Pubblicare un libro sulla malattia mentale e la dipendenza

Questo luglio ho pubblicato un libro, The Third Sunrise: A Memoir of Madness. È stato un lungo processo di tre anni cosparso di attacchi di depressione e ansia, ma anche la felicità. Ho sempre desiderato scrivere un libro sulla mia esperienza con la malattia mentale e la dipendenza. La realtà - esporre la mia vita sulla carta - era molto più difficile di quanto avessi inizialmente pensato. Suppongo di essere stato un po 'ingenuo?

La diagnosi della malattia mentale

Avevo dodici anni quando avevo diagnosticato con disturbo bipolare. Ho trascorso la parte migliore di due anni in un ospedale psichiatrico per bambini. Era un posto spaventoso; in particolare quando non avevo idea di quando potevo tornare a casa. Mi mancavano anni di scuola. I miei due fratelli mi hanno raccontato degli sport praticati, degli amici che avevano fatto e io avrei pianto. Scrivere mi ha sempre aiutato a sopravvivere, anche da bambino.

Questo è un estratto dal mio libro, un diario che ho scritto quando avevo tredici anni e confinato in ospedale:

“Sai com'è avere paura di te stesso? Lo odio e voglio sentirmi sicuro e felice nel mio corpo. Le persone sono davvero felici? C'è qualcosa come andare a letto la sera e sentirsi bene con la tua vita? Voglio così tante cose che la gente dà per scontato. Piango di dormire quasi ogni notte, desiderando che le braccia di qualcuno mi circondino, desiderando di poter dormire per sempre. Non so nemmeno perché scrivo in questa cosa. Qual è il punto? Per registrare la mia battaglia in corso? Forse un giorno ne farò un libro, ma penso che sarebbe troppo imbarazzante. Sono intrappolato nell'inferno noto come la mia mente: è un posto spaventoso da cui non c'è scampo. Voglio sconfiggere questa orribile malattia; o quello o imparare a lavorare con esso. Voglio qualcosa."

Immagino di aver avuto un po 'di lungimiranza, anche in giovane età. Sinceramente, pubblicarlo è stato un po 'imbarazzante, almeno all'inizio, ma scriverlo mi ha spinto a capire che la bambina dell'ospedale ero io e che dovevo accettarlo. Parlo molto di accettare la malattia mentale all'interno di questi blog ed è qualcosa che ho imparato a fare in giovane età. Era la sopravvivenza.

Anoressia e Bulimia

Ho trovato una combinazione di farmaci bipolari questo mi ha stabilizzato quando avevo quindici anni. Sono stato rilasciato in un mondo che non capivo. Non avevo idea di come parlare con le persone, di stabilire un contatto visivo e sorridere una volta ogni tanto. Mi sono sentito estraneo al mondo. Mi sentivo completamente solo.

Nonostante ciò, mi sono diretto al college, recuperando rapidamente gli anni di scuola che mi mancavano. Ma non riuscivo a scuotere le immagini: me stesso da bambino, rinchiuso in una stanza di cemento nell'oscuro ospedale. Urlare, imprecare e lanciare cose. La mia vita mi aveva raggiunto e mi sono aggrappato all'unica cosa che sentivo di poter controllare: il mio peso.

Ecco un altro breve estratto dal mio libro sull'esperienza:

"Mi sto concentrando sul cibo o sulla sua mancanza, perché la depressione mi ha inghiottito la mente. Non riesco più a vedere oltre la scala, oltre i numeri in diminuzione e le gemme che un tempo erano il seno pieno. L'anoressia mi ha fatto prigioniero e sono - a tutti gli effetti - grato di avere qualcosa su cui concentrarmi, qualcosa per fermare il male. "

All'età di diciotto anni, mi allontanai lentamente da anoressia e bulimia e divenne un tossicodipendente.

L'esperienza della dipendenza

Diventare un tossicodipendente è stata di gran lunga la peggiore esperienza della mia vita. È stato terrificante. Assolutamente terrificante. Non riesco a trovare le parole per esprimere l'esperienza, ma posso usare un'altra parte del mio libro come l'ho scritto poco dopo che ho iniziato a riprendermi, cinque lunghi anni dopo.

"Sono passati due anni dalla mia iniziazione alla guerra chimica. È stato divertente... all'inizio. Mi è sembrato pericoloso e mi ha dato qualcosa per ridurre la monotonia delle lezioni universitarie e dei lavori part-time dalla mente semplice. Mi ha rovinato ora, completamente e completamente. Non ricordo chi ero, e non sono nemmeno sicuro di volerlo perché sono cambiato così tanto. Quando mi guardo allo specchio, provo questa strana sensazione di distacco: chi è quello? Come è possibile sembrare sia più vecchio della mia età che più giovane? Non sono sicuro, ma è inquietante e non riesco a trovare conforto tra le braccia di nessuno, certamente non mio. Perfino un mucchio di polvere di cocaina bianca non offre alcun fascino; una pillola, intrisa di serotonina, senza brivido. Come possono essere passati due anni? Come possono essere sia i migliori che i peggiori dei miei vent'anni? ”

La strada per il recupero

Il recupero dalla dipendenza è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto. Come la malattia mentale, richiede costante cura di sé. Ho ventisette anni adesso, tre anni sobrio e mi sento felice di essere stato in grado di pubblicare un libro sulla mia vita. Spero, soprattutto, di essere ben accolto. È difficile mettere il tuo cuore sulla carta! Ho solo tante parole in questo blog, ma ne ho molte di più sulla carta e questo è un po 'spaventoso, ma anche un po' pulito.

Puoi leggere capitoli di esempio di The Third Sunrise: A Memoir of Madness qui o connettiti con me su Il sito Web di Third Sunrise.