Le vittime di abusi domestici pensano di essere le vittime

C'era una volta, non mi ero reso conto che il mio ex fosse offensivo. C'erano molte ragioni e scuse per illudermi nel pensare che il problema fosse un problema di relazione e che eravamo ugualmente in colpa per i problemi del matrimonio.

Quando arrivai a patti con il fatto che il mio ex mi stesse abusando, che fosse un abusatore, mi resi anche conto di aver abusato anche di lui. Gli avevo chiamato i nomi, avevo permesso al mio umore di superare il mio senso, avevo persino schiaffeggiato il viso una volta e lanciato le chiavi in ​​testa sperando che il mio obiettivo fosse, per una volta, perfetto.

Ci sono anche molte ragioni e scuse che potrei dare per il mio comportamento offensivo. Non lo farò però. Invece, ho deciso che le mie azioni sono mie. Nessuno può farmi comportare in modo abusivo. Ho trascorso molti giorni a rimproverarmi per il mio comportamento e alla fine ho deciso di perdonarmi, imparare e fare tutto il possibile per creare una vita mentalmente ed emotivamente sana per me stesso.

Sono una vittima di un abuso domestico, l'abusatore?

L'ultima cosa che volevo fare era ferire in qualche modo un'altra persona, ma sapevo di aver fatto del male a mio marito. Ho riconosciuto che potevo arrabbiarmi quando mi sentivo indignato in un angolo e volevo sapere se stavo immaginando l'angolo.

Ha scritto Beverly Engel La relazione emotivamente offensiva: come smettere di essere abusati e come smettere di abusareper aiutare sia le vittime che i maltrattatori a cambiare i loro comportamenti. Raramente incarnavo il ruolo di "colui che abusava" nella mia relazione, ma la paura di essere io a causare il problema mi ha spinto a dare un'occhiata alle idee della signora Engel su chi potesse diventare violento.

Indicazioni che posso essere offensivo

Beverly Engel ha scritto "... le persone abusive tendono ad avere determinate caratteristiche che possono predisporle a diventare abusive" e sono:

1. Senti di dover controllare gli altri, la situazione, eccetera,
2. Dai la colpa ad altre persone per i tuoi problemi,
3. Trovi empatico con altre persone è difficile o impossibile,
4. Ti senti possessivo e / o geloso,
5. Tendi ad essere emotivamente bisognoso e / o hai scarsa autostima,
6. Hai scarso controllo degli impulsi,
7. Hai paura di essere abbandonato da coloro che ami,
8. Ti senti arrabbiato o reprimi la tua rabbia,
9. Sei stereotipato o oggettivamente gli altri,
10. Hai alti livelli di stress e di eccitazione.

In quell'elenco, ho identificato con i numeri 5, 6, 7, 8 e 10. La bassa autostima derivava dall'incapacità di fidarsi del mio giudizio. La mia mancanza di controllo degli impulsi durante gli acquisti mi ha fatto visitare il banco dei resi con la stessa frequenza delle corsie di cassa. Temevo che mio marito mi avrebbe abbandonato, represso la mia rabbia e, naturalmente, avvertivo uno stress estremo fino al punto di esibire la maggior parte sintomi di disturbo post traumatico da stress.

Mi sono sentito allarmato nel trovare quella metà delle caratteristiche di un abusatore mi ha descritto! Immediatamente ho intrapreso una strategia di auto-miglioramento per affrontare tali problemi. io fissare obiettivi SMARTe nel giro di pochi mesi ho effettivamente regnato nelle mie spese e sono diventato significativo nell'imparare a fidarmi di me stesso, gestire il mio temperamento e venire a patti con l'abbandono che ho provato come bambino. Il livello di stress, stranamente, non è diminuito, non importa come ho provato.

Sapevo che stavo diventando una persona migliore. Sfortunatamente, le stesse vecchie situazioni e gli argomenti continuavano a spuntare. Mi sono scusato da più conversazioni di quelle in cui mi sono impegnato con mio marito e il divario tra noi si è allargato.

L'altro lato dell'essere un abusatore è essere una vittima

Un giorno ho ripreso il libro della signora Engel e ho trovato la sua lista di "Tratti della personalità che hanno creato uno per gli abusi. "Nella mia sveglia (Ero mezzo violento per l'amor del cielo!), Non ho prestato molta attenzione a tale elenco perché mi ero convinto di essere responsabile dell'abuso.

Sorprendentemente, i tratti del personaggio elencati dalla signora Engel si avvicinarono stranamente ai problemi su cui avevo lavorato negli ultimi mesi. Vieni a scoprirlo, potrei essermi preso l'abuso perché avevo la tendenza a:

1. evitare lo scontro a quasi tutti i costi (con conseguente rabbia repressa)
2. credere che le cose siano migliori di come sono (in realtà era meglio per me essere il maltrattatore perché avrei potuto eliminare il problema! Rifiuto...)
3. sentirsi responsabile per gli altri (sacrificare i miei sogni per i suoi obiettivi di carriera, stile di vita, ecc.)
4. incolpare te stesso per problemi di relazione (Tutta colpa mia!)
5. avere paura di stare da solo (abbandono: come potrei vivere senza di lui ?!)
6. dubita delle tue percezioni e intuizioni (vero - all'inizio volevo un protettore perché non mi fidavo più di me stesso)
7. trovare scuse per i comportamenti di altre persone (al punto di lanciarmi come molestatore e lui come vittima)
8. credi che l'amore ti renda automaticamente una persona migliore (Speravo che il mio amore per lui gli avrebbe fatto desiderare di essere più gentile con me)

Non vi è alcun dubbio nella mia mente recitare la parte della vittima nel mio matrimonio ha provocato le mie reazioni offensive. Credo anche che ammettere di essere stato violento mi abbia messo sulla strada per eliminare i miei comportamenti creati dalle relazioni.

Nella mia mente, i miei comportamenti offensivi erano una falsa presentazione di chi ero. Avevo imparato, creato e usato quei falsi comportamenti come protezione. Quando ho eliminato il mio "scudo protettivo" e ho rivelato di nuovo il mio vero io, sono stato in grado di vedere più chiaramente la soluzione ai nostri problemi di relazione.

Per me, risolvere il problema significava che dovevo lasciare il matrimonio. Se fossi l'unico disposto a cambiare, allora non ci sarebbe alcun cambiamento per la strada a doppio senso chiamata "la nostra relazione".

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