Cosa mi mostra lo specchio nel recupero dei disturbi alimentari

Uno dei principali aggiustamenti che ho dovuto affrontare negli ultimi 6 anni da quando ho iniziato recupero dalla bulimia, è stato accettare e amare come appare e si sente il mio corpo senza abusarne come ho fatto per anni. Poiché soffrivo di bulimia e non di anoressia, era più facile nascondermi nel momento in cui soffrivo da un disturbo alimentare, perché continuavo a sembrare 'normale' e ho mantenuto quasi lo stesso peso per alcuni anni. Certo, in fase di recupero, imparerei che ce ne sono altri forme di disturbi alimentari della bulimia e dell'anoressia, ma all'epoca ero sollevato di non soffrire di quest'ultima perché sentivo di poter almeno cavarmela con la "mia" malattia. Anche se il mio indice di massa corporea rientrava nell'intervallo di salute, sicuramente non ero sano e, alla fine, le complicazioni dovute all'autolesionismo mi avrebbero costretto a sottoporsi a un intervento chirurgico alla cistifellea di emergenza.

Nel corso del tempo, ho capito che avevo bisogno di aiuto, e con la terapia e il sostegno di persone care e familiari ho imparato a farlo ammetto che inevitabilmente guadagnerei un po 'di peso quando fermerò i cicli di abbuffate, epurazioni e altro l'esercizio... Questo mi ha spaventato. All'epoca ero pietrificato di immaginarmi di mangiare 3 pasti sani al giorno senza farmi del male in alcuni e ho cercato di aggrapparmi alla vaga idea che in qualche modo sarei stato più sano e fisicamente più forte esso.

Scegliere il recupero e le persone
Reazione ad esso

Il recupero significava anche che dovevo imparare che il cibo non doveva essere associato a sensi di colpa, rabbia o altri sentimenti negativi. All'inizio, ero sopraffatto da un senso di tristezza e dolore ogni volta che mi guardavo allo specchio perché stavo guadagnando peso e curve. Sorprendentemente, notai presto che altre parti del mio corpo "miglioravano". Con il tempo, la mia pelle sembrava più luminosa, il mio sorriso era più ampio e i miei occhi avevano quella scintilla da quando ero un bambino. Stavo diventando di nuovo vivo.

Quindi ora, anche se ho guadagnato circa 15 sterline dai miei giorni di spurgo, sono più felice di quanto non sia mai stato. Sì, ho dovuto gestire i commenti delle persone intorno a me che non sapevano cosa stavo passando, ma ne è valsa la pena. Sono anche venuto a patti con quei commenti essendo aperto alla reazione degli altri senza impegnarsi in esso. In altre parole, quando mi veniva chiesto del mio peso, rispondevo semplicemente che non era qualcosa di cui avrei voluto discutere, e se mi sentissi ferito, immediatamente, avrei contattato una persona cara tramite telefono, sms o di persona per sfogarmi, perché non ero ancora abbastanza forte per farlo solo. Con il tempo, quelle chiamate a una persona amata sarebbero state meno frequenti, poiché mi sono assicurato di me stesso.

Ricordando l'onere della bulimia

Oggi, sul cellulare, porto una mia foto per ricordare quanto sono arrivato lontano. È stato preso quando stavo lottando con la bulimia, nei primi giorni di recupero. Anche se non tutti lo riprenderebbero a guardarlo ora, mi ricorda la pelle giallastra, gli occhi annebbiati, la mancanza di sorriso e lo stato d'animo emotivo in cui mi trovavo allora. In un giorno più difficile, mi costringerò a guardarlo e ricordare come mi sentivo più piccolo ma sentivo questo enorme fardello sulle spalle a causa della condizione di cui soffrivo. Forse questo è l'aspetto più liberatorio di essere in grado di guardarmi ora che ho un peso sano mantenuto in modo sano: sapere che c'è una scelta che ho fatto molto tempo fa e che non è una brutta cosa guardare indietro al passato e vedere fino a che punto sono arrivato nel il mio viaggio per combattere una malattia mentale.

Mentre percorro il mondo per il resto della mia vita, il mio disturbo alimentare è ora nel mio specchietto retrovisore, non sulla strada da percorrere. E le persone che incontro in questo viaggio possono unirsi a me in questo fantastico giro o salutarsi lungo il bordo della strada mentre le passo vicino.

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