La mia esperienza con la malattia mentale e la dipendenza

Ho ventisette anni mentre scrivo queste parole. Possiedo la mia casa e ho un cane che adoro. Cucino, pulisco e parlo regolarmente con la mia famiglia.

Sto pubblicando un libro sulla salute mentale e la dipendenza. Lavoro duro per dare un volto, un nome a una malattia mentale. Sono consapevole che quelli di noi diagnosticati possono lavorare per spezzare lo stigma. Faccio del mio meglio.

Sono sano. Sto funzionando. Ma prendo pillole al mattino e molto altro prima di andare a letto. Ho uno psichiatra che vedo quando i tempi si fanno difficili, e lo fanno, ma sto sempre bene.

I miei sentimenti sulla consapevolezza della salute mentale derivano dalla mia esperienza da bambino. È impossibile separare la mia malattia-la mia vita--Dalla bambina non ero molto tempo fa.

Vivere con una malattia mentale da bambino

Mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare quando avevo dodici anni. La diagnosi non era avventata; tutto il resto è stato escluso per primo. Non soffrivo di Disturbo da Deficit di Attenzione (ADHD) né manifestavo sintomi di Disturbo Oppositivo. Non avevo un disturbo d'ansia - sebbene provassi un alto livello di ansia - e il mio comportamento non era quello di un bambino che vive con una grave depressione.

Ero malato. Ero una bambina molto malata. La mia famiglia ha sofferto mentre mi guardavano diventare sempre più malata; mentre i miei fratelli andavano a scuola e praticavano sport, ho trascorso mesi in un ospedale psichiatrico per bambini in attesa di guarire.

Anni passati.

Quindici anni, ho trovato una combinazione di farmaci che ha funzionato. Ma ero spaventato. Mi chiedevo: Cosa significa essere "bipolari"? Posso avere figli? Qualcuno mi amerà? Mi ammalerò di nuovo?

Soprattutto: Anche io volere vivere con questa malattia?

Temevo. Nonostante ciò, sono tornato a scuola. Mi sono laureato e sono andato al college. E poi sono diventato un drogato. Perché avevo paura della malattia mentale. Avevo paura di me stesso.

Dipendenza e malattia mentale

È così comune che è diventato un cliché. Spesso vanno di pari passo e ho stretto la mano alla droga e all'alcol. Mi sono innamorato del recupero. Se stessi usando, potrei dimenticare il disturbo bipolare. Preferirei essere un drogato - nonostante sia quasi morto. Il disturbo bipolare non mi aveva mai ucciso; dipendenza quasi fatto.

La cocaina è diventata la mia migliore amica. Il mio unico amico. Ha sostituito i miei genitori e i miei fratelli. Sostituì le medicine che mi avevano guarito. Mi ha sostituito.

La gente parla di colpire Rock Bottom nel regno della dipendenza e l'ho colpito molte volte prima di stancarmi di cadere. Di svegliarsi in ospedale dopo aver avuto convulsioni. Di far piangere mia madre.

Mi sono ammalato, stanco e malato di voler morire.

Recupero dalla dipendenza e abbraccio al disturbo bipolare

Il recupero dalla dipendenza è un processo lungo e che mi fa male scrivere. Ma mi sono ripreso. Molti di noi lo fanno. Accettare la mia malattia mentale? Bene, quello era più difficile che smettere di cocaina. Era più difficile che guardare mia madre negli occhi e chiederle se mi amava ancora.

Mi sono ritrovato nel mio ufficio psichiatri. Mi sono ritrovato a prendere le medicine in farmacia. Passavo una notte a settimana contando le diverse pillole; due stabilizzatori dell'umore, un antidepressivo, un sonnifero e un sonnifero. Era strano; smettere di drogarsi e drogarsi. Ma queste droghe mi hanno fatto salutare! Mi permettono di scrivere queste parole.

Sono passati quattro anni. In questo periodo sono rimasto pulito. Ho lavorato molto duramente per capire che la mia malattia non andrà via. Ma posso fare ammenda con esso. E io ho. Lentamente, come le stagioni, ho imparato a trovare aspetti positivi nell'avere il disturbo bipolare. Sì, Positivi.

Quelli di noi che vivono con una malattia mentale sono spesso più empatici. Avendo sperimentato un livello così elevato di dolore, siamo in grado di capire che anche altre persone soffrono e che a volte hanno bisogno di una mano da tenere.

Apprezziamo la vita a un livello diverso. Mi godo ogni giorno che sto bene. Ho imparato a prendermi cura di me stesso. Ma non è facile. Non sospetto che lo sarà mai.

Quando penso al Mese di sensibilizzazione sulla salute mentale, mi viene in mente: non dovrebbe essere limitato a un mese. Vorrei, più di ogni altra cosa, che la consapevolezza sociale potesse accadere ogni singolo giorno.