Disturbo bipolare infantile: crescere un bambino bipolare

Ho ventotto anni mentre scrivo queste parole. Mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare infantile all'età di dodici anni. Sono trascorsi sedici anni dalla diagnosi eppure sembra ancora recente, in particolare quando mi viene chiesto come era la vita con una grave malattia mentale in così giovane età.

Quando mi viene chiesto cosa sintomi bipolari dell'infanzia Ho esposto e sperimentato ciò che ha portato alla diagnosi, devo fermarmi e pensare. Devo ricordare quel momento della mia vita - quel tempo spaventoso - per dipingere un quadro di cosa disordine bipolare sembrava e sembrava, e l'impatto che ha avuto sulla mia vita familiare. A volte, è facile dimenticare che la malattia mentale, in tutte le sue forme e forme, è una malattia familiare e ogni membro soffre a modo suo.

Sono stato benedetto con una famiglia meravigliosa e mia madre, la donna più forte che abbia mai incontrato, mi ha chiesto se poteva contribuire con la sua esperienza a questo articolo. Voleva l'opportunità di parlare dal punto di vista di un genitore e com'era essere genitore di un bambino bipolare. Come nel caso di tutte le storie della vita, devo iniziare dall'inizio; Devo tornare a quel periodo spaventoso della mia vita.

Il disturbo bipolare infantile ha colpito tutti

I miei genitori sapevano che qualcosa non andava

Mia madre mi dice che sapeva che ero diverso prima ancora di posarmi gli occhi. Ho fatto capriole nel suo grembo, dando dei calci, a differenza dei miei due fratelli. Sono venuto in questo mondo urlando e non mi sono mai fermato. Il dottore disse ai miei genitori che ero colico, un semplice termine che descriveva un neonato che sarebbe altrimenti sano, perfino florido, ma che urla senza motivo, esprime sintomi di angoscia.

Cinque anni dopo, in grado di camminare e parlare, non avrei dormito, non riuscivo a dormire. Mi sdraiai nel mio minuscolo letto e calciai i muri. Ho urlato e pianto e i miei genitori sapevano che qualcosa non andava. Qualcosa, mi dice mia madre, non era giusto. I miei fratelli erano più giovani di me, uno due anni più giovane e uno cinque, e il mio comportamento ha influenzato immensamente la dinamica familiare. Non abbiamo potuto cenare insieme perché non riuscivo a stare fermo. Sebbene fossi giovane, ricordo una sensazione di estrema agitazione, un'energia arrabbiata di cui non potevo liberarmi. Una netta sensazione di essere diverso dai miei fratelli.

All'età di sette anni, il mio comportamento era diventato più distruttivo. Mi vergogno di ammettere che ero abusivo sia dei miei fratelli che dei nostri animali domestici. La mia mente era come un motore che spingeva il mio giovane corpo. Mi sentivo completamente fuori controllo. Ero completamente fuori controllo. I miei genitori hanno cercato di integrarmi nel mio gruppo di pari; mi hanno iscritto a baseball, calcio e pattinaggio artistico. Quando ero maniacale, avrei deciso di unirmi a queste squadre e i miei genitori, euforici, avrebbero pagato per questo. Non sono mai stato in grado di partecipare a più di alcuni eventi, la mia ansia era così alta che avevo difficoltà a respirare e parlare con le persone.

Storia familiare di disturbo bipolare

Il mio albero genealogico è popolato da persone a cui è stato diagnosticato un disturbo bipolare, una grave depressione, disturbi d'ansia e, purtroppo, più di alcuni suicidi. Le malattie mentali imperversano sia da parte di madre che di padre. Armati di questa conoscenza, i miei genitori mi portarono dal primo psichiatra all'età di dieci anni. La diagnosi del disturbo bipolare infantile (noto anche come disturbo bipolare giovanile) era rara al momento, e sebbene lo psichiatra ascoltato mia madre e mio padre parlare, descrivendo i miei sintomi bipolari della mia infanzia, ha semplicemente detto loro che erano cattivi i genitori. Era irremovibile che non mi stessero disciplinando correttamente. In altre parole: non ero malato di mente, era colpa loro. Questa esperienza è condivisa da molti genitori che hanno cercato di aiutare i propri figli. Nessuno vuole credere che un bambino, innocente e ancora nuovo al mondo, possa avere una grave malattia mentale.

