Perché i medici pongono domande (stupide) sul suicidio?

Ho letto parecchie pagine come questa e ognuno di voi è lo stesso. "Guardami, sono il migliore perché sono sopravvissuto e ora mi siedo qui e ti dirò quanto ti sbagli, perché conosco meglio". Pensate tutti che le persone suicide si inseriscano nelle vostre caselle di categoria, sentano un peso, controllate... pensa che la famiglia starebbe meglio senza di loro... dai un'occhiata. Blah, blah, qualche altra casella... dai un'occhiata. Bene, ecco la sveglia, non siamo tutti così.
Sono un artista e la vita non è altro che un dipinto. Inizi con una tela vuota e mentre vivi, inserisci i dettagli. Ma ecco la cosa, come un artista, non continui ad aggiungere solo vernice perché c'è uno spazio bianco sulla tela, aggiungi vernice fino a quando la tela rappresenta la tua visione. La vita è la stessa, non continui a vivere un altro giorno, solo perché puoi. Se continui a strappare un altro giorno dalla vita, solo così puoi essere vivo, allora * tu * sei il peso. Se non riesci a guardare obiettivamente la tua vita e dire "Sai cosa, sono contento di quel dipinto, è finito", allora sei una persona più bisognosa di chiunque consideri il suicidio.

1 febbraio 2017 alle 10:21

Mi è stato appena diagnosticato un disturbo depressivo maggiore, episodi maniacali, disturbo bipolare, disturbo post traumatico da stress, disturbo d'ansia generalizzato, disturbo di panico e attacchi di panico. Avevo 16 anni quando mia madre mi ha lasciato con il mio patrigno per andare a una festa. Il mio patrigno mi ha molestato quella notte. Sono andato una settimana senza dormire e senza cibo. Vivevo in acqua, grasso e muscoli rimasti nel mio corpo. È stata la prima volta che mi sono mai tagliato. Mi misi anche una corda intorno alla gola, mi misi su una sedia e stavo per saltare quando il mio cane entrò. Mi guardò con gli occhi da cucciolo. Ho sciolto la corda e sono sceso e mi sono rotto. Ha fatto le coccole con me e mi ha amato. Arrivarono gli sbirri e mia madre lo incolpò toccandomi. Ho detto ai poliziotti che è stato un incidente e se ne sono andati. Una settimana dopo mia madre era nell'altra stanza e mi sentivo drogata. Ho aperto gli occhi e l'ho visto muovere i miei pantaloncini. Di quello che vide ero sveglio e se ne andò. Mi ha minacciato più volte di darmi un pugno in faccia, mi ha persino chiamato B ****. Mia madre mi ha accusato di aver rubato i suoi stupefacenti, anche se sapevo chi lo ha fatto e sono abbastanza sicuro che anche lei lo abbia fatto. Ho 19 anni e sono andato un anno intero senza tagliare. Ho ricaduto 2 giorni fa. La scorsa notte sono andato a infilarmi le pillole in bocca per far sparire i ricordi e far smettere di parlare con me. Ho finito per farmi solo un attacco d'ansia. Ho avuto vampate di calore, la mia testa è diventata sfocata, avevo le vertigini, le braccia e le gambe tremavano in modo incontrollabile, non potevo muoversi, e potevo respirare affannosamente, quando potevo finalmente muovermi di nuovo quasi vomitavo dappertutto, avevo bisogno serio Aiuto. L'ho fatto tutto a causa delle voci e anche perché mio padre mi ha detto che sto facendo tutto questo per attirare l'attenzione. Non ha visto i tagli o le cicatrici sulle mie braccia

13 dicembre 2016 alle 4:17

"Le persone non vogliono davvero morire. Le persone vogliono sfuggire al loro dolore. Le persone hanno bisogno di aiuto per farlo ".
Evita quel tipo di generalizzazione, per favore.
Alcune persone vogliono morire o piuttosto "non vivere" e non per il motivo che hai citato, senza alcun problema medico, ad esempio per motivi filosofici.
È raro ma esiste.
Sono una prova vivente.

