Come diventiamo chi non siamo
L'articolo esplora il modo in cui lottiamo per la ricchezza, il potere e la lotta con le questioni che ci sono state inflitte dai nostri genitori e come ciò porta allo stress e alla sensazione di insicurezza.
Non siamo nati, in sostanza, americani, francesi, giapponesi, cristiani, musulmani o ebrei. Queste etichette sono attaccate a noi in base al luogo in cui accadono le nostre nascite o queste etichette ci vengono imposte perché indicano i sistemi di credenze delle nostre famiglie.
Non siamo nati con un innato senso di sfiducia nei confronti degli altri. Non entriamo nella vita con la convinzione che Dio è esterno a noi, che ci osserva, ci giudica, ci ama o semplicemente è indifferente alla nostra condizione. Non allattiamo il seno con vergogna per i nostri corpi o con pregiudizi razziali che si stanno già formando nei nostri cuori. Non emergiamo dal ventre delle nostre madri credendo che la competizione e il dominio siano essenziali per la sopravvivenza. Né crediamo che in qualche modo dobbiamo convalidare ciò che i nostri genitori considerano giusto e vero.
In che modo i bambini credono di essere indispensabili al benessere dei loro genitori e che quindi devono farlo diventare i campioni dei sogni non realizzati dai genitori, realizzandoli diventando la brava figlia o il responsabile figlio? Quante persone si ribellano contro le relazioni dei loro genitori condannando se stessi a vite di cinismo sulla possibilità del vero amore? In quanti modi i membri di una generazione dopo l'altra cancelleranno la loro vera natura per essere amati, di successo, approvati, potenti e sicuri, non per ciò che sono in sostanza, ma perché si sono adattati per gli altri? E quanti entreranno a far parte dei detriti della norma culturale, vivendo in condizioni di povertà, privazione del diritto di proprietà o alienazione?
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Non siamo nati ansiosi per la nostra sopravvivenza. Come mai allora la pura ambizione e l'accumulo di ricchezza e potere sono ideali nella nostra cultura, quando vivere per loro è troppo spesso una ricerca senz'anima che condanna a un percorso di stress infinito, che non riesce a indirizzare o guarire il sentimento centrale, inconscio di insufficienza?
Tutti questi atteggiamenti e sistemi di credenze interiorizzati sono stati coltivati in noi. Altri li hanno modellati per noi e ci hanno addestrato in loro. Questa indottrinamento avviene sia direttamente che indirettamente. Nelle nostre case, scuole e istituzioni religiose, ci viene esplicitamente detto chi siamo, di cosa parla la vita e come dovremmo esibirci. L'indottrinamento indiretto si verifica quando assorbiamo inconsciamente tutto ciò che viene costantemente enfatizzato o dimostrato dai nostri genitori e dagli altri caregiver quando siamo molto giovani.
Da bambini siamo come dei bei bicchieri di cristallo che vibrano alla voce di un cantante. Risuoniamo con l'energia emotiva che ci circonda, incapaci di essere sicuri di quale parte siamo - i nostri veri sentimenti e simpatie o antipatie - e quale parte siano gli altri. Siamo osservatori appassionati del comportamento dei nostri genitori e degli altri adulti nei nostri confronti e nei confronti degli altri. Sperimentiamo come comunicano attraverso le loro espressioni facciali, il linguaggio del corpo, il tono della voce, le azioni e così via, e così via possiamo riconoscere - anche se non consapevolmente quando siamo giovani - quando le loro espressioni e i loro sentimenti sono congruenti o non. Siamo barometri immediati per l'ipocrisia emotiva. Quando i nostri genitori dicono o fanno una cosa, ma percepiamo che significano qualcos'altro, ciò ci confonde e ci angustia. Nel tempo queste "disconnessioni" emotive continuano a minacciare il nostro crescente senso di sé e iniziamo a elaborare le nostre strategie per la sicurezza psicologica nei tentativi di proteggerci.
Niente di tutto ciò è accompagnato dalla nostra comprensione cosciente di ciò che stiamo facendo, ma deduciamo rapidamente ciò che i nostri genitori apprezzano e ciò che evoca la loro approvazione o disapprovazione. Impariamo prontamente a quali dei nostri comportamenti rispondono in modi che ci fanno sentire amati o non amati, degni o indegni. Cominciamo ad adattarci con acquiescenza, ribellione o ritiro.
