Perché scavare nel passato?
La prospettiva di un sopravvissuto agli abusi di Terry "GhostWolf" Davidson
Molte volte, i sopravvissuti agli abusi sono raccontati da persone ben intenzionate, ma mal informate: "Perché scavare nel passato? È finita, vai avanti con la tua vita. "
"Alcuni tipi di abuso sono come graffi; una semplice pulizia e un cerotto sono tutto ciò che serve. Altri tipi di abuso sono come una frattura composta; il danno può essere sanato solo se è concesso un trattamento immediato. Altrimenti, ossa, tendini e muscoli non si regolano correttamente - e anche se la lesione sembra guarita dall'esterno, il danno è ancora lì, causando disagio e persino dolore paralizzante anni dopo. Non si applica un "cerotto" a quel tipo di lesione; invece, la gamba danneggiata (metaforicamente parlando) deve essere riformata e resettata in modo che possa guarire correttamente.
In molti casi, le lesioni mentali, emotive, spirituali e fisiche derivanti dall'abuso sono fratture composte non trattate che non sono mai guarite correttamente. Per illustrare il mio punto, ecco un esempio di "lesione" che sto ancora lavorando sulla guarigione:
--Colpa. Colpa che non ha potuto e non poteva essere risolto fino a quando non ho scavato nel passato. Sì, è positivo che il bambino e l'adulto in te parlino. Alcune delle migliori scoperte e guarigioni che ho avuto sono il risultato di guardare veramente chi ero da bambino, di guardare quello che ho provato in quel momento e di come ciò abbia plasmato la mia vita. I due sono indissolubilmente legati.
Potresti spiegarmi di più su come i due, bambino e adulto, sono collegati? Come hai vissuto questo?
Questa parte ha ricevuto la mia attenzione speciale perché è ciò su cui sto lavorando in questo momento. Ho sentimenti confusi nei confronti dei miei genitori. Mia mamma biologica mi ha detto di non scavare nel passato. Credo che temesse che ciò che avrei scoperto mi avrebbe fatto disprezzare e odiarla. Volevo sapere cosa è successo. Ma non sapevo perché volessi saperlo. Ha quasi iniziato a diventare un'ossessione.
Credo che in molti, se non nella maggior parte dei casi, coloro che chiedono con veemenza di non scavare nel passato, temono ciò che possiamo trovare. Come la mia stessa madre genetica, la loro autostima è già bassa a causa della vergogna e della colpa che nutrono per i misfatti e gli abusi passati, e non sono in un posto dove possono affrontarlo di nuovo o affrontarlo.
La presa di mia madre sulla realtà è al massimo traballante e non ci vorrebbe molto per spingerla oltre il limite. Era molto consapevole di ciò che aveva fatto e temeva ciò che avrei ricordato e ciò che avrei potuto scoprire. Non desideravo spingerla oltre quel limite e ho trascorso gran parte del mio tempo parlando con lei rassicurandola sul fatto che non la odio, che tutto ciò che cerco sono informazioni, risposte a lacune nelle informazioni che ho. Col passare del tempo, ogni volta è diventato più facile parlarle del passato. Ha imparato che non l'avrei attaccata o condannata e poiché l'ho ascoltata, ha scoperto che condividere i suoi stessi orrori e sentimenti con suo figlio - una delle sue vittime - mi stava guarendo. L'aveva tenuto chiuso dentro di sé in tutti questi anni.
Mi ci è voluto il mio "scavare nel passato" per darle la chiave per sbloccare le sue stesse esperienze - per darle uno sbocco e un po 'di pace, e darmi risposte agli orrori che ho vissuto da bambina. Mi è bastato "scavare nel passato" per darmi pace, per diminuire il senso di colpa che ho portato per questo molti anni dopo la morte di mio padre genetico, un senso di colpa che ha contribuito direttamente al mio diventare un "custode".
Per prima cosa, descriverò cosa è successo a creare quella colpa e come è stata aggravata quella colpa - usando la metafora, come è avvenuta la frattura composta originale. Successivamente, descriverò ciò che "scavando nel passato" ha rivelato su ciò che è accaduto - metaforicamente, questo è il ripristino della lesione in modo che possa guarire correttamente.
L'origine della colpa
Nota: questa sezione è scritta dal punto di vista "pre-scavo".
Alla fine del 1956, ho chiesto a mio padre di mostrarmi dove lavorava. All'epoca avevo sei anni e mezzo. Era un sabato mattina molto presto quando mi portò al suo posto di lavoro nel deserto del Mojave.