Essere detto che sei un cattivo genitore

Ho chiesto a mia madre com'era, quel primo incontro, sentendomi dire che era colpa loro e lei mi ha detto senza mezzi termini che lei e mio padre sentivano che era colpa loro. Credevano in questo professionista, credevano nei vari gradi di medicina appesi alla sua parete e seguivano il suo consiglio: mi mandarono nella mia stanza e mi dissero che dovevo sedermi in silenzio per dieci minuti. Ci avevano provato prima. Corsi su e giù per le scale con energia che non si poteva spiegare e quindi "sedersi" ed essere "silenziosi" non erano cose che erano possibili per me. Non appena la porta si chiudeva, mi sdraiavo sulla schiena e iniziavo a calciarla. Avrei calciato fino a quando il legno non si fosse spezzato e incrinato, la maniglia cadendo a terra, e poi avrei urlato che stavo per saltare fuori dalla finestra.

Ho strappato tutti i miei vestiti dalle grucce; Gettai le cose dalla finestra del mio terzo piano, strappai la carta da parati con le mani e strappai i miei libri preferiti. Ero come un animale, solo nella mia mente ero in gabbia e i miei genitori non potevano raggiungermi. È diventato chiaro che le mie azioni non erano il risultato di una "cattiva genitorialità" in quanto entrambi i miei fratelli erano stabili e floridi - quanto potevano essere nella mia follia. Sono stato ricoverato in un ospedale psichiatrico per bambini all'età di dodici anni. Ricordo di essere stato terrorizzato e mi chiedevo cosa ci fosse di sbagliato in me. Volevo essere come mio fratello e mia sorella; Volevo andare a scuola, fare amicizia e sorridere! Essere un bambino con una grave malattia mentale è spaventoso, dirompente e, soprattutto, può sentirsi senza speranza. Sono felice che i miei genitori non abbiano mai rinunciato a me, ma col passare degli anni hanno perso la fiducia in coloro che si sono rifiutati di credere di avere una malattia mentale.

Abbiamo visto la nostra giusta dose di professionisti della salute mentale - durante questo periodo ero dentro e fuori dall'ospedale Prima di trovarne uno che ascoltasse i miei genitori e che mi ascoltasse descrivono quanto mi spaventasse completamente era. Dopo molte riunioni che discutevano di ciò che stava accadendo, un giorno fece sedere la nostra famiglia e ci disse che era arrivata a una diagnosi. Aveva un delizioso ufficio dipinto di rosa e di blu, le pareti fiancheggiate da libri e grandi finestre, sono strane le cose che ricordiamo. Ma ricorderò sempre lo sguardo sul suo viso, sia sereno che di aspetto facta che ti dice che presto riceverai buone o cattive notizie. Nel nostro caso, un po 'di entrambi.

Natalie ha un disturbo bipolare

Ha dichiarato: "Natalie ha il disturbo bipolare". Mia madre ricorda che questo è immensamente triste, ma anche sollevato. Finalmente qualcuno ci ha creduto! E forse, speravano, potrei stare bene ora. Non riesco a immaginare quanto sia stato difficile per loro, ma ricordo che ero confuso. Avevo già sentito le parole prima - "disturbo bipolare", ma non ero davvero sicuro di cosa significassero. Mi chiedevo: "Morirò?" "Starò meglio?" e cose semplici, cose che indicavano che ero solo un bambino, mi chiedevo se potevo andare a scuola come i miei fratelli.

Soprattutto, volevo essere normale. Non ero sicuro di cosa significasse, ma sapevo che era qualcosa che non ero. La diagnosi di una malattia mentale in giovane età influisce sul modo in cui vedi te stesso e il mondo. Non sei sicuro di chi sei. Ti chiedi: sono solo una malattia o sono davvero io? La diagnosi di malattia mentale è confusa a qualsiasi età, ma lo è ancora di più quando sei un bambino che vuole essere come gli altri bambini.

Avere ricevuto la diagnosi bipolare d'infanzia poco prima del mio tredicesimo compleanno è stata sia una benedizione che una maledizione. Ho trascorso metà dell'anno nell'ospedale pediatrico a provare nuovi farmaci come se fossero scarpe nuove. Alcuni hanno funzionato, ma la maggior parte no. Gli effetti collaterali erano spesso terribili e prima che il farmaco avesse la possibilità di funzionare, mi sarei rifiutato di prenderlo. All'età di quindici anni, quando avevo quasi rinunciato e mi sentivo troppo stanco per combattere ancora, sentivo la vita svanire da me. Con ogni mese trascorso in ospedale, ho iniziato a migliorare.

