Uscire con depressione e ansia
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Sono stato attivamente nel trattamento della salute mentale per quasi dodici anni. Mi sono nascosto dal mio depressione e ansia per molti anni, anche prima della diagnosi. La lotta quotidiana si attenuò un po 'una volta iniziato il regime di farmaci e terapia. Tuttavia, mi stavo solo prendendo in giro. Ero riuscito a raggiungere un altopiano dove non stavo peggio, ma non mi riprendevo attivamente. Ero stabile, ma i miei sforzi di recupero erano stagnanti. La terapia cognitivo comportamentale e altri strumenti di coping avevano cominciato a penetrare gradualmente nei miei pensieri. Qui, mi sono seduto sotto le sembianze della normalità per oltre un decennio.
Nell'estate del 2012, avrei iniziato il mio momento di affondamento o di nuoto. Avevo già iniziato ad essere più attivo nel mio trattamento. Ma non è stato abbastanza per salvare la relazione di oltre 20 anni con mia moglie. Sul precipizio del divorzio, mentre contemplavo la mia vita, decisi che avrei potuto andare avanti o finire tutto. Non era la prima volta che pensavo al suicidio. Ma era la prima volta che pensavo di poter andare avanti. In realtà migliora - se ci provassi. Ero rimasto legato all'idea che sarei morto per mano mia, proprio come mio padre biologico era morto dalla sua. Sono stato deciso a non lasciare che ciò accadesse.
Divulgare la depressione e l'ansia riguardava l'accettazione
Per me andare avanti significava molto più che partecipare attivamente al mio recupero. Significava uscire ed essere onesti con me stesso e gli altri. Nelle settimane seguenti, ho avuto discussioni più franche con gli amici sul mio passato, le mie emozioni e la mia situazione attuale. Ho iniziato a scrivere di più sulle mie esperienze in un blog, non solo sul mio diario personale. Ho iniziato ad andare supporto alla depressione e gruppi di supporto d'ansia; non solo per connettermi con altri che sapevano come mi sentivo, ma per fornire supporto, esperienza e intuizione.
Alla fine, per me, la scelta di essere più pubblica era strettamente legata alla mia accettazione della mia malattia mentale. Non era solo la mia linea di vita, divenne presto un altro veicolo nel mio viaggio verso il benessere. Educare e difendere è diventato il mio mantra. Man mano che divento più coinvolto nelle vivaci comunità online e sui social media che si sono sviluppate attorno alle malattie mentali, mi sento incoraggiato. Nonostante i miei umori bassi, le mie ansie sociali e l'altra miriade di sintomi che mi seguono in giro, rimango fiducioso. Spero che con abbastanza voci, ci faremo notare. Che i bambini dei miei figli non vedranno alcuna differenza tra una malattia mentale e una malattia fisica. Che lo stigma della malattia mentale si placherà e ad un certo punto svanirà semplicemente. Ecco perché ho accettato di partecipare al Difendi la campagna per la salute mentale.
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