I Pdocs devono lavorare di più per vedere le cose dal punto di vista dei loro pazienti e costruire più di una relazione di stile collaborativo che è se sono veramente interessati ad "aiutarli". Hanno bisogno di ascoltare e capire perché i pazienti mentono e quindi lavorare con loro per superare questi blocchi stradali
Non ho mai detto a un medico di famiglia che mi sentivo suicida prima, anche quando lo ero, non perché non volevo aiuto ma perché temevo il tipo di aiuto che poteva essere offerto. Non voglio essere trattenuto contro la mia volontà o ricominciato a medicare come non sono mai stato in passato vorrei avere la possibilità di poter cancellare i miei ricordi con ECT su di me contro il mio volontà. Sono stato involontariamente impegnato in precedenza (apparentemente mi mancava la comprensione) ed è stato estremamente stressante. Alcuni degli effetti collaterali dei farmaci erano peggiori della malattia. Mi sentivo come un animale selvatico intrappolato in una gabbia che avrebbe fatto qualsiasi cosa per uscire. Se avessi avuto un ottimo rapporto con un pdoc terra che avevo imparato a conoscere bene e di cui mi fido (ci sto lavorando), potrei considera di essere più aperto, ma dovrei comunque provare le acque prima di riuscire a pulire completamente quel tipo di rivelazione. In passato i pdocs erano troppo aggressivi e sono balzati alle conclusioni perché sfortunatamente ho molti dei fattori di rischio che lavorano contro di me prima ancora di aprire la bocca

Devo stare con Julie qui. Non è morto a gennaio. anche se ci ho provato. Mia figlia adulta estraniata è stata così crudele con me (l'unica persona a cui pensavo potesse importare). I miei farmaci sono estinti. I miei piani dico che il mio pdoc è più della varietà a lungo termine, metti in ordine i miei affari ecc. Chissà forse qualcosa cambierà, o forse mi ammalerò di qualcos'altro.

Di recente ho avuto alcuni trattamenti ect perché le medicine non sembrano aiutare. Ma al mio ultimo trattamento ambulatoriale, mi sono state poste diverse domande su quanto sarebbe probabile che avrei tentato il suicidio nella settimana successiva. Ho risposto "non sono sicuro", ma sapendo che mi verrà posta la stessa domanda dopo il mio prossimo trattamento, mi rifiuto di rispondere o di non rispondere onestamente. Non vedo l'ora che finisca una vita di dolore e sofferenza.

Per favore, posso fare con le domande poste, che in alcuni casi è possibile fare una vera valutazione, sarebbe logico dire che qualcuno potrebbe essere davvero serio e hanno solo bisogno di toglierselo di testa con qualcuno che non è nella loro cerchia, ma se dovessero dire che voglio dire addio e non possono quando viene chiesto questo è visto come una persona non è seria o hanno paura di essere ammessi e quindi incapaci di atto.

Perché questa persona pensa di dire a qualcuno nel dolore mentale che non sono soli... o che milioni soffrono della stessa depressione... pensa che farà sentire meglio la persona? Mi dispiace, ma al punto di sentirmi senza speranza perché dovrei preoccuparmi di chi o quanti provano la stessa cosa? Se avessi il cancro, mi farebbe sentire meglio sapere che milioni di persone hanno il cancro? Non così tanto.
Quando sono tormentato dal dolore interiore, dal suicidio o dal solo passare una brutta giornata, non mi dà conforto nel sapere che gli altri stanno provando lo stesso... mi fa solo arrabbiare che il mondo sia così doloroso. Sono sicuro di sembrare molto egoista, ma la realtà è quando sono così senza speranza e indifeso, così totalmente consumato dal tumulto interiore, ho bisogno di qualcuno che riconosca il mio dolore... non dicendomi quante persone soffrono lo stesso. Scusate se questo non ha senso... ma in una mente irrazionale è difficile sembrare razionale.

Grazie per aver affrontato il problema del suicidio / discutere dell'ideazione suicidaria. Contrariamente a una credenza comune, parlare di suicidio non rende qualcuno più propenso a suicidarsi; in realtà li rende meno probabili. Ma lo sai già.
Le domande standard che vengono poste hanno due funzioni: sono progettate per valutare il grado di rischio (e se qualcuno sta pensando al suicidio, il rischio è sempre lì, ovviamente, quindi questa valutazione non è giudicante o sprezzante: osserva solo quanto una persona è vicina a seguire un piano nel momento), e le domande sono anche progettate per, si spera, aprire ulteriori conversazioni. I terapisti e i pazienti idealmente possono discutere di fattori protettivi e sviluppare un piano di sicurezza su misura per il paziente in base alle domande. So per esperienza che a volte è davvero difficile rispondere a queste domande onestamente, ma anche aprendo a un po 'inizierà il processo di guarigione in modo che alla fine qualcuno vorrà vivere piuttosto che desiderare morire.