Quella parte del deserto è famosa per la nebbia molto fitta e siamo partiti proprio mentre stava iniziando a far luce fuori, guidando attraverso la nebbia. A metà strada, mio padre si staccò completamente dalla strada per poter fumare la pipa. Non ha mai guidato mentre lo fumava.
Era appoggiato al parafango anteriore sinistro dell'auto quando un guidatore ubriaco uscì dalla nebbia dall'altro direzione, rallentò un po ', poi attraversò la linea per colpirci a testa alta - con mio padre in panino tra le macchine.
L'ubriaco fece un backup e si fermò. Scesi e corsi di corsa davanti alla macchina: il sangue era dappertutto. Mio padre era stato strappato dal petto all'inguine dall'impatto ma era ancora vivo. Lo misi in grembo mentre mi toccava il viso. Ho visto battere il suo cuore due volte. Quindi era morto.
Durante l'infanzia e l'adolescenza, mi sono incolpato per la sua morte. Dopotutto, se non avessi voluto vedere dove lavorava, cosa faceva, non saremmo mai stati su quella strada quella mattina, giusto? È vero, avrebbe potuto essere ucciso in un altro incidente o essere morto in qualche altro modo, ma era lì quella mattina perché volevo vedere dove lavorava, e mi ero messo in crisi fino a quando non aveva aderito portarmi.
Poi, nel 1971, ho avuto il primo indizio su cosa fosse realmente accaduto, ma all'epoca non lo sapevo. La madre di Art era morta e io ho ereditato i suoi diari. L'arte è il padre biologico di mia madre. Sia Art che sua madre erano attivi - molto attivi - nel culto che abusava di me e dei miei fratelli. In quelle riviste c'era un resoconto di come i membri del culto lanciassero un "incantesimo" per causare la morte di mio padre - una settimana prima che morisse. Si, come no? Essendo lo scettico che sono, l'ho spazzato via come tanto hoc-pocus e, certamente, un inferno di una coincidenza.
Poi, nel 1973, la colpa per la morte di mio padre si è drammaticamente aggravata. Come me, mia sorella non ha mai dimenticato cosa ci è stato fatto e come me, ha adottato l'approccio (senza successo): "È finita, è finita, vai avanti con la tua vita".
Questo approccio non ferma gli incubi, la dissociazione, i flashback o le abreazioni. È diventato così male per lei che ha cercato di affogare il dolore con alcol e droghe. Una sera, all'inizio del 1973, mi chiamò, supplicandomi di venire a parlare con lei, stare con lei mentre attraversava un flashback particolarmente brutto. L'ho spazzata via perché non volevo prendermi il tempo. Non avevo impegni quella notte, avrei potuto andarmene, ma non l'ho fatto. Ha scritto una lettera di suicidio, quindi ha assunto una dose eccessiva di droghe e alcol.
I nostri tutori legali l'hanno trovata prima della sua morte e l'hanno portata in ospedale in tempo per salvarle la vita. È stata in coma per diversi mesi ed è emersa dal coma cieco, quadriplegico e impazzito. Era il 1973. Adesso ha 43 anni, ancora cieca, ancora quadriplegica, con un QI inferiore a 60.
Più colpa
Nel 1982, il mio ex cognato, che lavorava nella stessa compagnia che avevo, voleva parlarmi di una relazione molto tumultuosa con cui stava vivendo una donna sposata separata dal marito. L'ho spazzato via anche io. Due ore dopo era morto, assassinato dall'estraniato marito della donna. Più colpa. E questa volta, nel 1956, ci fu un'ondata di sentimenti e sensazioni che risalivano fino a quel ciglio della strada. Due morti e uno che potrebbe anche essere stato un morto, tutto nelle mie mani. Quei tre incidenti (tra le altre cose) hanno modellato quella che è diventata la mia modalità di "custodia"; un'intensa determinazione, in tutta onestà, un'ossessione, per assicurarsi che nessuno che mi ha chiesto aiuto sia stato respinto.
Sembra nobile, ma non lo è. La cura è un ottimo modo per evitare di guardare i propri dolori; per evitare di affrontare e risolvere i problemi. (Vedi Ripercussioni - Cura per ulteriori informazioni sulla cura.) Ero in un circuito chiuso senza via d'uscita.
Fino a quando ho iniziato a leggere asar ...
Mentre leggevo asar, mi sono riferito a ciò che gli altri avevano sperimentato; il senso di "sì, conosco quella sensazione" e "sì, ci sono stato, l'ho fatto"; e con quei sentimenti arrivarono i ricordi. Sai com'è: vedi una torta di meringa al limone appena sfornata, e all'improvviso, c'è il ricordo della nonna in cucina, raggiante mentre porta la sua torta di nastro blu sul tavolo. Cose del genere.
