Modi semplici per praticare l'amore di sé nei giorni difficili della depressione

Anche se riconosco molto, mi sento male anche per gli altri. Ricevo un aiuto professionale. Ci è voluto un po 'per trovare la giusta corrispondenza e imparare a fidarsi di lui. In particolare mi aiuta a farmi entrare in contatto con il mio dolore, la paura, la rabbia e mi dà lo spazio per esprimerlo. Inam allontanava i sentimenti spiacevoli. Mi rende consapevole e mi dice di prenderli sul serio. Mi sento a mio agio quando è con me e potrei essere me stesso, vulnerabile e parlarne in seguito, così nuovi pensieri di aiuto possono entrare nella mia mente invece di quelli negativi. Noto che il tono della sua voce cambia quando vede il mio dolore e gli dà spazio. Tiene le distanze seduto davanti a me, ma in quei momenti sento di poter condividere il mio dolore invece di soffrire da solo. Questo mi aiuta. Anche l'apprendimento di alcune cose cognitive aiuta. Vedere diverse opzioni, imparare ad essere meno perfetto, più umano. La cura di sé (soprattutto il cibo) spesso rimane difficile, ma guardo più spesso a ciò che faccio bene. Quindi oggi mi sono finalmente alzato alle 15:00, prima ho cancellato la visita, ho avuto un boccone da mangiare all'aperto, mi sono fatto camminare attraverso IKEA, sono guardando la tv e pianificato un incontro con domani con un amico (primo incontro, organizzato dall'istituzione dove vedo il mio psicologo). Nessun farmaco, tranne per il mio stomaco e polmoni per un momento. Ho cercato di allontanare i miei sentimenti di solitudine mangiando cioccolato invece di frutta e verdura e sono ancora giù, ma ho anche intenzione di farmi una doccia prima di andare a letto e sono semi soddisfatto. Non ascolterò i miei pensieri negativi, perché non mi aiutano. Sì, mi sento disperato, ma no non mi arrendo. Ne valgo la pena e anche tu. Raggiungi <3

21 febbraio 2018 alle 17:03

21 febbraio 2018 alle 17:06

Grazie per il promemoria per prendersi cura dei nostri bisogni più elementari. In giorni come oggi trovo impossibile nemmeno guardarmi allo specchio, perché ho trascorso una settimana solida a letto oltre a lasciare che il mio cane uscisse e tornasse dentro e afferrando tutto ciò che non devo nemmeno preoccuparmi di mettere in un piatto o scaldarlo b guardo in frigorifero e tutto ciò che vedo sono cose che prendono anche lungo. (Troppo a lungo potrebbe essere un minuto molte volte) Sono solo e non ho mai compagnia, quindi non mi interessa davvero quello che sembro. (Sì, ma non abbastanza fastidio). Non ho supporto da parte di familiari o amici. Questa è dura. Ho perso tutti nella mia vita negli ultimi anni e quelli che non avrei mai immaginato mi avrebbero abbandonato, lo hanno fatto in grande stile. Se non fosse per il mio cane, so che ormai avrei trovato un modo. È il mio tutto e merita di meglio di me, ma la amo più di ogni altra cosa che mi è sempre sfuggita le mie dita a causa di questa cosa terribile che ho inventato per evitare le persone è ciò che la mia famiglia aveva deciso anni fa. Fa male oltre ogni cosa e ne ho passate molte. Ho impiegato tutte le mie energie per scrivere questo, e anche se spero e so che ci saranno giorni migliori, la solitudine è insopportabile e non ho una TV da 6 anni. Nessuno mi ha detto di credermi. Immagino che pensino che non ho il cavo. Non ascoltano e mi stanco di ripetermi. C'è così tanto dolore nel mio cuore e nella mia anima che non riesco a immaginare una vita diversa ora.

21 febbraio 2018 alle 17:14