La dinamica emotiva delle relazioni romantiche disfunzionali
Ho sentito qualcuno in una riunione della CoDA (codipendenti anonimi) parlare di un concetto veramente rivoluzionario che il loro codependence il consigliere si è presentato in una sessione con lei e suo marito un giorno. Lei e suo marito erano in una discussione calda e pesante quando il consigliere ha interrotto per chiedere: "Vuoi essere contento o vuoi avere ragione? "Ha detto che era una domanda che dovevano prendere in considerazione per un po 'perché avere ragione era tremendamente importante per entrambi.
È normale che le relazioni in questa società si deteriorino in lotte di potere su chi ha ragione e chi ha torto. Questo perché siamo cresciuti in a società disfunzionale che insegnava che era vergognoso sbagliarsi. Abbiamo ricevuto il messaggio che la nostra autostima dipende dal non commettere errori, dall'essere perfetti, perché ha causato i nostri genitori grande dolore emotivo (o ci hanno causato un grande dolore emotivo o fisico) quando abbiamo fatto un errore, quando abbiamo "sbagliato".
La codipendenza è un sistema di difesa emotiva creato per proteggere il bambino interiore ferito dentro di noi dalla vergogna di essere esposto come inamabile e indegno, stupido e debole, sfigato e fallito, come qualunque cosa abbiamo ricevuto il messaggio è stata la cosa peggiore essere. Ci è stato insegnato a valutare se valessimo rispetto agli altri. Più intelligente di, più bello di, più veloce di, più ricco di, più riuscito di, più sottile di, più forte di, ecc. Ecc. In una società codipendente l'unico modo per sentirsi bene con se stessi è guardare in basso qualcun altro. Così abbiamo imparato a giudicare (proprio come hanno fatto i nostri modelli di comportamento) gli altri per sentirci bene con noi stessi. Avere ragione era uno dei modi più importanti per sapere che ne valevamo la pena.
Quando un codipendente si sente attaccato - che ogni volta sembra che qualcuno ci stia giudicando - può essere con uno sguardo o un tono di voce o semplicemente che qualcuno non dice qualcosa, lascia da solo quando qualcuno in realtà ci dice qualcosa che potrebbe essere interpretato nel senso che non stavamo facendo qualcosa di giusto - le scelte che dobbiamo affrontare sono di biasimarli o biasimarli noi stessi. O hanno ragione - nel qual caso dimostra che siamo lo stupido perdente che la voce genitrice critica nella nostra head ci dice che siamo - o hanno torto nel qual caso è il momento di attaccarli e provare loro l'errore modi.
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Nella maggior parte delle relazioni in cui le persone sono state insieme per alcuni anni hanno già stabilito trincerate linee di battaglia attorno a dolorose cicatrici emotive in cui si spingono a vicenda. Tutto quello che una persona deve fare è usare un certo tono di voce o avere un certo sguardo in faccia e l'altra persona tira fuori e carica le grosse armi. Una persona sta preparando la propria risposta in testa a ciò che sa che l'altro dirà prima che l'altro abbia anche la possibilità di dirlo. La battaglia ha inizio e nessuno dei due ascolta realmente ciò che l'altro sta dicendo. Cominciano a tirare fuori i loro elenchi di ferite passate per dimostrare il loro punto su come l'altro sta facendo cose orribili a loro. La battaglia continua per vedere chi ha ragione e chi ha torto.
E questa non è nemmeno la domanda giusta.
Una relazione è una collaborazione, un'alleanza, non un gioco con vincitori e vinti. Quando l'interazione in una relazione diventa una lotta di potere su chi ha ragione e chi ha torto, allora non ci sono vincitori.
"Ognuno di voi ha pulsanti emotivi che innescano vecchie reazioni difensive, paure e insicurezze - e lo siete seduto accanto alla persona che è stata appositamente preparata e addestrata per essere uno specialista nel spingere il tuo pulsanti. I doni che ti darai premendo questi pulsanti aiuteranno ognuno di voi a scoprire le ferite che devono essere guarite.
Vi siete riuniti per insegnarci a vicenda, per aiutarci a vicenda a guarire, per sostenervi e incoraggiarvi a vicenda nella vostra ricerca per trovare il Vero Sé.
Se continui a guarire, a lavorare sulle tue cose - allora non devi fare la danza culturale disfunzionale del romanticismo tossico qui. Questo non deve essere "il 'Non posso vivere senza di te, non posso sorridere senza di te' avvincente, rendere l'altra persona tua Potere superiore, sii la vittima, perditi, lotta per il potere, giusto e sbagliato, intrappolato, preso in ostaggio, povero mi ha abusato, due Passo.'