Ci sono voluti 2 anni di asare per soffiare la mia smentita fuori dall'acqua, per iniziare a guarire quelle lesioni non trattate. E è iniziato con me scavando nel passato per scoprire cosa è successo davvero.
L'inizio della guarigione
Ho iniziato a scavare parlando con mia madre genetica. Sono stato portato via da lei nel 1960 e non l'ho più vista fino al 1995. Anche se avevo riacquistato il contatto vocale con lei nel 1986 via telefono, lei e io riconoscevamo solo che mi aveva abusato e che era rimorso.
Non è stato fino al 1995 quando finalmente l'ho incontrata di nuovo faccia a faccia - che ho iniziato davvero a scavare e poi chiedendo ad altri membri della famiglia di confermare o confutare ciò che mia madre condivideva. Mia madre ha condiviso molto (e validato molto nel processo) sulla mia infanzia. In particolare, ha fornito informazioni che non avevo e non conoscevo.
Il culto aveva effettivamente eseguito una cerimonia del sangue "magia nera" che avrebbe dovuto provocare la morte di mio padre; mia madre ha fornito alcuni dei capelli di mio padre per quella cerimonia. Quel rituale fu eseguito per il "beneficio" del grado e della pratica del culto. Non hanno rivelato al grado e al file ciò che è stato effettivamente fatto.
La grande sacerdotessa "Lilith" e un altro membro della setta scesero nella città dove io e mia sorella Peggy vivevamo con mio padre e la mia matrigna e passammo diversi giorni a seguire le attività di mio padre. Mia madre ha fornito loro alcune informazioni sulle sue attività e informazioni sulla "città ubriaca" - che hanno usato insieme a soldi e alcol - per pagare l'ubriaco per "fargli un favore".
Quindi non è stato un caso e, siccome sono stati rivelati più dettagli, altre cose hanno cominciato a dare un senso a me.
Dopo che l'ubriaco fece il backup, uscì dalla macchina e si avvicinò a noi. Stavo cercando di rimettere insieme mio padre. Riesco ancora a sentire il calore e l'umidità del sangue e dell'intestino di mio padre e il suo cuore mentre provavo così dannatamente duro a ripararlo, a salvarlo. Alzai lo sguardo sull'ubriaco, sperando che potesse aiutare, ma stava scuotendo la testa, piangendo più e più volte "Non avrei dovuto prendere i soldi". Allora non sapevo di cosa stesse parlando e non ho scoperto fino al 1995.
L'ubriaco della città era lo stesso uomo che mi si è avvicinato dopo la scuola all'inizio di quella settimana dell'incidente, chiedendomi se mi piaceva "mostrare e raccontare" in classe, chiedendomi cosa condividevo. Quando gli ho detto che non avevo nulla di pulito da condividere, ha detto che mio padre lavorava con esplosivi nei campi petroliferi (mio padre era un sismologo part-time tra gli altri lavori strani), e non sarebbe bello se mio padre mi portasse a mostrarmi dove ha lavorato e cosa lui fece.
L'ubriaco era pronto, io ero preparato, usato da mia madre genetica, mio nonno e la mia bisnonna. Lilith era al funerale. Mio padre è stato assassinato. Quei bastardi hanno usato un bambino, mi hanno usato per raggiungere mio padre. Non mi sento più in colpa per la morte di mio padre. Ma ho vissuto con quella colpa per quasi 40 anni. Faccio ancora fatica con la colpa per il tentativo di suicidio di mia sorella e l'omicidio del mio ex cognato. Quella colpa, tuttavia, è stata notevolmente ridotta da ciò che ho imparato scavando in passato.
Quindi perché scavare nel passato?
Guarire. Riprendersi. Scoprire le verità che possono eliminare la colpa, il dolore e la vergogna che non ci appartengono.
È ovvio ora perché mia madre non voleva che scavassi nel passato. Sapeva che avrei scoperto la verità, che è la colpa di così tanto inferno che io e i miei fratelli abbiamo dovuto sopportare. Sa che so che è molto più responsabile di ciò che è successo a mia sorella di me e che teme quello che farò con quella conoscenza. In che modo il "figlio" di allora è collegato con l '"adulto" di adesso.
Ciò che il bambino ha sperimentato ha dato alla luce la colpa e il dolore che l'adulto porta - una colpa paralizzante e un dolore che ha provocato azioni disfunzionali da adulto.
Scavare nel passato ha portato all'adulto qui-e-ora a comprendere la verità, ha portato al risveglio della compassione, della credenza e dell'amore per il bambino di allora - e per il sé adulto - ora. Mi ha permesso finalmente di soffrire per il bambino che ero una volta - per il bambino non mi è mai stato permesso di essere ...
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