Le cose che abusano dei sopravvissuti sanno ma che le vittime degli abusi non lo sanno

Per prima cosa devo chiarire qualcosa. Ci sono no Vittime di abusi domestici che leggono questo post. Lo so perché, se sei una vittima di abusi, stai online cercando relazioni travagliate e informazioni di auto-aiuto volte a sistemare un matrimonio impazzito. Lo sei sicuramente non ricerca di informazioni su qualsiasi "vittima di abuso". Nella mia mente, le vittime di abusi non sanno di essere vittime di abusi. Le vittime di abusi non lo fanno davvero riconoscere l'abuso come abuso.

Se sai e ammetti di avere una relazione violenta, non sei più una vittima. Tu sei un sopravvissuto di abusi domestici. Solo sopravvissuti leggi questo blog, puro e semplice. Detto questo, potresti chiederti perché sto scrivendo un articolo per una vittima di abuso che non lo leggerà mai. Perché voglio ricordare, il sopravvissuto, fino a che punto sei arrivato nei tuoi sforzi per porre fine agli abusi nella tua vita.

UNO: So di non essere "The Problem"

Le vittime di abusi pensano di essere responsabili per la loro relazione orribile. Credono che l'abusatore quando dice "È tutta colpa tua!" Le vittime guardano troppo dentro di sé per essere curate

loro problemi mentali ed emotivi invece di guardare all'esterno e porre la responsabilità dell'abuso sulle spalle del loro partner a scatti.

Questo non vuol dire che io, il sopravvissuto, non ho alcun problema e sono innocente come il cervo nato nel cortile la scorsa settimana. No. Sono umano; pertanto, ho problemi. Sono un sopravvissuto agli abusi domestici; quindi, uno dei miei problemi potrebbe esserecodipendenza. So che ABUSE è (era) un problema nella mia relazione e che il mio problema di codipendenza ha permesso a quello del mio ex marito controllare i comportamenti al lavoro.

Tuttavia, la codipendenza è un "problema", non una condanna a vita. Non devo reagire agli abusi come facevo una volta, e non devo nemmeno sentirmi allo stesso modo quando succede. Il che ci porta al numero ...

DUE: Lo so io controlla le mie azioni e reazioni

Le vittime di abusi "reagiscono" agli abusi abitualmente e raramente tengono conto del fatto che sono responsabili delle loro azioni e reazioni a comportamenti abusivi. Ad esempio, ai tempi della mia vittima, ricordo di aver "reagito" come il mio ex marito si aspettava che io reagissi. Sapevo se voleva combattere o se voleva insegnare a stupidarmi. io reagito al suo abuso appropriatamente per evitare più dolore. Pensavo di essere intelligente, ma non potevo proteggermi completamente dall'assorbire le sue parole odiose.

Per giocare, dovevo credere che fosse almeno un po 'superiore a me. La sua capacità di "controllare le sue emozioni" lo ha fatto sentire più sicuro nella relazione. Le mie dimostrazioni di mancanza di controllo emotivo alimentarono il suo ego, respinsero la bestia dentro di lui e alla fine mi resero più sicuro di quanto si sarebbe comportato come una persona sana di mente.

Non piu. Ora so che quando mi sento arrabbiato, triste, ferito (o qualsiasi altra emozione) che sono in grado di gestire quell'emozione attraverso la domanda, "Cosa voglio fare con questa emozione?" Come voglio esprimere la mia rabbia? Come voglio parlare della mia tristezza? Vale la pena per me l'urgenza di questa emozione rischiare di sembrare o comportarmi come un idiota? [Una volta l'anno scorso, la risposta all'ultima domanda era "sì"!]

Inoltre, come sopravvissuto, ho imparato che "Cosa voglio fare di questa improvvisa felicità?" è una domanda importante da porsi quando parlo con una persona violenta. Suggerimento: chi abusa sfrutterà la felicità. Salva quell'emozione per le persone che non la useranno contro di te.

TRE: So che non ho bisogno di "te" per essere felice

L'aggressore convince la vittima che non potranno mai essere felici senza l'abusatore. Sequestrato in quella cupola di una bugia, la vittima di abuso non considera di lasciare il proprio partner. Invece, la vittima di abuso tenta di trovare la felicità entro i confini della sua relazione violenta. Il loro tentativo di essere felici include la resistenza all'aggressore, la sottomissione all'autore e manipolare l'abusatore. Ogni volta che un tentativo di creare la felicità fallisce, la vittima di abuso la considera un fallimento da parte loro di non essere abbastanza di qualcosa. Non abbastanza intelligente, non abbastanza divertente, non abbastanza buono.

So di poter essere felice con o senza nessuna persona. potrei desiderio stare con te con tutto il cuore, ma se stare con te non è possibile (o se "tu" mi fai male), allora posso essere felice da solo. La luna è altrettanto romantica e il mio mondo altrettanto colorato, che tu ci sia o no. Potrei volerti, ma non devo essere con te per provare felicità.

Quindi, cari sopravvissuti, cos'altro sapete che una vittima di abuso non lo fa?