Come combattere equamente con il tuo partner di relazione

Come tu e il tuo partner combattete è la chiave per avere o meno un matrimonio o una relazione di successo a lungo termine. Combattere equamente è un'abilità importante da imparare.

Conflitto: cos'è e chi ne ha bisogno?

Persino il relazioni più sane a volte sperimentare un conflitto. Vale a dire, le persone che si prendono cura l'una dell'altra spesso trovano necessario prendere decisioni importanti. In questo processo, la coppia potrebbe scoprire che esistono differenze di prospettiva e di opinione. Queste variazioni possono verificarsi attorno alla definizione di un problema, al modo in cui deve essere risolto o persino a ciò che si presume sia un risultato appropriato. La cosa importante da ricordare è che le persone che si prendono cura l'una dell'altra non sempre pensano o si comportano allo stesso modo. Ma poiché si preoccupano l'uno dell'altro, la coppia che si prende cura di solito può trovare un modo per farlo risolvere il conflitto in un modo costruttivo per la relazione. Il conflitto, quindi, può essere un mezzo per raggiungere un fine, vale a dire un processo decisionale costruttivo e un maggiore rispetto reciproco delle prospettive e dei contributi reciproci.

I seguenti suggerimenti vengono forniti per assistere l'utente nella pianificazione e nell'attuazione della risoluzione dei conflitti. Mentre a volte i passaggi possono sembrare meccanici o eccessivamente semplicistici, cogli l'occasione e provali. L'approccio è stato adottato con successo da molte coppie che cercano di usare le loro differenze in modo creativo nella risoluzione dei problemi.

Come posso farlo quando mi sento così arrabbiato?

Quando ci arrabbiamo o abbiamo paura, i nostri corpi reagiscono di conseguenza. Potremmo provare sensazioni insolite e spiacevoli. Spesso, più importante è il problema e più stretta è la nostra relazione con l'altra persona, più intense sono le nostre reazioni. Il modo in cui l'organismo gestisce questo stress è avviare una risposta di lotta o fuga. Sebbene utili in situazioni pericolose, queste reazioni automatiche potrebbero non portare a un processo decisionale efficace e ponderato. A vari livelli, potremmo sentirci allenati (ad esempio, aumenti della frequenza cardiaca e respiratoria, nausea, secchezza della bocca, tensione muscolare e senso di oppressione allo stomaco). Se le voci si alzano, alcune persone sentono un sussulto di tristezza o paura mentre altre sperimentano rabbia crescente. Queste sono risposte normali a ciò che il nostro corpo pensa sia una minaccia. Per regolare questa reazione, provare quanto segue:

• Ricordati che stai sperimentando il modo normale del corpo di affrontare ciò che inizialmente viene percepito come minaccioso e stressante;
• Fai diversi bei respiri lenti, inspirando attraverso il naso ed espirando lentamente dalla bocca;
• Cerca di stare in piedi o seduto in una posizione rilassata;
• Se senti di diventare molto triste o arrabbiato, informa il tuo partner. Forse è necessario un timeout fino a quando non ti ritiri;
• Rispettatevi l'un l'altro mantenendo una distanza ragionevole ed evitando il contatto fisico che può essere interpretato come condiscendente o prematuramente intimo;
• Cerca di evitare di alzare la voce in quanto ciò può essere interpretato come intimidatorio o suscitare un comportamento difensivo simile da parte dell'altra persona;
• Ricorda che la persona con cui stai parlando è qualcuno che si prende cura di te e viceversa.

Come arriviamo al punto?

