The Pain of Living with Bipolar 2 Disorder
Sulla carta la mia diagnosi non specifica che abbia elencato solo "misti" bipolari, ma se dovessi identificarmi con uno sull'altro direi 2, almeno da quando la mia figlia più piccola è nata comunque negli ultimi 6 anni.
Quanto a come ci si sente... * sospiro * Se potessi dire qualcosa, detesto oltre ogni ombra di dubbio sarebbe la depressione bipolare. Se non l'hai mai provato, non puoi davvero capire la grandezza di quanta energia esercita sulla tua vita. Rende anche il più semplice dei compiti scoraggianti come spazzolare i capelli o raccogliere un minuscolo pezzo di carta dal pavimento che hai passato e guardato negli ultimi 3 giorni pensando che dovresti davvero prenderlo solo che non sei fisicamente o mentalmente capace di volerti piegare e afferrare esso. Probabilmente potrei riuscire molto meglio se non fosse per il diluvio di emozioni che alla fine si scatenerà pensare a quel frammento di importanza zero.
Vedi per giorni, passerò e non sentirò nulla e non avrà conseguenze, ma prima o poi inizierò a notarlo e lancerò un sguardo ribelle nella sua direzione mentre in viaggio per fare qualche altro compito orribilmente arduo che ho rimandato del tutto troppo a lungo (in altre parole, doccia).
Una volta finito, mi sdraierò a letto un po '(perché non riesco a rialzarmi ora che non sono più in posizione verticale) e cerco di non farlo pensare a qualsiasi cosa, e certamente non a tutte le cose importanti che devo fare che non verranno fatte oggi. Poi all'improvviso, mi colpisce come un camion blindato pieno di nichel e disperazione... quell'incubo quadrato di coriandoli che è stato chiaramente evocato da le profondità dell'inferno giacciono a pochi centimetri dalla mia porta come un gigantesco cartello che dice "abbandona ogni speranza che entri qui... perché già avere". Gahhhh, questa è la prima cosa che tutti vedranno quando entreranno! Perché non l'ho preso prima??? Aspettare. Che ore sono? 4:40??? Oh NO, mio padre sarà qui QUALSIASI MINUTO a prendere le ragazze e non sono nemmeno vestito, non sono impacchettati, non sembra nemmeno che mi sia alzato dal letto tutto il giorno... E CHE LA CARTA È ANCORA QUI!!! $ & # @% * che getta i vestiti non corrispondenti in un sacchetto durante la notte *... Vedrà quel foglio e penserà che non pulirò mai la mia casa. Sono così pigro. Perché aspetto l'ultimo minuto per fare tutto?! Ugh, sono così arrabbiato con me stesso. Perché non posso fare niente di buono??? Mi sto muovendo così lentamente!! Sta cercando di darmi una pausa e io sono solo uno sgraziato ingrato. Cosa mi è successo? 3 anni fa lavoravo 55 ore alla settimana nella gestione di un'azienda e ora non riesco nemmeno a gestire il vuoto... È questo a cui è arrivata la mia vita? Questo è davvero per me? * nota che i vestiti nella borsa non corrispondono * Omg Sono una madre terribile per aver quasi mandato questa merda con i miei figli! Per l'amore di tutte le cose sante, dov'è la roba che corrisponde??? Oh sì, penso che sia... ANCORA NELLA RONDELLA!!! Questa è una catastrofe di proporzioni epiche! Cosa dico anche quando arriva qui? Come posso uscire da questo? Va bene calmati, c'è sicuramente qualcosa che possono indossare. Va bene. Eccezionale. Eccoci, ora è tutto pronto. La crisi è stata evitata. Hallelujah! Amen! *bussare alla porta*
Accidenti, quello era vicino... HO DIMENTICATO DI PRENDERE LA CARTA EFFETTIVA!!! Non c'è più tempo ora. Sì. Vedrà proprio attraverso la facciata una volta spiato quel bambino di sicuro. Saprà che ho messo tutti i piatti nel forno, acceso l'asciugatrice e acceso 25 candele in modo che la mia casa avesse un odore pulito. Sono il bambino adulto più deludente sulla terra. * Papà entra completamente ignaro del minuscolo granello di carta e del mio immenso tumulto interiore... la carta vola fuori dalla porta * Grazie mille per aver tenuto le ragazze questo fine settimana, papà. Ho davvero bisogno di fare delle cose da queste parti (ovvero andare a letto)! Ciao ciao, ragazzi! * La porta si chiude dietro di loro... Espiro forte tutta l'aria nei miei polmoni, scoppio in lacrime e collasso in un mucchio sul pavimento *
Quindi, riassume praticamente un venerdì medio quando sono depresso.
