Spero dopo un abuso verbale: 10 cose che sono pronto ad accettare

C'è speranza dopo l'abuso verbale, ma ciò che molte persone spesso non riescono a capire lasciando una relazione violenta è che non è la fine del dolore. È solo l'inizio di un nuovo tipo di dolore, poiché inizia il recupero e iniziamo a riconoscere completamente tutto ciò che abbiamo perso. Cominciamo anche a capire cosa abbiamo guadagnato. Ottenere qualcosa, tuttavia, all'inizio può anche essere doloroso perché significa che qualcosa è cambiato e che non possiamo mai tornare come prima.

C'è un detto sul cambiamento, che ci sono due tipi: il cambiamento che si avvia te stesso e il cambiamento che ti viene imposto.

Relazioni violente ci fa cambiare in modi che non avevamo richiesto. Tuttavia, non ho visto o riconosciuto come stavo cambiando o dovevo cambiare all'inizio perché mi stavo solo stabilizzando trauma di quello che ho passato è stata la prima priorità. Avevo speranza dopo un abuso verbale, ma ero confuso su come raggiungere un posto migliore.

Il tumulto di emozioni che ha accompagnato quel trauma che ho sopportato durante la relazione è stato spesso un peso schiacciante che ha minacciato di inghiottire ogni altra convinzione che nutrissi per il mondo. Quando la relazione finì, quel peso cadde e le emozioni mi fecero entrare in un nuovo stordimento che divenne la cosa più importante della mia vita. Tuttavia, ho soppresso tutto il dolore e la paura di cosa significasse quando ho iniziato a elaborare tutto quello che avevo passato.

Solo più tardi è arrivata la saggezza più profonda su me stesso e sul mondo. Queste realizzazioni provengono da un luogo più profondo di guarigione che mi fa sapere che mi sto trasferendo in un luogo di guarigione più completo, vivendo nella speranza dopo un abuso verbale. Gran parte era conoscenza che non avrei mai potuto accettare fino ad ora.

Per trovare speranza dopo un abuso verbale devi accettare alcune cose

Dieci cose che sono pronto ad accettare in recupero dall'abuso verbale

1. Ho diritto alle mie emozioni. È perfettamente comprensibile avere avuto emozioni travolgenti mentre ero nella relazione, dopo che era finita, e anche ora. Essere in grado di lasciar andare la colpa secondaria che ho provato per avere quelle emozioni e accettarle è una parte salutare della mia guarigione.
2. Tutto ciò che ho pensato e sentito è stato normale. Non esistevano modi "giusti" di sentire e pensare e modi "sbagliati" di sentire e pensare, dato che mi trovavo in una situazione anomala.
3. Ho il diritto di definire cosa mi è successo. Quando racconto la mia storia, è l'unico modo in cui sono stato in grado di riprendere quel potere e recuperare il controllo della mia personalità perché mi aveva cancellato per così tanto tempo. Non mi interessa cosa ne pensi qualcuno se non riescono a prendere il tempo per capire l'abuso o ascoltare. Per una volta, non si tratta di lui.
4. Non ho bisogno di difendermi. Come ci sono arrivato, perché sono rimasto o sono tornato, quanto tempo mi serve per guarire, la mia vita con gli appuntamenti, i miei fattori scatenanti e le mie vulnerabilità o qualsiasi altra cosa. Non mi dispiace parlarne con persone sinceramente curiose e che vogliono educare se stesse, ma la mia vita non è qualcuno la scusa di qualcun altro per confrontarsi e rafforzare l '"ipotesi del mondo giusto" per sentirsi artificialmente più sicuri e giustificare abusatori.
5. Non sarò mai più lo stesso, ma non voglio esserlo. So che non sarò mai la persona innocente che ero una volta prima di essere in questa relazione. Ora so che esistono persone come il mio ex ragazzo, persone che possono ferire gli altri indiscriminatamente senza empatia. Ho sofferto per la perdita di quello che ero, ma allo stesso tempo, ora sono una persona più forte e qualcuno che sa cosa cercare. Non vorrei essere lo stesso e sto bene con quello.
6. Non è stata colpa mia. Non sono in colpa per l'abuso, il mio abusatore era. Fine della storia. Inoltre, ci sono state delle cose che ha fatto in modo offensivo che non ero disposto ad accettare come abusivo per un lungo periodo tempo, come l'inganno profondamente radicato e impiantare le parole d'amore pur avendo al tempo stesso multiplo vite.
7. È più grande del mio ex ragazzo e ora lo capisco. In questa fase della mia guarigione, sono passato dalla relazione alla comprensione di cos'altro dovevo guardare nella mia vita. All'inizio non sarei mai stato in grado di vederlo, ma ora sono grato per l'opportunità di guardare altre cose nella mia vita che ho bisogno di guarire e ho fatto molti progressi in questo settore. Ero molto traumatizzato prima ancora di entrare in questa relazione e vedo che il mio ex ragazzo sapeva proprio come trarne vantaggio.
8. Va bene perdonare me stesso. C'è una certa vergogna che ti sembra imposta per aver avuto una relazione violenta come se avessi dovuto sapere qualcosa o fare qualcosa di diverso. Ma se avessi potuto, avrei - e alla fine l'ho fatto! Sono qui ora, guarendo, facendo il meglio che posso. Sono su questa strada e non sapevo cosa non sapevo, quindi perché dovrei battermi su di essa? Mi impedisce di riprendermi completamente.
9. Devo accettare che più di una cosa può essere vera allo stesso tempo. Dopo che la relazione finì, mi ritrovai a cercare di risolvere enigmi logici e di mettere le cose in categorie così potevo andare avanti, ma mi resi conto che c'erano modi dialettici di vedere le cose che rendevano molto di più senso. Poteva amarmi e farmi del male allo stesso tempo. Posso perdonarlo e non significa che quello che ha fatto sia andato bene. Ci sono stati fattori situazionali che hanno reso possibile quella relazione e ho anche un trauma personale su cui ho bisogno di lavorare.

10. C'è una differenza tra il bene e il male. Una delle comprensioni più importanti che ho fatto arrivando a vedere due verità allo stesso tempo è stata la mia comprensione del "bene e del male" quando si tratta di comportamento umano. Credevo che tutte le persone fossero intrinsecamente buone. Ho dovuto cambiare il mio modo di pensare a questo a causa di ciò che ho vissuto. Ciò che credo ora è che, sebbene non tutti possano avere buone intenzioni, essere umani significa avere principalmente buone intenzioni, perché, senza quello, la società non potrebbe esistere.

Gli abusatori sono malvagi?

In questo video, descrivo perché ho avuto un simile problema con il concetto di "bene e male" durante la mia relazione violenta e anche dopo che è finita.

Kristen è sopravvissuta ad abusi narcisistici. Ha un Ph. D. in Sociologia ed è autrice di un kit di strumenti "Riprendersi la vita dopo una relazione con un narcisista", disponibile gratuitamente sul suo sito Web, Ombre da favola, un blog con la missione di promuovere la consapevolezza sugli abusi nascosti e responsabilizzare altri sopravvissuti. Trova Kristen Pinterest, Facebook, cinguettio, Instagram e sul suo sito web.