Diario di una dissociativa appena diagnosticata Parte 2: Paura

Ciao agrifoglio
Sono molto grato per tutto il tuo aiuto e suggerimenti. Ero stato terrorizzato dal mio post... che poteva sembrare invadente. Non sto andando molto bene (mi sento così, comunque). Sono stato molto fragile e ho una parte giovane che reagisce alle persone ossessionate dal perfezionismo. Prenderò maggiore attenzione alle attività lenitive e confortanti. Ho molta paura di questa giovane parte che vuole morire poiché è così dolorosa per essere stata vicino a chiunque le ricordi la sua nonna perfezionista (es. un collega e mia cognata con cui vivo). Ho visto il nuovo terapista e non ho detto nulla delle mie parti da quando ho "sentito" che era la cosa giusta da fare. Ho appena letto il tuo post oggi. Ho fatto controllare da mio marito per vedere come potresti aver reagito... Temevo. Non riusciva a capire perché avrei avuto così tanta paura, ma mi rendo conto che gran parte della paura proviene da molte parti che stanno cercando di mantenere il nostro segreto al sicuro. Lo rispetto per loro. Sono stati tranquilli soprattutto questa settimana. il mio terapeuta vuole che io lavori su un piano di sicurezza da quando ho avuto terribili impulsi distruttivi a volte ma le mie parti mi hanno tenuto molto occupato e distratto. Ho chiesto loro la scorsa settimana perché non siamo andati da nessuna parte con il piano e le parti più vecchie hanno detto che non lo fanno penso di sapere come farlo e che sanno come proteggermi... dovrò lavorarci con il mio terapista. Sto molto attento a questo argomento dal momento che non voglio discutere con loro; sono ancora molto riservati e non si fidano davvero di dirmi molto. Sento che è perché hanno paura che li respingiamo, quindi stiamo lavorando sulla fiducia. Le parti più anziane vogliono il mio aiuto con 2 parti più giovani poiché sono in grado di parlare con loro e aiutarle alcune volte volte in cui uno più giovane reagisce, le mie parti più vecchie mi chiudono e non riesco a pensare, leggere, guidare, parlare, può essere molto spaventoso. Non posso dirti quanto sia grato a qualcuno che capisca, tuttavia, è molto radicale essere sul tuo blog. È così utile avere molti di voi che confermano come le cose andranno meglio, è normale avere la confusione, avere speranza nelle informazioni in alcune pubblicazioni. Grazie mille, abbi cura di te

Agrifoglio,
Grazie per il tuo blog Sto imparando così tanto da te e da tutti coloro che pubblicano le loro esperienze con intensa paura. Mi era stato diagnosticato un PTSD dieci anni. fa, era in terapia ma non aveva una diagnosi di DID. Avevo comprato il libro delle fonti del Dr. Haddock circa 6 anni. fa, ma avevo avuto troppa paura di leggerlo perché stava provando dei flashback. Ho avuto così tanti problemi negli ultimi mesi con la dissociazione che sta davvero interferendo con il mio lavoro. Sto cercando un nuovo terapista e ho tirato fuori il libro per riprovare a leggere. Sono stato in grado di superarlo. A un certo punto, qualcosa è scattato all'interno durante la lettura e sono diventato consapevole di un pubblico dentro di me. Stavano insieme nel buio sussurrando avanti e indietro cosa sarebbe successo se avessi scoperto che erano lì. Quindi uno di loro ha detto "lei lo sa". Erano pieni di terrore e intensa vergogna. Non ho provato vergogna in quel modo per molti anni, ho pensato di essere passato sentendo vergogna. Ero sbalordito, per non dire altro. Mi sentivo come se avessi aperto la porta di casa e catturato un gruppo di ladri. Mi sono riunito e ho detto loro che avevo paura, ma che mi avevano tenuto al sicuro per quasi 50 anni! Eravamo quasi normali! Ho detto loro che ero molto orgoglioso di come mi stavano proteggendo. Uno di loro ha detto che non potevano farmi vedere perché non pensavano che potessi gestire la conoscenza. Hanno detto che vogliono che mi importi di loro e che sono molto stanchi. Questo è successo lo scorso fine settimana. Ho ascoltato più da vicino il loro dialogo interno e ho comunicato e sono stato in grado di andare a lavorare tutta la settimana scorsa. Una delle mie parti più piccole ha avuto un problema con uno dei miei colleghi. Sono stato in grado di aiutare una parte più anziana a confortarla nella parte più giovane). Oggi non sono stato in grado di andare al lavoro. Sono stato molto chiuso e non riesco a ottenere risposte sul perché. Voglio aiutarli ma non so cosa fare se non offrire di ascoltare. Fino a quando non vedrò un nuovo terapista questo venerdì, c'è qualcosa che posso fare per continuare ad aiutare queste parti oltre a scriverle?