Decine di migliaia di persone non affronteranno mai le cause profonde della loro depressione perché si rifiutano di dire ai loro terapeuti / psichiatri / medici i loro pensieri suicidi. Perché? Perché hanno (giustamente) paura di essere impegnati contro la loro volontà.
È tempo che la "comunità medica" metta gli interessi dei pazienti al di sopra della responsabilità per negligenza. E sì, a volte quegli interessi aiutano la persona suicida a capire i suoi pensieri, non impedendole di suicidarsi.
Perché il suicidio assistito va bene, ma il suicidio tra le persone "sane" (come se la depressione non fosse una malattia orribilmente dolorosa) è scoraggiato? Mi sembra che dovresti essere contro ogni suicidio o essere disposto a dare alla gente il beneficio del dubbio.

Nella mia esperienza - quando rispondi sinceramente a questa domanda come in Sì, voglio morire - non accade assolutamente nulla. Ho risposto di sì a questa domanda posta da uno psichiatra: mi ha indirizzato a un terapeuta con una lista di attesa di 6 mesi. Ho detto di sì al valutatore terapeuta quando mi ha chiesto 6 settimane dopo - Le ho chiesto di chiamarmi il giorno successivo perché avevo paura di agire su questi pensieri - non ha mai suonato. Ho lasciato cinque messaggi per lei: non mi ha mai contattato. Ho preso un sovradosaggio. Ho risposto di sì al terapeuta quando ha posto questa domanda, quando finalmente sono riuscita a vederla dopo 6 mesi (senza supporto nel tempo medio e cercando di mantenermi in vita tutto quel tempo con questi pensieri) Ha detto - OK, vedo, ciao per ora, ci vediamo in 2 settimane. Rendendosi conto che non mi avrebbe aiutato, ho preso un'altra dose eccessiva. Fondamentalmente quando ti chiedono se ti senti suicida e dici di sì, non fanno nulla. quindi non so perché si preoccupino di chiederti in primo luogo. Quando mi farò di nuovo questa domanda, dirò di no perché non ha senso dire la verità.

Hiro,
Mi dispiace per tutto quello che hai passato. Mi sento un po 'come te. Non ho scrupoli nel parlare delle mie idee suicide, visto che sono quasi sempre con me. Tuttavia, concordo vivamente di aver bisogno dell'aiuto del dr / terapista con PRESENT per primo. Ogni terapia che ho avuto iniziata nel mio passato, ho finito per partire dopo pochi mesi. Anche se fosse ogni settimana. Mi sento come te: a che serve oggi parlarne molti anni fa? Come mi aiuterà oggi? Capisco che il passato è importante e so che giocherà davvero una parte integrante della mia terapia, proprio come nella mia vita. Tuttavia, voglio un aiuto per far fronte oggi e domani, il prossimo fine settimana, la prossima settimana. Penso che siamo della stessa mente: inizia con oggi e lavora all'indietro. La mia terapia di maggior successo ha fatto proprio questo: mi ha aiutato a gestire il qui e ora, quindi ho iniziato a prendere parti del mio passato e aiutandomi a vedere come tutto si integra, e insegnandomi a gestire un disperato bisogno competenze. La terapia di regressione è stata un vero incubo per me. Mi ha lasciato peggio di quando sono entrato. Ha ignorato tutto nella mia vita al momento.
Non sto dicendo che tutti hanno bisogno del tipo di terapia che vorrei avere. È molto individualista; tuttavia, ogni persona dovrebbe sapere che potrebbe essere necessario consultare alcuni (o più) diversi terapisti o medici prima di trovare quello giusto. Non mollare. Non penso nemmeno che ne abbia parlato abbastanza. Dopotutto, è una delle relazioni più personali che avrai. Deve essere la soluzione giusta.