Da bambini inizialmente non ci avviciniamo ai nostri mondi con pregiudizi e pregiudizi dei nostri genitori su ciò che è buono o cattivo. Esprimiamo il nostro vero io spontaneamente e naturalmente. Ma all'inizio, questa espressione inizia a scontrarsi con ciò che i nostri genitori incoraggiano o scoraggiano nella nostra autoespressione. Tutti noi prendiamo coscienza del nostro primo senso di sé nel contesto delle loro paure, speranze, ferite, credenze, risentimenti e problemi di controllo e dei loro modi di nutrire, sia amorevoli, soffocanti o trascurando. Questo processo di socializzazione prevalentemente inconscio è antico quanto la storia umana. Quando siamo bambini e i nostri genitori ci vedono attraverso l'obiettivo dei loro adattamenti alla vita, noi come individui unici restiamo più o meno invisibili a loro. Impariamo a diventare qualunque cosa ci aiuti a renderli visibili, ad essere qualunque cosa ci porti il massimo comfort e il minimo disagio. Ci adattiamo e sopravviviamo al meglio in questo clima emotivo.
La nostra risposta strategica porta alla formazione di una personalità di sopravvivenza che non esprime gran parte della nostra essenza individuale. Falsifichiamo chi siamo al fine di mantenere un certo livello di connessione con coloro di cui abbiamo bisogno per soddisfare le nostre esigenze di attenzione, sostegno, approvazione e sicurezza.
I bambini sono meraviglie dell'adattamento. Imparano rapidamente che, se l'acquiescenza produce la migliore risposta, allora essere di supporto e piacevole offre le migliori possibilità di sopravvivenza emotiva. Crescono per essere graditi, eccellenti fornitori per i bisogni degli altri e vedono la loro lealtà come una virtù più importante dei loro stessi bisogni. Se la ribellione sembra essere la strada migliore per ridurre il disagio e allo stesso tempo attirare l'attenzione, allora diventano combattivi e costruiscono le loro identità allontanando i loro genitori. La loro lotta per l'autonomia potrebbe in seguito rendere i loro anticonformisti incapaci di accettare l'autorità altrui, oppure potrebbero aver bisogno di conflitti per sentirsi vivi. Se il ritiro funziona meglio, i bambini diventano più introversi e scappano in mondi immaginari. Più tardi nella vita, questo adattamento alla sopravvivenza può indurli a vivere così profondamente nelle proprie convinzioni che non sono in grado di fare spazio agli altri per conoscerli o toccarli emotivamente.
Poiché la sopravvivenza è alla radice del falso sé, la paura è il suo vero dio. E poiché nell'Adesso non possiamo avere il controllo delle nostre situazioni, solo in relazione ad essa, la personalità di sopravvivenza è scarsamente adatta all'Adesso. Cerca di creare la vita che crede debba vivere e, così facendo, non sperimenta pienamente la vita che sta vivendo. Le nostre personalità di sopravvivenza hanno identità da mantenere che sono radicate nella fuga della prima infanzia dalla minaccia. Questa minaccia deriva dalla disgiunzione tra il modo in cui viviamo noi stessi da bambini e ciò che impariamo ad essere, in risposta al mirroring e alle aspettative dei nostri genitori.
L'infanzia e la prima infanzia sono governate da due impulsi primari: il primo è la necessità di legare con le nostre madri o altri importanti caregiver. Il secondo è il disco da esplorare, per conoscere e scoprire i nostri mondi.
Il legame fisico ed emotivo tra madre e bambino è necessario non solo per la sopravvivenza del bambino, ma anche perché la madre è il primo coltivatore del senso di sé del bambino. Lo coltiva da come tiene e accarezza il suo bambino; dal suo tono di voce, dal suo sguardo e dalla sua ansia o calma; e da come rafforza o schiaccia la spontaneità di suo figlio. Quando la qualità generale della sua attenzione è amorevole, calma, solidale e rispettosa, il bambino sa che è sicuro e va bene in sé. Man mano che il bambino cresce, emerge più del suo vero sé mentre la madre continua a esprimere l'approvazione e a stabilire i limiti necessari senza vergognare o minacciare il bambino. In questo modo il suo mirroring positivo coltiva l'essenza del bambino e lo aiuta a fidarsi di se stesso.
Al contrario, quando una madre è spesso impaziente, affrettata, distratta o persino risentita nei confronti del figlio, il processo di legame è più incerto e il bambino si sente insicuro. Quando il tono di voce di una madre è freddo o aspro, il suo tocco brusco, insensibile o incerto; quando non risponde ai bisogni o ai pianti di suo figlio o non riesce a mettere da parte la propria psicologia per fare abbastanza spazio per personalità unica del bambino, questo è interpretato dal bambino nel senso che qualcosa deve essere sbagliato in lui o sua. Anche quando la negligenza non è intenzionale, come quando l'esaurimento di una madre le impedisce di nutrirsi come vorrebbe, questa sfortunata situazione può comunque far sentire un bambino non amato. Come risultato di una di queste azioni, i bambini possono iniziare a interiorizzare il senso della propria insufficienza.
