Incolpare la vittima: 5 motivi per cui l'abuso verbale non è colpa tua

La colpa della vittima in genere accade dall'esterno che guarda dentro, ma c'era una grande quantità di incolpare me stesso per l'abuso verbale contro di me durante il mio relazione abusiva. Ci sono state molte volte in cui c'era una voce dentro di me che si chiedeva se fosse colpa mia se mia il ragazzo mi ha insultato verbalmente. Questo, nonostante sapessi che non sarebbe dovuto succedere.

A volte la voce che incolpava la vittima era solo un sussurro nella parte posteriore della mia mente.

A volte era una melodia di vergogna che consumava tutto su un loop infinito nel mio cervello stanco.

A volte era solo una semplice frase "dovresti" che si insinuava nei miei pensieri mentre lo sguardo sul volto di qualcun altro rifletteva su di me quello che stavano pensando quando ci fu un "incidente".

Perché le vittime si incolpano per l'abuso verbale

Le vittime possono interiorizzare gli atteggiamenti di colpa delle vittime presenti nella società più ampia. Gli psicologi affermano che una delle ragioni per incolpare le vittime è quella che viene chiamata l'ipotesi del mondo giusto.¹

L'ipotesi del mondo giusto è un pregiudizio cognitivo che molti di noi usano senza accorgersene. Se vediamo accadere cose brutte a qualcuno, tendiamo a credere che stiano accadendo per una ragione che può essere attribuita a qualcosa su quella persona.

In altre parole, rintracciamo l'incidente all'indietro verso una caratteristica della persona che troviamo negativa o scelta che hanno fatto come sotto il loro controllo. Poiché quindi giudichiamo lo stile di vita, il comportamento o le scelte della persona, siamo in grado di prendere le distanze dal rapporto con ciò che è accaduto a loro. Troviamo un nesso causale tra quella cosa che abbiamo trovato problematica su di loro e la cosa che è accaduta a loro, invece di vedere il risultato come il suo evento separato con cui possiamo entrare in empatia.

Potremmo dire a noi stessi cose come "Beh, non avrei mai fatto quello che hanno fatto" o "Non c'è da stupirsi che sia successo a loro. In un certo senso l'hanno chiesto. "O" Cosa si aspettano? "Perché ci siamo bloccati dal metterci nei panni della persona e immaginare invece la situazione dalle nostre stesse prospettive.

Lo scopo dell'ipotesi del mondo giusto è di proteggerci psicologicamente dall'idea orribile e travolgente che eventi tragici può colpire senza preavviso. Puoi trovare la sua applicazione generalmente applicata in molte situazioni che vanno dalle calamità naturali al crimine violento.

Serve una funzione cognitiva in quanto ci impedisce di sentirci paralizzati ansia per mancanza di controllo sul nostro ambiente. Tuttavia, all'estremo senza l'equilibrio delle prove razionali, può essere un ostacolo al modo in cui proteggiamo realmente noi stessi a livello individuale.

Inoltre non ci aiuta a fare molto per risolvere le crisi a livello sociale, tanto meno a sostenere le vittime di queste crisi.

Tuttavia, l'ipotesi del mondo giusto aiuta a spiegare da dove viene la colpa della vittima e perché anche i sopravvissuti all'abuso possono incolpare se stessi quando sono stati vittime di abusi. Viviamo in un mondo in cui sposi le persone che vengono sfruttate o maltrattate cadono nelle loro menti.

Perché l'abuso verbale non è mai colpa tua

1. L'abuso è sempre colpa dell'utilizzatore e non dice nulla di noi come sopravvissuti. L'unica cosa che dice è che una volta o forse ora siamo in una situazione con qualcuno che è offensivo. Non dice nulla sul nostro personaggio. Chiunque può diventare vittima di abusi.² Una donna su tre e un uomo su nove saranno vittime di violenza domestica in qualche modo durante la loro vita.^3,4 Le persone vengono curate dagli abusatori per abuso.