Sinceramente mi sento "messo sul posto" ogni volta che un operatore sanitario mi chiede "Hai mai provato a suicidarti?" o "Ci hai mai pensato ti stai uccidendo? "Soprattutto quando sono le prime sessioni, a rendermi estremamente a disagio, e più propensi a mentire sul mio passato o a renderlo "non un grande affare." Quando iniziano con domande come questa, specialmente se non ci sentiamo a nostro agio, sento che interrompe a linea di comunicazione.
Sì, quando fai una dichiarazione così globale... Sì. Ho voluto uccidermi prima. Avrei voluto essere morto o che ci fosse un modo semplice per scomparire. Ma non abbiamo tutti? Certo, ho cercato di uccidermi.
Ma sono qui per parlarti del presente, di come dovrei avere a che fare con quello che sono in questo momento, e non il impulsi suicidi che ho avuto 10 anni fa, o 2 anni fa, o forse qualche mese fa, quando le situazioni erano completamente diverso. Le mie condizioni mediche e mentalità cambiano così rapidamente che voglio davvero discutere di ciò che sta succedendo ORA- non quello che stava succedendo prima nella mia testa (una di quelle stranezze di avere "tendenze bipolari", io supponiamo ...).
Quello a cui voglio supporto è come sto cercando di vivere la mia vita fino ad ora; non come stavo provando a terminarlo un decennio fa.
Certo, quando ci avviciniamo e si presenta in una delle sessioni dopo un anno, due o ogni volta che possiamo creare un bel rapporto di fiducia relazione, non mi dispiacerebbe tornare su di essa e parlarne- fino a quando il medico sa chi sono adesso e di cosa stiamo parlando è il passato, e che sono cambiato, e qualunque problema avessi allora non sono i problemi che sto avendo ora (se sono suicida a il momento).
Ad esempio, quando ero alle medie, ero suicida. Ero estremamente depresso, molto confuso riguardo alla vita (sono un immigrato di prima generazione, quindi tutto su "crescere in America" ​​era nuovo per tutta la mia famiglia, e i miei genitori non erano in grado di farlo supportami). Ero vittima di bullismo, non potevo fare amicizia e, sebbene avessi ottenuto ottimi voti, non mi sentivo come niente. Volevo morire, sparire.
L'anno scorso, volevo morire e scomparire. Ma è stato perché mi hanno diagnosticato Malformazioni artero-venose, avevo convulsioni multiple e vivevo quotidianamente a fatica, vertigini, stanchezza, stress, ansia e depressione che oggi potrebbe essere il giorno in cui ho un ictus, causandomi un danno cerebrale o morire.
Entrambi sono mentalità "vorrei che fossi morto", ma per ragioni completamente diverse. Scavare i miei dolorosi anni passati pre-adolescenti e cercare di parlarne non avrebbe aiutato la situazione del mio ultimo anno. O quest'anno, dove sto affrontando diversi tipi di problemi, ma sto cercando di mantenere la mia vita in a traiettoria in avanti (anche se si aspetta di non arrivarci - molti terapeuti non lo capiscono, o... Che io viva la mia giornata come se vivessi fino all'età avanzata, ma mi aspettavo di morire tra qualche anno, il che, penso personalmente, mi permette di apprezzare molto di più la vita).
Onestamente penso, almeno per me, questa è una domanda che richiede MOLTA fiducia. Non ammetterò con un medico a caso che "volevo uccidermi" in modo che possano esprimere un giudizio immediato su di me e "come trattare con me" sulla base di tale affermazione. Una volta che mi conoscono meglio, mi sentirei molto più a mio agio a parlarne.