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Fino a poco tempo fa, quando molte donne sono diventate madri che lavorano, i padri hanno teso a trasmetterci il nostro senso del mondo oltre la casa. Ci chiedevamo dove fosse papà tutto il giorno. Abbiamo notato se è tornato a casa stanco, arrabbiato e depresso o soddisfatto ed entusiasta. Assorbimmo il suo tono di voce mentre parlava della sua giornata; abbiamo sentito il mondo esterno attraverso la sua energia, le sue lamentele, preoccupazioni, rabbia o entusiasmo. Lentamente abbiamo interiorizzato le sue rappresentazioni parlate o altre del mondo in cui è scomparso così spesso, e troppo spesso questo mondo sembrava essere minaccioso, ingiusto, "una giungla". Se questa impressione di potenziale pericolo dal mondo esterno si combina con un senso emergente di essere sbagliato e insufficiente, quindi l'identità principale del bambino - la sua prima relazione con se stesso - diventa una di paura e diffidenza. Poiché i ruoli di genere stanno cambiando, sia gli uomini che le madri che lavorano svolgono aspetti della funzione paterna per i loro figli, e alcuni uomini svolgono aspetti della maternità. Potremmo dire che in senso psicologico la maternità coltiva il nostro primo senso di sé e come noi la nostra madre durante la vita influenza fortemente il modo in cui ci tratteniamo di fronte alle emozioni dolore. La paternità, d'altra parte, ha a che fare con la nostra visione del mondo e con quanto potere crediamo di essere mentre implementiamo le nostre visioni personali nel mondo.
Giorno dopo giorno durante l'infanzia, esploriamo i nostri mondi. Mentre ci spostiamo nel nostro ambiente, la capacità dei nostri genitori di supportare il nostro processo di scoperta e di rispecchiare i nostri tentativi in modi che non sono né iperprotettivi né negligenti dipende dai propri coscienza. Sono orgogliosi di noi come siamo? O si riservano il loro orgoglio per le cose che facciamo che si adattano alla loro immagine per noi o che le fanno sembrare dei buoni genitori? Incoraggiano la nostra assertività o la interpretano come disobbedienza e la reprimono? Quando un genitore offre rimproveri in un modo che fa vergognare il bambino, come tante generazioni in generale le autorità maschili hanno raccomandato di fare - in questo si genera una realtà interiore confusa e disturbata bambino. Nessun bambino può separare la terribile intensità corporea della vergogna dal proprio senso di sé. Quindi il bambino si sente sbagliato, inamabile o carente. Anche quando i genitori hanno le migliori intenzioni, incontrano spesso i tentativi passi del loro bambino nel mondo con risposte che sembrano ansiose, critiche o punitive. Ancora più importante, queste risposte sono spesso percepite dal bambino come implicitamente diffidenti nei confronti di chi è.
Come bambini, non possiamo differenziare i limiti psicologici dei nostri genitori dagli effetti che causano in noi. Non possiamo proteggerci mediante l'autoriflessione in modo da poter arrivare alla compassione e alla comprensione per loro e per noi stessi, perché non abbiamo ancora la consapevolezza di farlo. Non possiamo sapere che la nostra frustrazione, insicurezza, rabbia, vergogna, necessità e paura sono solo sentimenti, non la totalità dei nostri esseri. I sentimenti ci sembrano semplicemente buoni o cattivi e vogliamo più del primo e meno del secondo. Così gradualmente, nel contesto del nostro primo ambiente, ci svegliamo al nostro primo senso di sé cosciente come se materializzandosi dal vuoto, e senza comprendere le origini della nostra stessa confusione e insicurezza noi stessi.
Ognuno di noi, in un certo senso, sviluppa la nostra prima comprensione di chi siamo all'interno dell'aspetto emotivo e psicologico "campi" dei nostri genitori, così come le limature di ferro su un foglio di carta si allineano secondo uno schema determinato da un magnete sotto di esso. Parte della nostra essenza rimane intatta, ma gran parte di essa deve essere persa per garantire che, come esprimiamo noi stessi e avventurarci alla scoperta dei nostri mondi, non antagonizziamo i nostri genitori e rischiamo la perdita dell'essenziale incollaggio. La nostra infanzia è come il proverbiale letto procreano. "Sdraiamoci" nel senso della realtà dei nostri genitori, e se siamo troppo "bassi" - cioè troppo timorosi, troppo bisognosi, troppo deboli, non abbastanza intelligenti, e così via, secondo i loro standard - essi " allungare "noi. Può succedere in cento modi. Potrebbero ordinarci di smettere di piangere o di vergognarci dicendoci di crescere. In alternativa, potrebbero provare a incoraggiarci a smettere di piangere dicendoci che va tutto bene e quanto siamo meravigliosi, il che suggerisce indirettamente che il modo in cui ci sentiamo è sbagliato. Naturalmente, ci "allunghiamo" anche noi - cercando di soddisfare i loro standard al fine di mantenere il loro amore e la loro approvazione. Se, d'altra parte, siamo troppo "alti", cioè troppo assertivi, troppo coinvolti nei nostri interessi, troppo curiosi, troppo turbolenti e così via - ci "accorciano", usando più o meno le stesse tattiche: critiche, rimproveri, vergogna o avvertimenti sui problemi che avremo in seguito vita. Anche nelle famiglie più amorevoli, in cui i genitori hanno solo le migliori intenzioni, un bambino può perdere una misura significativa della sua innata natura spontanea e autentica senza che né il genitore né il bambino si rendano conto di ciò che è successo.
