Tre persone bugie abusate credono

Sfortunatamente, le persone maltrattate spesso credono a certe bugie. Nessuno si sveglia un giorno e dice "Penso che mi innamorerò di una persona violenta". molte persone nelle relazioni abusive riferire che non vi era violenza fino a quando la relazione non lo era ben consolidata. A questo punto, entrano in gioco le emozioni contrastanti e le emozioni possono essere potenti e confuse. Il fatto che le persone maltrattate credano alle bugie rende la situazione ancora più complicata. Qui ci sono tre bugie che le persone maltrattate credono.

Le persone abusate più distruttive credono

È colpa mia

Ho incontrato un ragazzo che poteva farmi ridere ed era l'uomo più romantico che avessi mai conosciuto. Siamo diventati amici e alla fine ci siamo fidanzati. Sfortunatamente, aveva una diagnosi di disturbo borderline di personalità e disturbo bipolare e se ne andò i suoi farmaci, dicendo "I farmaci non fanno nulla che Gesù non possa fare". Questo è quando l'incubo iniziato. È diventato emotivamente offensivo e mi ha detto che era colpa mia - e gli ho creduto.

Le persone che credono che l'abuso sia colpa loro hanno spesso educazione traumatica. Confrontano l'abuso inflitto durante l'infanzia con l'abuso nella relazione, si considerano il fattore comune e si danno la colpa e cercano di migliorare. Questo non è mai abbastanza buono per chi abusa, che usa la vergogna e la colpa come armi.

La realtà è questa: non è colpa tua. Le persone non dovrebbero chiedersi perché sei rimasto tanto tempo o cosa hai fatto per meritare un trattamento così orribile. Dovrebbero chiedere "Cosa c'è che non va in quell'aggressore?" e "Perché la violenza non si è fermata?" Nessuno merita un abuso, figuriamoci di essere incolpato per questo.

Non posso fare nulla, sono impotente

Quando ero in quello relazione abusiva, Mi sentivo spesso impotente. Non credevo di poter fare nulla. È ciò che gli psicologi chiamano "impotenza imparata"Ma la convinzione di essere impotente è una bugia. Hai delle opzioni.

Andarsene è più facile a dirsi che a farsi, ed è spesso l'inizio di una lunga battaglia. Ma è la cosa più potente che puoi fare.

Ci sono molte eccellenti risorse online su come farlo lasciare una relazione violenta. Quelli di cui ti puoi fidare ti aiutano a capire che sì, partire è una possibilità, e sì, è difficile. Un assistente sociale mi ha detto che la vittima media riceve 17 interventi prima di partire per sempre.

Alcune persone, in particolare i leader religiosi, credono che l'abusatore possa cambiare. Forse lo è; forse non lo è. Affinché l'abusatore cambi, è necessario stabilire i limiti e le conseguenze devono essere reali. Ho dato al mio ex un ultimatum: tornare sui farmaci e iniziare la consulenza o era finita. Era una delle cose più difficili che avessi mai fatto, ma ricordo ancora il sollievo che provai quando se ne andò.

Non è un grosso problema, sto bene

Una volta ho scritto:

Fino ad ora, non pensavo di essere stato abusato. È vero, abbiamo avuto i nostri combattimenti, che spesso si traducono entrambi in urla a vicenda, lui si precipita a broncio o io scoppio in lacrime, che considera uno sforzo per manipolarlo. Ho pensato che fosse normale per una relazione seria.

Ci sono altri segnali di avvertimento, ma io sono un maestro nel giustificarli. Certo, mi ha spesso sparato con la sua pistola a pellet, ma ha sempre riso dopo averlo fatto - era solo uno scherzo. Spesso chiamava il mio cellulare per controllarmi: era dolce che fosse così protettivo. E spesso mi costringeva ad attività che trovavo sgradevoli, ma ero sottomesso, proprio come diceva la Bibbia. Era romantico, affascinante, spiritoso, ma nel profondo sapevo che qualcosa non andava. L'abuso domestico è un abuso, indipendentemente da quanto sia dolce la cosiddetta "fase della luna di miele".

Le vittime di abusi spesso credono che l'abuso non sia un grosso problema. Questo perché spesso credono che l'abuso sia colpa loro. Ma è un grosso problema perché gli abusi aumentano sempre. Il tuo abusatore non sarà felice fino a quando non sarai morto. Meglio supporre che il maltrattamento sia grave ed essere sbagliato piuttosto che credere che sia minore e finire in pronto soccorso o in obitorio.

Non credere che l'abuso risieda. Impara a discutere con loro e superarli. È la cosa migliore che puoi fare per tutti i soggetti coinvolti.

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