Anch'io ho qualche tentativo di suicidio fallito. Sono stato molto fortunato che un amico si sia fermato casualmente o non sarei qui. Ho bipolare 2 con depressione resistente al trattamento. Ho molte cose da fare... cose che ho combattuto per 24 anni, da quando avevo 14 anni. Anoressia, stupro, dolore cronico, malattie autoimmuni, ciclismo rapido, ansia, agorafobia, abuso mentale, rovina finanziaria e sono ora cieco da una rara malattia genetica, la malattia di Stargardt, che mi è stata diagnosticata alla fine del 2008..quando ho avuto una correzione perfetta visione. Ora ho superato la cecità legale. Ho perso la mia carriera, l'igiene dentale, a causa di ciò. Mi ci sono voluti 3 anni per vincere il mio caso di disabilità. In quella aula, molto inaspettatamente, il giudice federale mi ha chiesto quante volte penso al suicidio. Questo era lo scorso dicembre. Avevo giurato la verità, quindi ho risposto sinceramente, in lacrime: ogni giorno della mia vita. Vado a dormire pregando di non svegliarmi. Piango quando lo faccio, a volte. Ho perso il mio migliore amico per suicidio lo scorso novembre. Lo amavo, avevo discusso di tutte le mie conoscenze sulla depressione, l'avevo spinto a vedere un terapista... tutto. Sono fortunato perché mi è capitato di rispondere al telefono per dirmi che mi amava, e io, lui... 2 giorni prima. Non avevo idea del suo piano. Ora conosco l'intenso dolore che hanno lasciato alle spalle l'esperienza, che mi impedisce di agire secondo i miei sentimenti. Ho avuto ogni terapia al mondo, ho preso un romanzo di farmaci, ho trascorso più volte volentieri in ospedali psichiatrici privati. Mi chiedo se verrà mai un giorno in cui NON penso al suicidio. La paura di diventare ciechi sicuramente non aiuta. E la mia depressione mi ha fatto rimandare a ricevere il mio Medicaid, quindi non ho un'assicurazione sanitaria e niente denaro. In realtà, sto dichiarando fallimento, con mio grande sgomento.
Non ho risposte Ogni giorno spero che migliori. Sono religioso riguardo all'assunzione dei miei farmaci. So che sarei morto senza di loro. Faccio del mio meglio per evitare i miei trigger. Ho il numero della hotline suicida salvato nel mio telefono. Sono una preoccupazione costante per tutti coloro che mi amano, ironicamente rendendo impossibile andare da loro solo per parlare. Sinceramente, mi sento già morto... solo fisicamente vivo, come se fosse una punizione. VOGLIO disperatamente di migliorare. Ho provato anche tutte le alternative. L'unica cosa che non ho fatto sono gli shock. Mi sto preparando che dovrò provare.
Ho in programma di vedere uno psichiatra, un terapista, una clinica del dolore, un neurologo e un urologo non appena avrò la mia assicurazione. Riesco a malapena a permettermi i miei farmaci mensili. Ho degli obiettivi. Penso che quelli mi aiutino a dare speranza. La speranza ci tiene in vita. Se riusciamo a realizzare anche solo 1 goal... c'è speranza. Non sono un suicida, ma come qualcuno sopra menzionato, se dovessi trovarmi in una situazione di vita o di morte, non lo combatterei. Penso che ci siano MOLTE persone che si sentono in questo modo, ma lo stigma impedisce loro di farsi avanti. Grazie per averci scritto liberamente. Se aiuti solo una persona... è un grande risultato.

Ciao Julie,
Lasciami essere onesto con te - il tuo commento mi sta facendo piangere. Non perché sto male per te (anche se lo faccio) ma perché so esattamente cosa stai provando. Conosco quel dolore. Conosco quel desiderio. Conosco quei piani. Conosco l'impotenza. So dove sei in trattamento. Sono stato lì, proprio accanto a te, nel dolore, e lo capisco davvero.
Se avessi le parole per aiutarmi, anche un po ', le darei volentieri a te, ma tutto ciò che posso dirti è che non sei solo. Non riesco a sistemare il tuo trattamento e non riesco a far sparire i pensieri ma posso dire di starti accanto.
E posso dirti questo: hai assolutamente ragione che le persone sane non hanno idea di cosa sia la gestione del dolore per quelli con una malattia mentale. Ma credo che la lotta di quel dolore sia monumentale e utile. Lasciare questo commento qui è stato molto utile. C'è un valore nella tua lotta che potresti non essere in grado di vedere, ma io posso. Non so se ciò significhi qualcosa per te, ma so che significa qualcosa per coloro che ti circondano. Sei forte e potente e lo provi ogni giorno continuando ad avanzare.
Grazie per aver dedicato del tempo a commentare qui. So che hai messo le parole che esprimono ciò che provano così tante persone, ma non riesco proprio a dirlo.
- Natasha Tracy