2. Non c'è niente che possiamo fare o che avremmo potuto fare per cambiare l'abusatore. Potremmo aver avuto ora o forse avuto la fantasia che se solo potessimo dire o fare le cose giuste, il nostro partner smetterebbe di abusare verbalmente di noi. Se solo sapesse quanto ci ha fatto male quando lo hanno fatto, si fermerebbero o se potessimo solo inserirci nella piccola scatola che ci hanno preparato, le cose sarebbero finalmente perfette.
   Il problema è che i pali dell'obiettivo continuano a muoversi. Il mio ragazzo si arrabbierebbe se non rispondessi ai messaggi abbastanza velocemente. Se poi gli mandassi un messaggio a caso per salutarlo e farlo sentire importante, mi accuserebbe di averlo verificato. Se stessimo uscendo con i suoi amici e io fossi in conversazione con loro per essere amichevoli, in seguito mi avrebbe accusato di flirtare con loro. Eppure, se mi sedessi accanto a lui e non parlassi a meno che non mi parlasse, mi rimprovererebbe per averlo fatto sembrare cattivo non interagendo con nessuno.
   Mi odiava essere al telefono per rispondere ai messaggi dei miei amici quando eravamo insieme perché sosteneva che era irrispettoso da spendere il nostro tempo insieme in quel modo (anche se, naturalmente, per lui andava bene) In risposta, lascerei il mio telefono da solo se avessi un messaggio. Ciò lo rendeva sospettoso, tuttavia, e mi avrebbe interrogato sul perché non stavo sollevando il telefono per controllarlo di fronte a lui e mi accusasse di ricevere messaggi da uomini che non voleva che vedessi. Se avessi spento completamente il telefono per evitare una discussione, mi avrebbe chiesto perché nessuno mi stesse scrivendo.
   Per chi abusa, ogni tua mossa è un potenziale fattore scatenante per loro che significa che hai la tua vita e che non sei veramente sotto il loro controllo. Continuano a provare, ma non sono consapevoli o non si preoccupano che i metodi per controllarti in un dato momento possano contraddirsi l'un l'altro perché agiscono solo nel momento. Sono loro, tuttavia, che sono fuori controllo. Non possono controllare le emozioni derivanti dalle loro interpretazioni di te che sei semplicemente l'agente della tua stessa vita, o anche uno che cerca di fare ciò che li renderà felici. Sono tormentati dalle loro stesse emozioni, quindi cercano continuamente di controllare il loro ambiente esterno e non finirà mai.

3. L'abuso riguarda sempre il controllo. A causa del loro abuso riguarda sempre il controllo di te, ogni reazione che potresti avere a ciò che fanno non ti rende responsabile del loro abuso. Gli abusatori, tuttavia, faranno del loro meglio per renderti responsabile di come si sentono e di come si comportano. Tu non sei. Se hai reagito al loro abuso verbale rispondendo a loro con qualcosa di cattivo, non sei più responsabile del loro abuso che se non rispondessi abbastanza velocemente. Ancora una volta, non sto suggerendo che le vittime non siano responsabili delle loro azioni o non debbano riflettere su come potrebbero aver oltrepassato i propri confini. Esistono importanti differenze tra il modo in cui gli utenti che desiderano controllare il proprio partner e il modo in cui le vittime reagiscono a tale controllo. Lasciamelo ripetere. Non abbiamo fatto nulla per causare il nostro abuso.

4. Non se lo meritavamo se non ce ne siamo andati subito. Non lasciare subito la situazione non significa che ce la meritiamo. Ci sono molte ragioni per cui le persone non vanno o non possono andarsene. In effetti, assorbire gli atteggiamenti che incolpano le vittime intorno a noi a volte può farci rimanere nella relazione più a lungo del necessario. Può farci sentire come se fosse colpa nostra o che non meritassimo di meglio. Può anche isolarci dal supporto di cui abbiamo bisogno. Ci sono anche barriere sociali e finanziarie che le persone possono incontrare, come denaro o avere figli con chi abusa. Potremmo anche aver sviluppato un legame traumatologico con l'aggressore. Infine, se l'aggressore è violento, potremmo temere che l'abusatore possa ferire gravemente o provare a ucciderci se proviamo ad andarcene.

5. Non importa cosa ci è successo in passato. A volte, se siamo stati in più di una relazione violenta, o se veniamo da un'infanzia violenta, potremmo non sapere che aspetto hanno i normali schemi di relazione. Altri potrebbero anche credere che stiamo cercando relazioni disfunzionali per qualche motivo. Potrebbero credere che abbiamo alcune caratteristiche malsane di cui abbiamo bisogno per risolvere e respingere la nostra dolorosa realtà. Qualunque cosa ci sia accaduta in passato non assolve l'abusatore per averci abusato e non ci rende ancora responsabili dell'abuso.

Ciò che fa la colpa delle vittime è creare una dinamica in cui le vittime e i sopravvissuti possano picchiarsi per essere stati maltrattati verbalmente o addirittura negare che sia offensivo. Ciò è dannoso per uscire e riprendersi dalla relazione.

fonti

1. Lerner, M. J., & Miller, D. T. "Solo ricerca mondiale e processo di attribuzione: guardare avanti e indietro." Bollettino psicologico, 85(5), 1978.

2. La hotline nazionale per la violenza domestica. "Cos'è il V domesticoLa violenza?" Accesso 16 gennaio 2019.

3. Organizzazione mondiale della Sanità. "Violenza contro le donne."Accesso 16 gennaio 2019.

4. Coalizione nazionale contro la violenza domestica. "Statistiche". Accesso 16 gennaio 2019.

Kristen è sopravvissuta ad abusi narcisistici. Ha un Ph. D. in Sociologia ed è autrice di un kit di strumenti "Riprendersi la vita dopo una relazione con un narcisista", disponibile gratuitamente sul suo sito Web, Ombre da favola, un blog con la missione di promuovere la consapevolezza sugli abusi nascosti e responsabilizzare altri sopravvissuti. Trova Kristen Pinterest, Facebook, cinguettio, Instagram e sul suo sito web.