Come risultato di queste circostanze, un ambiente di angoscia nasce inconsciamente dentro di noi e, allo stesso tempo, iniziamo una vita di ambivalenza sull'intimità con gli altri. Questa ambivalenza è un'insicurezza interiorizzata che può lasciarci per sempre temendo sia la perdita dell'intimità che temiamo che si verificherebbe sicuramente se noi in qualche modo ha osato essere autentico, e il senso soffocante di essere espropriati del nostro carattere innato e della naturale espressione di noi stessi se volessimo intimità.
Da bambini iniziamo a creare un serbatoio sommerso di sentimenti non riconosciuti, non integrati che inquinano il nostro primo senso di ciò che siamo, sentimenti come insufficienti, non amabili o indegni. Per compensare questi, costruiamo una strategia di coping chiamata, nella teoria psicoanalitica, il sé idealizzato. È il sé che immaginiamo di dover essere o di essere. Presto iniziamo a credere di essere questo sé idealizzato e continuiamo compulsivamente a tentare di esserlo, evitando qualsiasi cosa che ci faccia a faccia con i sentimenti angoscianti che abbiamo seppellito.
Prima o poi, questi sentimenti sepolti e respinti riemergono, di solito nelle relazioni che sembrano promettere l'intimità che bramiamo così disperatamente. Ma mentre queste strette relazioni inizialmente offrono grandi promesse, alla fine espongono anche le nostre insicurezze e paure. Dato che tutti portiamo in qualche modo l'impronta della ferita infantile e quindi portiamo un sé falso e idealizzato nello spazio delle nostre relazioni, non stiamo iniziando dal nostro vero io. Inevitabilmente, qualsiasi relazione stretta che creiamo inizierà a scoprire e ad amplificare gli stessi sentimenti che noi, come bambini, siamo riusciti a seppellire e temporaneamente a fuggire.
La capacità dei nostri genitori di sostenere e incoraggiare l'espressione del nostro vero io dipende da quanta parte della loro attenzione ci viene da un luogo di presenza autentica. Quando i genitori vivono inconsciamente dai loro sensi falsi e idealizzati di sé, non possono riconoscere che stanno proiettando le loro aspettative non esaminate per se stessi sui propri figli. Di conseguenza, non possono apprezzare la natura spontanea e autentica di un bambino e permettergli di rimanere intatto. Quando i genitori inevitabilmente si sentono a disagio con i propri figli a causa dei limiti dei genitori, tentano di cambiare i propri figli anziché se stessi. Senza riconoscere ciò che sta accadendo, forniscono una realtà per i loro figli che è ospitale per il l'essenza dei bambini solo nella misura in cui i genitori sono stati in grado di scoprire una casa per se stessi essenza.
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Tutto quanto sopra può aiutare a spiegare perché così tanti matrimoni falliscono e perché viene idealizzato molto di ciò che è scritto sulle relazioni nella cultura popolare. Finché proteggiamo il nostro io idealizzato, dovremo continuare a immaginare relazioni ideali. Dubito che esistano. Ma ciò che esiste è la possibilità di partire da chi siamo veramente e di invitare connessioni mature che ci avvicinano alla guarigione psicologica e alla vera integrità.
Copyright © 2007 Richard Moss, MD
Circa l'autore:
Richard Moss, MD, è un insegnante rispettato a livello internazionale, pensatore visionario e autore di cinque libri fondamentali sulla trasformazione, l'autoguarigione e l'importanza di vivere consapevolmente. Per trent'anni ha guidato persone di diversa estrazione e disciplina nell'uso del potere della consapevolezza per realizzare la loro intrinseca integrità e rivendicare la saggezza del loro vero io. Insegna una filosofia pratica della coscienza che modella come integrare la pratica spirituale e l'autoindagine psicologica in una trasformazione concreta e fondamentale della vita delle persone. Richard vive a Ojai, in California, con sua moglie Ariel.
Per un calendario dei futuri seminari e discussioni dell'autore e per ulteriori informazioni su CD e altro materiale disponibile, visitare il sito www.richardmoss.com.
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