Sì, sfortunatamente, avendo avuto un esordio precoce (5 anni) con il bipolare 2 e avendo avuto il terrore di un tentativo di suicidio fallito, ho studiato metodi di alta letalità. Quindi "hai un piano" - la risposta che devo sempre dare è: "Dopo 40 anni di malattia mentale e una mente ingegneristica e di ricerca, ho molteplici, piani ridondanti, specifici, ad alta letalità che sono indipendenti dalla disponibilità o dall'indisponibilità di varie risorse che potrebbero essere o non essere disponibili per me tempo. Um... mi dispiace? È stato uno di quegli hobby stranamente confortanti per un po '. È un po 'come avere le chiavi della macchina in tasca se vieni attaccato a una festa davvero schifosa. "
Vorrei che la festa smettesse di succhiare. Non è davvero che io voglia parlare per stare alla festa - anche se quando non sono depresso, mi diverto qui. Non è che quando sono davvero depresso che non voglio davvero uscire dal diavolo, lo faccio davvero. Non "voglio essere aiutato" per il mio bene.
Voglio dire, "voglio essere aiutato", nel senso che voglio che qualcuno fermi il dolore. Ma se non riescono a far cessare il dolore e tutto ciò che faranno è urlare contro di me e biasimarmi perché non posso lavorare e trovare un lavoro e altre persone mi devono sostenere, quindi per gridare forte, sparami già. O almeno levati di mezzo e lasciami - o sostituisci uno qualsiasi di qualsiasi numero di uguale letalità, metodi relativamente rapidi e relativamente dolorosi.
Soprattutto, rimango in giro perché ci sono pochissime famiglie immediate che sono specificamente, personalmente attaccate a me e sarebbero ferite indebitamente se andassi in anticipo. Tuttavia, se fossi malato, ferito o congelato a morte o altrimenti avessi una situazione in cui ho avuto un'uscita conveniente, delicata, "cause naturali" dalla parte cattiva, direi hasta e si divise.
Non è che non amo la mia gente, è solo che il mio pdoc non è stato in grado di riportare la mia depressione all'eutimia nell'ultimo anno nonostante abbia raggiunto il massimo delle mie attuali medicine, quindi la "prossima cosa da provare" sarà, beh, qualcosa diverso.
È doloroso, fa schifo. È una festa davvero odiosa in questo momento. E, naturalmente, non mi proverò attivamente a proposito del suicidio. Ma se avessi una bella, comoda scusa per "cause naturali" e tutto ciò che dovevo fare non era agire? Sì, lo toglierei con tatto.
Voglio "essere aiutato", nel senso che voglio che il mio pdoc provi qualcosa di diverso e fermi il dolore? Certo, assolutamente. Voglio "essere aiutato" nel senso di "Oh mio Dio, la vita a tutti i costi, stare alla maledetta festa attraverso tutto tipi di dolore, non importa quanto fa male, il dolore è un prezzo così piccolo da pagare perché la vita è così tremenda prezioso"? Puh-locazione. Risparmiami. Diavolo, no.
Penso che le "persone sane" (per mancanza di un termine migliore) drasticamente sottovalutano la gestione del dolore applicata alle persone depresse.

Anche la suicidologia ha fatto una grande invenzione sull'etiopatogenesi del suicidio, rimangono fatti più inconsapevoli su questo fatale vizio umano. In effetti, questo acuto comportamento autodistruttivo ha suscitato l'interesse di molti scienziati verso tutte le scienze umane quali: medicina, sociologia, psicologia, filosofia, antropologia, teologia ecc. Sebbene tutte le scienze sopra menzionate forniscano informazioni importanti su questo disastroso fenomeno sociale, la medicina, esattamente la psichiatria deve confrontarsi direttamente con la persona che si suicida. Pertanto, hanno la responsabilità di queste persone sfortunate. La sfida è enorme. Tuttavia, fino ad ora ci sono molte conoscenze in psichiatria sul suicidio e sui predittori di suicidi come misure prevenibili contro questo atto sterminato. Lo stesso si ottiene prendendo la storia della malattia, il che implica porre al paziente molte domande sconvenienti. Pertanto, può salvare dalla morte molti pazienti depressi che sono per lo più sensibili al suicidio. Inoltre, quando è noto che i disturbi depressivi nel 90% dei casi sono curabili.

Ciao Dan, finora tutto bene.
Una delle cose che menziono nell'articolo che ho menzionato sono gli "intangibili". Fondamentalmente la sensazione che il medico ha sul fatto che tu sia acutamente suicida o no. E a volte ciò comporta porre domande e valutare le bugie.
E sì, sono d'accordo, ci conosciamo. E spero che tra te e la relazione che hai con il tuo medico, sarai in grado di sapere quando hai bisogno di un livello di assistenza maggiore.
- Natasha

Concordo sul fatto che i medici che pongono queste domande siano necessari e utili. Tuttavia, a volte non rispondo loro sinceramente a causa della persistenza dei miei pensieri suicidari e non voglio che il medico esca dalla situazione. Forse questo significa che non sono abbastanza gravi. Non lo so... Quello che so è che i miei pensieri suicidi sono molto regolari. È passato poco più di un anno dal mio ultimo tentativo e sto ancora lavorando per impedire a quei pensieri di riprendere il controllo. Fin qui tutto bene.