Quando sono all'estremità opposta dello spettro, tuttavia, almeno ci sono momenti piacevoli da vivere e posso effettivamente fare cose regolari senza sentire come se solo un esercito strisciasse per 12 miglia di sabbie mobili solo per scoprire che avevo lasciato tutto ciò di cui avevo bisogno da dove provenivo e ora devo girare in giro.
Sfortunatamente, mi irrito molto facilmente quando qualcuno mi distrae dai miei sforzi. In parte, perché so che non mi sentirò molto a lungo, quindi sto cercando di farlo e ADESSO, ma anche perché è così che funziona il mio cervello in quella modalità e mi sentirei così anche se quello che stavo facendo era del tutto inutile (per chiunque non sia me stesso, ovviamente, per me ha sempre senso per me... finché non lo è ora sono completamente lucido e CHI mi ha lasciato fare questo stupido $ @ *% Comunque? So che mi hai visto farlo e hai lasciato che succedesse. SMH ...)
Non so come dire. Ma sono un disturbo bipolare 2. Vedo dottore. E ho anche i miei amici e la mia famiglia. Ma con questa malattia mentale. Non è più lo stesso. Ermm hergh dobt kbow come spiegare cosa ho sentito: '(ed è così dannatamente ferito
Sono così incoraggiato da questo post e dalle sue risposte... grazie. Il nostro figlio di 14 anni è stato appena diagnosticato un disturbo bipolare due settimane fa e penso che sia di tipo 2 perché non ha davvero manie particolarmente alte. Il suo medico ha prescritto Abilify per aiutare a stabilizzare i suoi sbalzi d'umore, e anche se lo ha fatto, sembra anche essere sbiadito lui al punto che non ha interesse a fare cose con la nostra famiglia, a fare cose che ha amato in passato come nuotare, eccetera. Ci sentiamo come se avessimo perso nostro figlio, anche se ovviamente no.
Gradirei sicuramente qualsiasi incoraggiamento o esperienza che pensi possa aiutarci.
Grazie.
Questa è una delle uniche volte in cui una persona ha descritto come si sente il disturbo polare in così poche parole. L'isolamento dagli altri, le persone che scappano perché sei così lontano da loro che non rispondi ai telefoni e non lasci la tua casa in cui tutti corrono e perdonano te, potrebbero pensare sono loro forse hanno fatto qualcosa o forse sei tu che non vuoi più stare con loro, non capiscono che non sei loro che non sei tu che è qualcosa che ti sta solo succedendo ma a volte è difficile soprattutto quando non devi avere forza quando poter parlare con loro e spiegare loro cosa sta succedendo nella tua vita perché senti che saranno giudicante. Quindi il primo passo per me è stato quello di trovare nuovi amici e imparare a condividere ciò che ho con loro in modo che abbiano un po 'più di comprensione di ciò che sta accadendo nella mia vita.
Bene, questo non ha appena colpito l'unghia sulla testa. Ora sono di mezza età e solo negli ultimi due anni ho fatto i conti con la mia malattia, anche anche se mi è stato diagnosticato anni fa e anche se la gente sapeva che qualcosa non andava per molto, molto tempo fa. Ma la cosa che fa più male è quando sono depressa e la mia mente è piena di un continuo sfogo di vergogna per il modo in cui ho trattato (o ignorato) i miei figli e per quello che ho fatto passare a mia moglie. Mi vergogno per i momenti persi. Mi vergogno ogni volta che incontro una famiglia "normale" con genitori "normali" che agiscono normalmente nei confronti dei loro figli e mi viene in mente quanto ero anormale nei miei confronti. Mi vergogno. Poi, quando la mania colpisce, sono tornato ad essere anormale e creare più ricordi di cui vergognarmi. È così che mi sento.