Preghiera / meditazione di nozze sull'impegno romantico di Robert Burney
Nel nostro sistema di difesa dalle malattie costruiamo enormi mura per proteggerci e poi - non appena incontreremo qualcuno che lo farà ci aiutano a ripetere i nostri schemi di abuso, abbandono, tradimento e / o privazione - abbassiamo il ponte levatoio e li invitiamo nel. Noi, nella nostra Codipendenza, abbiamo sistemi radar che ci fanno attrarre e attraggono da noi, le persone che per noi personalmente sono esattamente le più individui inaffidabili (o non disponibili o soffocanti o offensivi o di qualunque cosa abbiamo bisogno per ripetere i nostri schemi) - esattamente quelli che spingeranno il nostro pulsanti.
Questo accade perché quelle persone si sentono familiari. Sfortunatamente durante l'infanzia le persone di cui ci fidavamo di più erano le più familiari - ci ferivano di più. Quindi l'effetto è che continuiamo a ripetere i nostri schemi e ci viene dato il promemoria che non è sicuro fidarsi di noi stessi o delle altre persone
Una volta che iniziamo a guarire possiamo vedere che la Verità è che non è sicuro fidarsi fintanto che stiamo reagendo dalle ferite emotive e dagli atteggiamenti della nostra infanzia. Una volta che iniziamo a recuperare, allora possiamo iniziare a vedere che a livello spirituale questi schemi comportamentali ripetuti sono opportunità per guarire le ferite dell'infanzia.
Codipendenza: La danza delle anime ferite
Le persone che entrano nella nostra vita sono insegnanti. Entrano nelle nostre vite per aiutarci a crescere. Purtroppo durante l'infanzia non ci è stato insegnato che la vita era piena di lezioni da imparare - invece ci hanno insegnato che se succede qualcosa di brutto è perché siamo cattivi, abbiamo fatto qualcosa sbagliato.
Ci è stato insegnato che la vita è una prova che possiamo fallire se non la facciamo "bene". Quindi viviamo la vita nella paura.
Attiriamo nella nostra vita quelle persone che premeranno perfettamente i nostri pulsanti per noi. Chi si adatta esattamente ai nostri problemi particolari. Se stiamo guardando la vita come un processo di crescita, allora possiamo imparare da queste lezioni. Se stiamo reagendo dal nostro nucleo di vergogna, vedremo queste lezioni come errori orribili e scelte tragicamente cattive la nostra parte - così noi che porteremo risentimenti verso noi stessi, non confidiamo in noi stessi e chiudiamo alla possibilità di amore.
Non incontreremo mai qualcuno che non ha bandiere rosse, che non è ferito: il comportamento sano è prestare attenzione e assumersi la responsabilità delle nostre scelte. Prendere rischi calcolati che non saranno errori o errori, ma lezioni. Più siamo consapevoli delle nostre scelte, più liberiamo l'energia del dolore / portiamo via il potere dal ferite dell'infanzia - più possiamo fidarci di noi stessi per ascoltare la nostra intuizione invece della malattia che ci colpisce la nostra testa.
E non cambieremo mai completamente i nostri schemi di base - diventeremo più sani all'interno di quegli schemi. Se sei attratto dagli alcolisti, allora i progressi sono coinvolti nel recupero di un alcolizzato. Siamo attratti da certe energie per ragioni in linea con il Piano Divino - le nostre scelte in il passato sembrava errori perché non eravamo consapevoli del fatto che stessimo studiando in collegio Lezioni.
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"Ciò che è così esasperante di questa malattia della codipendenza è che è così insidioso e potente che si ripiega su di noi. Quando scopriamo di avere uno schema, vogliamo evitarlo a tutti i costi, ma in effetti lasciamo che la malattia ci regoli perché stiamo reagendo alla nostra reazione. Finché stiamo reagendo - e cercando di capire cosa è giusto e sbagliato - siamo nella malattia. Ciò che è frustrante per la mia amica è che quando si fidava del suo istinto mi ha aperto il suo cuore - quando è entrata la sua testa è quando ha iniziato a dare tutto il potere alla paura, e ha iniziato a reagire per paura delle sue reazioni alla vecchia ferite. Ha il terrore di sbagliare, sbagliare, ecc. - qual è la malattia al lavoro. Non ci sono errori solo lezioni - che sono dolorose ma non così dolorose se non ci giudichiamo e ci vergogniamo.
Ciò che rende le lezioni così dolorose è la vergogna che la malattia ci pone - in altre parole - la malattia crea tutta questa paura di farsi male fino a quando non siamo terrorizzati dall'essere feriti, ma ciò che è così doloroso nell'essere feriti è la vergogna con cui la malattia ci picchia dopo che ci siamo male.
Il dolore stesso passa - la vergogna e il giudizio con cui la malattia ci abusa è ciò che è così doloroso.
La nostra intuizione / intestino / cuore ci dice la Verità - è la nostra testa che rovina le cose. Capisco perfettamente perché la mia amica è in reazione così com'è - sono solo molto triste per il fatto che non può essere nella mia vita. Sia io che lei proviamo da un luogo in cui abbiamo così tanto terrore di intimità che a volte eravamo fobici nelle relazioni ciò che è necessario per qualcuno con una fobia di relazione è di saltare subito dentro, che potrebbe essere l'unico modo per superare paura.
