Coppie: partner passivi e di controllo
Autoterapia per le persone che si divertono a conoscere se stessi
PERFETTO PER OGNI ALTRO?
Le persone passive di solito trovano partner di controllo. Le persone che controllano di solito trovano partner passivi. Sono "perfetti" l'uno per l'altro.
Le persone passive sono apparentemente abbastanza felici di essere lasciate sole. Hanno poco da dire e possono sembrare sordi quando provi a discutere dei problemi con loro.
Il controllo delle persone richiede costantemente ai propri partner. Hanno molto da dire e possono comportarsi come pensano di essere stati eletti per dire a tutti gli altri come vivere la propria vita.
PARTNER PASSIVI
I partner passivi possono essere riconosciuti da ciò che non fanno. Non avviano nulla. Raramente partecipano con tutto il cuore a qualsiasi cosa. Sembrano contenti di essere lasciati soli ad osservare la vita, spesso attraverso un televisore.
PARTNER DI CONTROLLO
I partner di controllo possono essere riconosciuti da tutto ciò che fanno. Tentano di "condurre" tutto e spesso hanno un'energia illimitata. Raramente sono contenti e sembrano risentirsi per chiunque lo sia.
COME SONO COME
Sia i partner passivi che quelli di controllo sono terrorizzati profondamente.
La persona passiva ha in realtà paura di perdere la testa se diventasse attiva. La persona che controlla ha in realtà paura che quasi tutto sia "vita o morte". Entrambe le persone temono "sventura dietro l'angolo". Le persone passive e di controllo provengono dallo stesso ceppo. Se avevano due genitori, uno era passivo e l'altro controllava. Se avevano solo un genitore, quel genitore stava controllando. La persona passiva non lo ammetterebbe mai, ma pensano di aver bisogno di qualcuno che li controlli, per "tenerli dritti". Il genitore controllante pensa che la vita sia così difficile e complessa da aver bisogno di qualcuno che lavori sodo per loro volte. (Lo ammettono anche loro!)
SE IL TUO PARTNER È PASSIVO
Se il tuo partner è passivo, devi chiedere loro quello che vuoi ma essere pronto a rifiutare di dartelo. Fai un piano prima di chiedere. Scopri cosa farai se il tuo partner ti rifiuta e metti in atto il tuo piano non appena la tua richiesta viene respinta.
Esempio:
Una donna chiede al suo compagno di pulire il soggiorno. Lui dice "sì... più tardi... "e non si muove. Gli chiede quindi di farlo entro le 6:00. Dice ancora "sì... più tardi... "e non si muove ancora. Alle 6:01 è al telefono a organizzare un servizio di pulizia. Ha il diritto di rifiutare, ma ci sono conseguenze naturali.
SE IL TUO PARTNER CONTROLLA
Se il tuo partner sta controllando, devi chiedere al tuo partner quello che vuoi ma ti aspetti che abbiano "condizioni" su tutto. Rifiuta le loro condizioni, ma continua a chiedere quello che vuoi.
Esempio:
Una donna chiede al suo partner di coccolare. Dice "Non mi va perché non ti sei preso cura dei bambini prima come ti avevo chiesto." Dice: "Beh, voglio ancora coccolarmi".
[Potrebbe non ricevere le coccole che vuole stasera. Ma se lei risponde sempre in questo modo, alla fine gli potrebbe essere chiaro che può avere molte delle cose buone che vuole nella vita se smetterà di porre le condizioni su tutto.]
Ha il diritto di rifiutare, ma ci sono conseguenze naturali.
LA MALATTIA CURA DELLA SOLIDITÀ...
Dal momento che sia le persone che controllano che le persone passive hanno scarse relazioni, sperimentano molta solitudine. Dopo tanto tempo, tutta questa solitudine si somma e li fa capire che possono sopravvivere da soli!
Quindi possono smettere di provare a cambiare il loro partner e semplicemente goderseli così come sono! Sfortunatamente, entrambe le persone hanno bisogno di imparare dalla loro solitudine, in modo che possano diventare persone che VOGLIANO reciprocamente anziché persone che PENSANO di aver bisogno l'una dell'altra.
IL PARTNER PASSIVO "VINCE" NELLA LUNGA CORSA
Alcune persone che si trattano a vicenda in questo modo alla fine lo superano. Ma le persone che non lo superano finiscono per vivere vite "emotivamente morte". A lungo termine la persona passiva quasi sempre "vince".
SE RICONOSCITI TE...
Sfortunatamente, i comportamenti passivi e di controllo non sono facili da cambiare da soli, perché entrambi si basano su alcune paure piuttosto forti.
Se riconosci te e il tuo partner in questa descrizione, chiedetevi prima del GRADO al quale siete ciascuno passivi e controllanti. (Ed essere disposto ad ammettere che probabilmente sei altrettanto fortemente passivo o controllante quanto il tuo partner è l'opposto... Probabilmente sarà abbastanza difficile per te ammetterlo ...)
Quindi fai semplicemente tutto il possibile per fermare i PROPRI comportamenti passivi o di controllo. Se sei passivo, impara a dare la tua parola solo quando la intendi E MANTIENI SEMPRE LA TUA PAROLA! Renditi conto che è tanto tua responsabilità fare metà delle faccende quanto lo è il tuo partner... almeno sulla metà che anche TU sei d'accordo devi fare! (Potresti pensare che questo ti farà lavorare di più ogni giorno, ma non lo farà, perché risparmierai tutto il tempo e l'energia che hai usato per discutere ...)
Se stai controllando, renditi conto che tu e il tuo partner dovete solo condividere i doveri che ENTRAMBE sono necessari nella vostra vita insieme! (In altre parole, renditi conto che il tuo partner non ha alcun obbligo di soddisfare i TUOI standard più elevati... Questo può aiutarti ad abbassare i tuoi standard, che probabilmente sarebbe comunque molto buono per te ...)
MA NEL MONDO REALE...
Sinceramente, la maggior parte delle persone che hanno questi problemi in larga misura semplicemente non possono cambiare abbastanza da soli. Mentre possono cambiare il loro comportamento, ognuno di loro diventa anche estremamente spaventato non appena iniziano a pensarci.
Queste coppie farebbero bene nella "terapia di coppia". Oppure, se il partner passivo rifiuta (come di solito accade ...), il partner di controllo può apportare le proprie modifiche attraverso la terapia individuale. Un buon terapista può aiutare entrambe le parti mentre imparano a cambiare e mentre imparano che possono rimanere SICURE mentre cambiano.
SE IL TUO PARTNER È VIOLENTE...
Se c'è violenza nella tua relazione, le informazioni in questo argomento potrebbero sembrare "adatte" a te, ma io in realtà pensa che dovresti IGNORARE questo argomento e qualsiasi altra cosa tu abbia mai letto che parli di "sistemare" la tua relazione!
La violenza NON ha posto in una relazione, quindi o la violenza deve finire o la relazione deve finire... e, secondo me, chiunque subisca violenza dovrebbe AVERE E UTILIZZARE un buon "piano di fuga". Non ha senso lavorare per "riparare" una relazione violenta. L'obiettivo dovrebbe essere la sicurezza immediata, il sollievo dalla violenza e, infine, trovare la strada per una relazione nuova, completamente diversa e sorprendentemente BUONA.
Il prossimo: Analisi delle relazioni 2
