Uno sguardo più profondo all'alcolismo e all'ADHD: parte 2

Si dice che la definizione di follia stia facendo qualcosa allo stesso modo ancora e ancora e ogni volta aspettandosi un risultato diverso. Penso che il mio particolare modello di follia durante la mia vita stia facendo qualunque cosa il mio prossimo impulso mi dica e senza nemmeno prestare attenzione al risultato. Ma a 49 anni, nel mezzo della mia crisi, non ho visto alcun modello. Non capivo perché non potevo continuare a tenere le cose insieme con la negazione e i martini. Pensavo di essere andato bene fino ad allora.

La mia infanzia è stata felice - per me, comunque. Gli insegnanti hanno tirato fuori i capelli. I boy scout mi hanno cacciato definitivamente per aver rubato una radio a transistor durante un'escursione onorando l'onestà e poi mentendo al riguardo. Ho accidentalmente acceso alcuni piccoli incendi che gli adulti hanno dovuto spegnere, sono rimasto bloccato in alcuni cantieri e mi sono perso scappando. Fino ad oggi, guardo i poliziotti come brave persone che mi tirano fuori dalle marmellate e mi riportano a casa al sicuro.

La mia età adulta è stata felice, ancora una volta, per me, e solo un po '. Due matrimoni precedenti che finivano con il divorzio, innumerevoli falliti relazionie una storia antica di troppi lavori in troppi posti in tutto il paese non suona come un rumore gioioso, nemmeno per me. Volavo da solo con l'ADHD e senza rete. Una volta sui vent'anni, dopo aver risparmiato e pianificato per mesi, il mio migliore amico e io ci siamo spinti a New York dalla Columbia, nel Missouri, verso l'Europa. A New York, sulla strada per l'aeroporto, ho cambiato idea, ho abbandonato il mio migliore amico e sono tornato in Missouri sull'autobus. Ho iniziato e lasciato il college due volte, poi mi sono trasferito dalla Columbia, a Kansas City e a San Francisco, per tutto il tempo bere e fumare costantemente. Poi mi sono trasferito a New York, dove sono stato fermato a St. Mark's Place da una macchina della polizia di New York per cantare e correre ubriaco in mezzo alla strada per il mio trentesimo compleanno. Erano persone simpatiche e mi facevano uscire dal traffico di New York City, sono sicuro che mi hanno aiutato a riportarmi a casa al sicuro. Ma il punto è che nessuno di questi comportamenti mi è sembrato così strano. Quando ho dato una sbirciatina ad altre persone dalla mia testa, ho notato le loro reazioni al mio comportamento, sia che fossi ubriaco o sobrio. Amico, erano così rigidi e giudiziosi. Il fatto era che quando ero ubriaco non mi importava di cosa pensassero così tanto gli altri.

Quindi, anche se al di fuori di me c'erano molte prove contrarie, fino a questa recente rottura, nella mia testa ero convinto di stare bene. Ecco come ho operato: c'è là fuori e c'è dentro. Di chi ti fiderai, la bottiglia qui che tiene basso il rumore, o quei brutti bozos là fuori? Cosa sanno?

Per quanto possa sembrare folle, avevo alcune prove esperienziali dalla mia parte. Nel 1969, avevo avuto un ansia episodio innescato mentre facevo il mio servizio di obiettore di coscienza di 2 anni presso un centro medico negli Stati Uniti e sono andato alla clinica psichiatrica per chiedere aiuto. Quei dottori mi hanno messo su un sacco di Stelazine e me ne hanno dato una copia Sto bene, stai bene leggere. Dopo un paio di settimane, li lasciai cadere e ci passai sopra birra, erba e John D. Rilegati McDonald.

Va bene, ma ora è il 1998 e dopo aver riacquistato la mia fiducia di qualsiasi terapeuta che mi ascoltasse anche anche se non li ho mai ascoltati, sto sdraiato esposto in pezzi tremanti in attesa di essere rimesso insieme. O almeno avere una storia da usare per costruire una nuova stanzetta nella mia testa.

Il prossimo: Terza parte - Il relitto finale

Aggiornato il 7 aprile 2017