Sono felice di dire che non ho più una fobia di relazione - accolgo con favore un'altra possibilità di esplorare un relazione ora che so che la mia peggior paura può diventare realtà e può rendermi più forte, migliore e più felice. Il motivo è che non ho dato potere alla vergogna - che miracolo! Che regalo! Sono così grato ".
E per percorrere un cammino spirituale, è necessario riprogrammare le prospettive mentali della vita che abbiamo imparato crescendo in una società spiritualmente ostile e basata sulla vergogna.
Forse la prima, e sicuramente la più nutriente, cosa che facciamo quando iniziamo a percorrere un sentiero spirituale è iniziare a vedere la vita in crescita contesto - ovvero iniziare a rendersi conto che gli eventi della vita sono lezioni, opportunità di crescita, non punizione perché abbiamo sbagliato o lo siamo indegno.
Siamo esseri spirituali che hanno un'esperienza umana, non creature deboli e vergognose che sono qui punite o messe alla prova per dignità. Facciamo parte di / un'estensione di una Forza-Dio / Energia divina / Grande Spirito che ama tutti incondizionatamente, e siamo qui sulla Terra andando in collegio non condannati alla prigione. Prima possiamo iniziare a risvegliarci a quella Verità, prima possiamo iniziare a trattarci in modi più nutrienti e amorevoli.
La vita è in continua evoluzione. Ci saranno sempre finali e nuovi inizi. Ci sarà sempre dolore, dolore e rabbia per ciò che dobbiamo lasciar andare e paura di ciò che verrà. Non è perché siamo cattivi, sbagliati o vergognosi. È solo il modo in cui funziona il gioco.
Quindi ci sono buone e cattive notizie. La buona notizia è che una nuova era è nata nella coscienza umana e che ora abbiamo strumenti, conoscenze e accesso all'energia di guarigione e alla guida spirituale che non è mai stata disponibile prima. Stiamo scoprendo le regole del gioco a cui stiamo giocando da migliaia di anni da regole che non funzionano.
La cattiva notizia è che è un gioco stupido - o almeno ci si sente qualche volta. Più capiamo che si tratta di un gioco, che si tratta solo di un collegio, più diventa facile nutrirci senza vergognarci e giudicarci. Andremo a casa. Non dobbiamo guadagnarci questo è ciò che significa Amore Incondizionato.
Column Spring & Nurturing di Robert Burney
"L'amore incondizionato non significa essere uno zerbino - L'amore incondizionato inizia con l'Amare te stesso abbastanza da proteggerti dalle persone che ami se è necessario. La relazione che descrivi è codipendente - ciò significa che stai reagendo sia alle ferite emotive sia alla programmazione intellettuale che hai sperimentato durante l'infanzia. Sei stato attratto l'uno dall'altro perché le tue ferite si uniscono - ti sei sentito familiare a livello emotivamente energico. Gli stessi sentimenti che ti hanno riunito sono gli stessi che continuano a separarti. Il problema non è in ciò che sta accadendo ora: il modo in cui è andata la relazione è un sintomo di ciò che è accaduto a voi entrambi durante l'infanzia. Questa relazione è un segno per te che hai alcune ferite emotive dall'infanzia che devono essere guarite - sono un segno anche per lei ma non puoi farle desiderare di fare il lavoro - puoi solo fare il lavoro per te stesso."
"Non sono sicuro di quale sia il background del tuo altro maschio significativo, ma sta reagendo anche dalle ferite della sua infanzia. A volte, quando una persona proviene da una casa molto emotivamente volatile, pensano che non li ami a meno che non ti impegni con loro - questo è rispondere al loro insulto; o a volte quando una persona non ha il permesso di possedere la propria rabbia, sceglierà qualcuno che esprime rabbia come un modo per ottenere una liberazione, attraverso le altre persone infuriate; o potrebbe reagire a causa del suo odio per se stesso, il ragazzino ferito in lui che non si sente amabile, e potrebbe aver bisogno di sabotare le cose quando non ci sono disordini o sente che gli stai dando amore che non merita; o potrebbe essere la sua scusa per continuare a praticare una dipendenza, bere o fumare droga o altro.
Qualunque cosa lo stia comportando in questo modo non è personale - non si tratta di chi sei veramente, perché stai solo iniziando il viaggio per trovare il nostro il tuo vero Sé e il tuo sistema di difesa codipendente sono stati una maschera che hai indossato per difenderti - ed è stato attratto, almeno in parte, dal maschera. Voi due vi siete uniti perché vi spingete perfettamente a vicenda i pulsanti: vi offre l'opportunità di entrare in contatto e iniziare a curare le ferite della vostra infanzia ".
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"Il modo in cui funziona la dinamica in una relazione disfunzionale sta arrivando qui - vai via. Quando una persona è disponibile, l'altra tende a staccarsi. Se la prima persona diventa non disponibile, l'altra ritorna e chiede di essere lasciata rientrare. Quando il primo diventa di nuovo disponibile, l'altro alla fine ricomincia da capo.
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