Sei bulimico? Tu fai cosa?!

Avvertimento: Questo articolo specifico è grafico e potrebbe essere innescante.)

Mio bulimia era un pallet di colori. Per quanto sognante possa sembrare, questo non era innocente come un libro da colorare, piuttosto i colori erano la mia guida. Per anni ho memorizzato i colori degli alimenti che avrei consumato in modo da sapere quando smettere di farmi vomitare. Se avessi saputo che l'ultimo "cattivo" cibo che avevo avuto ore prima era, diciamo, il gelato alla menta; Mi sarei ammalato fino a quando non avrei vomitato nastri di muschio di mare e mi sarei trasferito in un flusso costante di liquido giallo. Giallo significava bile, giallo significa stop. Il giallo era buono.

La bile era sempre un grande segno. Significava che non era rimasto niente nel mio stomaco. Quando ciò accade, mi alzo lentamente dalla posizione in ginocchio, spengo le luci del bagno, mi pulisco la bocca e mi lavo i denti. A quel punto, ero circondato dall'oscurità. Nero come la pece. Perché le luci spente, potresti chiedere? Perché dopo un episodio, non riuscivo a sopportare di guardarmi; era una cosa sentirsi disgustoso, ma sarebbe stata un'altra a vedermi attraversare le conseguenze del tentativo di coprire "esso". Almeno al buio, mentre riuscivo a immaginare la scena nella mia mente, in qualche modo vedere me stesso allo specchio mentre attraversavo i movimenti era insopportabile.

Respinto dai miei comportamenti bulimici

Guardando indietro, sono disgustato dai comportamenti che ho fatto mentre ero bulimico. Sospetto che sia anche per questo che mi ci è voluto molto tempo nelle primissime fasi di recupero della bulimia per aprirmi sulle mie condizioni. Il mio disturbo alimentare è stata l'esperienza più isolante della mia vita. Ho sentito lo stigma che derivava dal vivere giorno dopo giorno con una malattia mentale. Forse l'elemento più isolante era che per il mondo esterno, stavo ancora bene; cioè fino a quando non era quasi troppo tardi. Dalla mia esperienza, la parte peggiore della sofferenza di una malattia mentale era che apparivo normale; anche altamente funzionale, ma questa immagine che ho presentato al mondo non aveva nulla a che fare con il modo in cui mi sentivo davvero dentro.

"Sono bulimico", seguito da disgusto e incredulità

Anche quando ho iniziato a rivelare la mia bulimia, Ho potuto vedere incredulità e disgusto nei volti di alcune persone a cui mi sarei aperto. Con il tempo, ho capito perché. Non potevano immaginarmi, la persona di fronte a loro, morire di fame e poi mangiare ogni possibile oggetto durante un episodio di abbuffata, solo per vomitare pochi istanti dopo. Se lo condividessi, e anche quando lo faccio ora, di solito mi viene detto molte varianti di "Non avrei mai immaginato se non me lo avessi detto". Fisicamente, sembravo incredibilmente normale. Mangiavo quando uscivo con gli amici, ma memorizzavo i colori dei cibi per quando tornai a casa. La pelle intorno alla mia bocca era secca da così tanto sforzo ma lo smalto sui miei denti era un bianco normale (anche se con il tempo lo smalto si sarebbe consumato dall'acido dello stomaco). Il mio peso oscillava, sebbene con mio sgomento, non scendevo mai sotto una taglia 6 o 138 libbre.

Oggi a volte mi capita di essere d'accordo con i commenti che mi sono stati raccontati nel tempo. Sì, la mia bulimia è stata un'esperienza disgustosa e inquietante, ma non toglie il fatto che al momento, i comportamenti associati alla malattia erano qualcosa che non potevo smettere di fare. Ho avuto una malattia mentale e con la maturità dell'esperienza alle mie spalle, credo che ciò che è ancora più inquietante non sia parlare dell'intera faccenda. Ciò che è più disgustoso è far finta che non accada affatto. Fino a quando, siamo disposti ad ammetterlo con noi stessi e condividere le nostre esperienze con gli altri, in comunità, stiamo solo facilitando il problema. Proprio come nel caso di qualsiasi malattia mentale, ignorare la condizione non lo farà andare via.

Divulgazione della bulimia

Vorrei chiudere questo blog condividendo alcune delle mie esperienze con te, alla luce dell'argomento di questa settimana. Ad un certo punto, quando decidi di farlo condividi le tue condizioni di disturbo alimentare con le persone, ecco un paio di cose che potresti voler considerare:

• Se stai pensando al recupero o sei attualmente nelle prime fasi, fai attenzione a scegliere chi raccontare. Essere di fronte a commenti sbagliati o imprevisti può essere scatenante. Alcuni commenti potrebbero essere troppo dannosi per te da gestire. Certo, non puoi prevedere come reagirà qualcuno. Puoi solo andare con il tuo istinto, e poiché costruire la fiducia in te stesso è un grande passo avanti processo di recupero, confida nel fatto che il tuo istinto abbia ragione quando stai pensando di dirlo a qualcuno o no. Nel mio caso, la prima persona che ho detto è stata un medico. Il secondo era una voce senza volto proveniente da una linea di assistenza e il terzo era un amico d'infanzia.
• Se qualcuno ti risponde dicendo che quello che stai facendo è disgustoso, ricorda che se non ti piace la conversazione, puoi sempre cambiarla e / o andartene. Tuttavia, se vuoi provare a convincere la persona a capire la tua condizione, digli che apprezzi la sua onestà, ma che se sembra disgustoso per loro, possono solo immaginare come deve sentirsi per la persona con cui vivono esso. Quindi utilizza esempi concreti di sentimenti e comportamenti che provi per illustrare la tua realtà come qualcuno che soffre di un disturbo alimentare o in fase di recupero.

Alla fine della giornata, parlare del tuo disturbo alimentare è uno dei primi passi nel processo di recupero. Proprio come una tela bianca, è la prima spruzzata di colore che devi lanciare per dipingere una realtà più grande e migliore per te stesso.

Mi piacerebbe se condividessi con me i tuoi pensieri e le tue esperienze di "uscire". Come è stato? Cosa ti impedisce di farlo se non lo hai fatto?

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