In attesa di recupero bipolare

Il mio recupero dal disturbo bipolare durante l'infanzia non è stato facile, e certamente non è stato facile per la mia famiglia. Anche se ero in ospedale durante questo periodo in modo che potessero monitorare eventuali effetti collaterali gravi, tutti noi stavamo aspettando. Stavamo aspettando che i farmaci smettessero di funzionare come in passato; stavamo aspettando che mi sentissi male. Quando vivi con una malattia mentale, la parola "attesa" assume una nuova forma. È l'elefante viola nella stanza. È una parola terrificante, uno stato d'essere, ma anche pieno di speranza. A questo punto, dopo oltre un decennio di malattia, qualsiasi recupero sarebbe una benedizione.

I mesi passarono lentamente, presto avevo sedici anni e avevo iniziato a credere che forse stavo migliorando! Erano le cose semplici che la gente dà per scontate: sono riuscita ad alzarmi dal letto la mattina o ad addormentarmi di notte. Potevo mantenere il contatto visivo e il mio livello di rabbia, rabbia e confusione si era ridotto. Stare bene era difficile, dopotutto, non ero mai stato bene e non avevo idea di come fosse. Mi chiedevo: "È questo ciò che sembra essere normale?" È stato un momento solitario per me. Ho trascorso gran parte del mio tempo a pensare a come gli altri bambini erano a scuola, andare a danze di Halloween, e stavo ancora fissando le pareti desolate dell'ospedale o la carta da parati azzurra nella mia camera da letto a casa.

Mia madre mi dice che la famiglia era ugualmente spaventata. In passato avevo avuto brevissimi periodi di stabilità e dopo mi ero ammalato rapidamente. La natura del disturbo bipolare è particolarmente crudele. Ma, mi dice ora, questa volta è stato diverso. Poteva vederlo nei miei occhi; nel modo in cui il mio corpo si muoveva, né troppo rapidamente né lentamente. Per la prima volta, la mia famiglia ha pensato che avrei potuto farcela.

Passarono ancora alcuni mesi e il farmaci bipolari Stavo assumendo stabilizzanti per la muffa e un antidepressivo ha continuato a funzionare. Ho continuato a migliorare. Quando penso a questa volta lo collego alle immagini e ai colori: era sia chiaro che scuro. Mi vedo piangere, le ginocchia al petto sul letto, chiedendomi se rimarrebbe così. Se restassi così. Mi immagino che sorrido la prima volta che ho scoperto che sarei andato al college dopo aver lavorato duramente per recuperare l'istruzione che mi ero perso. Ma la vita non è stata improvvisamente facile. Mi sentivo solo nella mia lotta; non avevo mai incontrato un altro bambino con disturbo bipolare, nemmeno in ospedale. Adesso è diverso: la prevalenza di bambini con malattie mentali è più riconosciuta e più sostegno (anche se certamente non abbastanza) è disponibile per le famiglie bisognose.

Disturbo bipolare molto isolante per tutti

Mia madre ricorda questa volta in un modo che io non: aveva paura, come me, ma per la prima volta sentì di essere in grado di conoscermi. Gli altri membri della mia famiglia sentivano lo stesso. Non ero più definito dal ciclo del disturbo bipolare, dal danno che causava, ma ero in grado di relazionarmi con le persone. All'improvviso ero una sorella, una figlia, una studentessa e, soprattutto, una giovane donna che cercava di capire la vita. Gli anni seguenti la mia stabilità furono un periodo di guarigione nella mia famiglia. Anche se ho lottato con la colpa; con i ricordi dell'abuso che ho causato quando ero malato, ma lentamente, con il passare degli anni, sono stato ad accettare la malattia.

Più tardi nella mia vita, a vent'anni, ho lottato con la dipendenza. Credo che sia stato un modo per sfuggire ai ricordi di essere un bambino e di essere così malato. La dipendenza è stata tanto dura per la mia famiglia quanto l'inizio della malattia mentale. La dipendenza è oscura e spaventosa ma, in qualche modo, ho trovato la strada di casa per loro.

La mia vita ora è un atto di bilanciamento; le mie medicine funzionano bene, ma vacuo ancora nei mesi invernali. Sono sobrio e sto facendo ciò che amo: scrivere, correre ed essere parte del mondo. Parte della mia famiglia Suppongo che i bambini più importanti con malattie mentali possano e possano riprendersi e, nel frattempo, scopriamo chi siamo veramente. E credo di averlo fatto.

Circa l'autore: Natalie Jeanne Champagne è l'autore di The Third Sunrise: A Memoir of Madness. È anche autrice del Recupero dal blog di malattia mentale su HealthyPlace.com.