24 gennaio 2011 alle 15:39

Credo che la mia paura iniziale, quando mi è stata diagnosticata per la prima volta, fosse dovuta al modo in cui la maggior parte dei media (non tutti) ritrae il Disturbo Dissociativo dell'identità. Una conoscenza di molti anni fa... prima che mi venisse diagnosticata... mi ha suggerito di leggere Sybil e anche The Minds of Billy Milligan. Ricordo, dopo la mia diagnosi iniziale, di aver dato di matto perché quei libri erano le mie uniche linee guida. Non intendo alcuna mancanza di rispetto per quei libri, ma per me, personalmente, avevo bisogno di una "introduzione più delicata", come menziona Castorgirl sopra.
La ricerca, l'educazione e la ricerca di questo blog di supporto sono stati cruciali per me fare pace con l'accettazione che ho DID. Concordo con te, Holly, che l'antidoto è educazione.
Non so se uno troverà mai la pace totale con la propria vita in generale, ma voglio credere che, armati di conoscenza, possiamo trovare la pace con vari aspetti della nostra vita.
Dovrò sicuramente consultare il Dissociative Identity Disorder Sourcebook di Haddock. Grazie Paul per aver menzionato quel libro. L'ho visto più volte suggerito ora, quindi penso che sia tempo per me di leggerlo. L'unico libro che ho letto finora e che ho trovato utile è Stranger in the Mirror di Marlene Steinberg.
Grazie ancora Holly per aver esposto quelle prime voci dei tuoi diari. Aiutano davvero quelli di noi nelle prime fasi dell'accettazione a vedere che stiamo vivendo paure normali.
CG, una parte di me vuole così tanto educare chi mi sta vicino su DID. Non sono sicuro di avere il giusto tipo di persone nella mia vita per fare questo passo a questo punto. La fiducia è un grosso ostacolo per me. Questo è qualcosa che vorrei davvero rivisitare. Grazie per aver sollevato l'importanza di educare gli altri.
Mareeya

7 dicembre 2010 alle 17:58

La chiave è educare te stesso in un modo gentile... Quando ho appreso per la prima volta la diagnosi, ho letto così tanta letteratura negativa, perché provenivo da un luogo di negazione e soppressione. So che questo mi ha preparato per problemi continui.
Sono d'accordo con Paul, il libro di Haddock è una delle introduzioni più delicate di DID.
Un altro aspetto chiave è che chi ti circonda deve essere istruito su DID. So che questo non è sempre facile, ma più chi ci circonda conosce la diagnosi, più capiscono il motivo per cui possiamo reagire nel modo in cui lo facciamo. Questo non è creare un ambiente privo di responsabilità, ma puramente aiutare tutti a capire cosa sta succedendo. Potrebbe anche aprire la porta a quelle persone care per cercare aiuto per i problemi che stanno affrontando a seguito di aiutare qualcuno a guarire dagli abusi in passato.
Stai attento,
CG

7 dicembre 2010 alle 17:46

Hai scritto: "È difficile combattere la paura per qualcosa che non capisci". Questo è molto vero. Questo era quello che stavo arrivando nell'ultimo post quando ho detto che non puoi arrivare da nessuna parte se stai andando fuori di testa per la tua diagnosi. O nemmeno la diagnosi in sé, ma di cosa stai diventando consapevole. Penso che uno dei migliori libri per persone DID di nuova diagnosi sia "The Dissociative Identity Disorder Sourcebook" di Haddock. Mentre c'è così tanto là fuori, di solito rimando prima le persone a questo libro. Semplifica tutto e spiega le cose così bene.

7 dicembre 2010 alle 17:34