Gli abusi domestici possono cambiare chi sei

Una vita fa, mentre ero seduto sul mio letto, incapace di mettere i piedi per terra e andare avanti, ho pianto tra me e me: "Sono meglio di questo! mi merito Di Più di così! "Sapevo intellettualmente che il mio la relazione con mio marito Will mi ha fatto molto male, ma non riuscivo a far allineare le mie emozioni e la mia mente. La mia testa mi ha detto di correre, ma le mie emozioni hanno cementato i miei piedi in posizione. Il meglio che potevo alzarmi da quel letto era dirmelo oggi Vorrei arrivare a Will. Oggi sarebbe il giorno in cui ho portato Helen Keller alla pompa dell'acqua... oggi Will avrebbe capito. Oggi, mio ​​marito sarebbe cambiato e avremmo sfondato i muri tra di noi. Oggi Lo farei bene.

Con una motivazione errata sul posto, posai i piedi sul pavimento, asciugai le lacrime e rimasi fermo su una base incredibilmente instabile. Non ho capito tante cose! Non ho capito che non c'era niente... NIENTE... Potrei fare per "farlo bene". Non sapevo che le mie capacità di comunicare, di essere empatico, di coltivare e di credere in un'altra persona non potessero influenzare

lui. Tutte quelle grandi qualità in me caddero ai suoi piedi.

io cadde morto ai suoi piedi giorno dopo giorno dopo giorno. Mi sono svegliato piangendo nello stesso ciclo. E ancora, Mi sono incolpato di non averlo raggiunto. La mia frustrazione mi fece comportare anche in modi estremamente indesiderabili. A nessuno piace svegliarsi ogni mattina sentendosi come un fallimento, ma non è stata la fine. Potrei essere davvero, davvero cattivo.

L'abuso ha causato un cambiamento in chi ero al cuore

Le mie reazioni all'abuso sono diventate meno "normali"

Nel corso degli anni, la persona che ho imparato ad essere mentre vivevo in un abuso è diventata molto diversa da me. Mi sono sentito dire cose che non avrei mai pensato di dire. Ho desiderato che gli accadessero cose brutte per poter essere il suo salvatore. Volevo che qualcuno gli facesse quello che mi ha fatto in modo che potesse sentire il dolore, ma nessuno poteva fai a lui quello che ha fatto agli altri. Incarnava la forza sovrumana contro dolore. Non ha risposto come avrebbe reagito una persona "normale".

E nel corso degli anni, il mio reazioni al suo abuso divenne sempre meno "normale". Mi vergognai di me stesso. Le mie buone qualità non avevano più valore: mi avevano deluso. Mi sentii tentato di rannicchiarsi in una grande palla odiosa di disprezzo e veleno, abbandonando ogni dono che Dio mi ha dato.

Cambiare chi sei causa inautenticità, incongruenza

Forse l'effetto più dannoso dell'abuso si verifica quando la vittima "si trasforma in" qualcuno dissociato dalla loro vera natura come avevo fatto io. Alcuni vittime di abusi fare dissociarsi e si sentono come se a volte si guardassero dall'esterno dei loro corpi. Ciò può accadere durante gli abusi o quando le vittime si sentono costrette a reagire in modo da proteggerle, ma vanno contro chi sono (come reazioni odiose verso un'altra persona, verso il loro maltrattatore).

Abuso domestico e dissociazione dal nostro vero io

Gli abusi domestici possono alimentare sentimenti di dissociazione e incongruenza (la nostra sensazione di essere una frode o vergognarsi del nostro comportamento). L'aggressore incoraggia quei sentimenti chiamandoci ipocriti, deboli, eccetera perché la convalida dei nostri sentimenti negativi ci tiene sotto controllo. Ma può aiutarti a saperlo ogni persona a volte si sente una simile incoerenza tra chi sono e come agiscono. Quando una persona non abusata si sente in questo modo, è spesso difficile per loro come lo è per te mettere il dito sul problema.

Abuso cambia chi sei, ma puoi riaverti indietro

Di recente ho letto il libro di Brendon Burchard La carica: attivare le 10 unità umane che ti fanno sentire vivo. Afferma che la nostra spinta verso la congruenza provoca sentimenti negativi quando i nostri comportamenti / pensieri non corrispondono a ciò che pensiamo di essere. Allo stesso modo, quando fissiamo gli standard per il nostro comportamento e soddisfare tali standard abitualmente e abitualmente, ci sentiamo congruenti e soddisfatti di ciò che siamo. Quando la nostra immagine di sé si allinea ai nostri pensieri e comportamenti, ci sentiamo bene con noi stessi!

Burchard afferma che un obiettivo degno per tutti è "creare standard e aspettative più elevati" per noi stessi e poi "porta quegli standard e aspettative in come [noi] interagiamo con il mondo". Il suo mantra per noi è

"Pensa di più a te stesso e chiedi che le tue azioni siano coerenti con il meglio di chi sei e di chi puoi essere".

Naturalmente, nel mondo degli abusi, a volte i tuoi istinti di sopravvivenza di base (come "rimanere in vita"!) Superano il desiderio di essere una persona congruente. Se la tua vita è a rischio, fai tutto ciò che devi fare per rimanere in vita, quindi vattene da lì (Come denunciare la violenza domestica, gli abusi domestici e le hotline).

Ma la maggior parte delle volte, possiamo scegliere la congruità piuttosto che la non congruità. Se stabilirai uno standard di comportamento per te stesso e poi vivrai tale standard nei tuoi pensieri e azioni, ti sentirai potente. Lo capirai ti controlli invece di sentire controllato emotivamente dal tuo aggressore. Quando ti senti più potente, sei più in grado di vedere la verità della tua situazione. Vedrai che l'abuso diventa più chiaro e focalizzato più lontano da te (invece che essere al centro dell'abuso).

Oggi ti sfido a scegliere una delle tue migliori qualità e LIVE IT. Se sei intelligente, fai qualcosa per renderti più intelligente. Se ami, fai qualcosa per diffondere l'amore nel tuo ambiente (un consiglio: amare il tuo violentatore si ferma ai suoi piedi - non continuano il ciclo dell'amore, quindi non sprecarlo su di loro). Se ti odi quando urli, scegli di parlare solo a volume neutro. Le possibilità sono infinite.

Puoi scegliere chi sei. Ti sfido a farlo.