono seduto per scrivere, ero disperato. Il mio cervello non riusciva a gestire 300 pagine di idee, o addirittura 250. Non importava come codificavo le pagine a colori o tracciavo grafici. Le informazioni hanno sovraccaricato i miei circuiti e i miei fili fritti.

Se non mi fosse mai stata diagnosticata l'ADHD, non sarei mai stato in grado di farmi strada. Il primo e forse il più importante cambiamento apportato fu quello Non mi odiavo per tutti i problemi che stavo avendo. Non avevo quella terribile sensazione di essere misteriosamente cattivo in tutto. Ero arrabbiato con l'ADHD stesso.

Affrontare un romanzo, piegare il bucato

La creatività può sembrare diversa dal ricordare di finire di piegare la biancheria o prendere una ricetta tutta la strada dalla lista della spesa alla cucina alla pulizia, ma c'erano più somiglianze di me pensato. Ho deciso di provare a utilizzare le conoscenze acquisite sull'ADHD per aiutarmi mentre scrivevo. Ho iniziato a trattare il romanzo come farei qualsiasi altro compito schiacciante, da scomporlo in passaggi gestibili. Non mi concentrerei su ciò che mi ha sopraffatto, ma sui piccoli compiti che ho potuto completare.

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Ciò avrebbe potuto essere fatto in vari modi, ma quello che ho finito è stato scrivere il libro in blocchi di 50 pagine. Ogni tre mesi scrivevo 50 pagine. Quello era il mio lavoro ed era gestibile. Non sarebbe stato il modo in cui avrei potuto farlo se fossi stato cablato in modo diverso - e, a volte, mi sono pentito di dover imporre questo strano sistema al mio processo. Solo che ha funzionato. Cinquanta pagine, poi altre 50 pagine: farlo cinque volte mi ha portato a una bozza completa, qualcosa che ho potuto leggere nel suo insieme e rivedere senza dover tenere l'intera cosa nel mio cervello.

Poi ho tirato fuori gli evidenziatori colorati e ho iniziato disegnare grafici e usare calendari per controllare la cronologia fino a quando non avessi un romanzo di cui potrei essere orgoglioso, un romanzo che sarà pubblicato questa estate.

Se avessi saputo quanto la mia vita sarebbe cambiata a causa della mia diagnosi, avrei pianto ancora di più di quanto avessi fatto il giorno in cui mi è stato detto per la prima volta. Avevo comprato così completamente il messaggio che Sono stato un fallimento, Non avrei mai immaginato di essere qualcos'altro.

In questi giorni, sono ancora disordinato, ancora disorganizzato, ancora sfidato dalla gestione del tempo, ma ho un paio di libri pubblicati al mio attivo e, di tanto in tanto, faccio persino piegare la biancheria e riporla. Soprattutto, ho imparato che non importa cosa sto facendo, quanto sia banale o creativo il compito. Ho modi per aiutare me stesso e per fare il lavoro. Per decenni c'è stato un terribile caos, confusione e una buona dose di disgusto per me nella mia vita. Ora ci sono strategie - quindi c'è sempre speranza.

Aggiornato il 14 agosto 2017