Diverse cose sono importanti da ricordare poiché voi due tentate di conciliare le differenze. Ricorda che questa non deve essere un'esperienza vincente. Configurare il problema in modo che qualcuno debba essere il vincitore di solito limita la gamma di soluzioni disponibili e si tradurrà in qualcuno che viene scelto come perdente. Rimani aperto alle possibilità che esistono quando entrambe le prospettive sono applicate alla risoluzione dei problemi. Ecco alcuni suggerimenti:

• Assicurati di capire l'altra persona. Cerca informazioni ponendo domande aperte. Queste sono domande che invitano a condividere informazioni. Cominciano con le domande su chi, quando, cosa, come o dove. Evita l'interrogativo "perché" in quanto ciò invita a una risposta più difensiva. Se necessario, va bene fermarsi e ricominciare la domanda per assicurarsi che si stanno invitando informazioni;
• Prima di rispondere, ripeti ciò che l'altra persona ha detto come un modo per chiarire potenziali aree di incomprensione e dimostrare rispetto;
• Mentre rispondi, cerca di evitare quelli che vengono chiamati attacchi "incolpanti". Ciò si verifica quando usiamo il pronome in seconda persona "tu" e attribuiamo la colpa a un'azione. Ad esempio, "Non saremmo stati in ritardo se" tu "non ci fosse voluto così tanto tempo per tornare qui."
• Allo stesso modo, evita di usare un linguaggio che può essere percepito come provocatorio o offensivo per il tuo partner;
• Mantieniti concentrato sul qui e ora. Scivolare in conflitto su questioni passate può far deragliare anche la coppia più premurosa. A volte non ricordiamo i dettagli dei conflitti passati, né abbiamo alcun controllo sul cambiamento del passato. Rimani nel presente;
• È possibile risolvere un solo problema alla volta. Evita il gunnysacking, ovvero la pratica di scaricare diversi problemi contemporaneamente. Ciò serve solo a confondere le parti e spesso si traduce in una chiusura, se del caso, limitata alle preoccupazioni centrali;
• Cerca diverse soluzioni. Guardare fuori dalle righe e vedere se voi due potete pensare a diversi modi per risolvere il problema. Essere creativo;
• Mantieni il senso dell'umorismo. Nutri la tua creatività usando il tuo umorismo.

E se non potessimo arrivare da nessuna parte?

A volte i problemi non possono essere risolti al primo tentativo. Forse le emozioni sono troppo intense o le circostanze sembrano troppo complesse per una facile risoluzione. È importante ricordare che potrebbe essere necessario del tempo per riflettere sui problemi. Prova le seguenti idee quando ti senti bloccato:

• Entrambe o entrambe le parti possono richiedere un "timeout". Questo è un periodo di riposo che consente a ciascuna persona di avere uno spazio fisico ed emotivo. È importante stabilire un momento per tornare insieme. La mancata pianificazione di questo tempo di ricongiungimento può altrimenti apparire lieve o irriverente nei confronti del proprio partner. Ricorda, ci vuole solo una persona per chiamare un timeout;
• Prendi in considerazione l'ora e il luogo del conflitto. Forse dove sei fisicamente ed emotivamente merita un cambiamento nel tempo e nel luogo prima che la discussione continui. Va anche bene contrattare per limiti di tempo sulla discussione per ogni sessione;
• Se durante il processo di chiarimento hai scoperto la mancanza delle informazioni necessarie per rispondere, cerca le risorse necessarie. Cerca di essere informativo ma non giudicante con i tuoi risultati;
• Sperimenta con alcuni esercizi per approfondire la prospettiva del tuo partner. Ad esempio, scambia posti e cerca di difendere la posizione dell'altra persona. O come coppia impegnarsi in un gioco di associazione gratuito nel tentativo di pensare a quante più soluzioni possibili al problema.
• Esamina i tuoi motivi per il conflitto. I loro atteggiamenti o credenze possono essere temporaneamente sospesi per comprendere meglio la prospettiva dell'altro?
• Prendi in considerazione l'utilizzo di un consulente. Se rimani bloccato e trovi difficile generare nuove idee per la riconciliazione, forse un consulente può fornire una prospettiva utile.

Cosa succede se non riusciamo ad arrivare a una soluzione?

Alcuni problemi non si risolvono facilmente. Forse i tempi, l'impostazione o altre circostanze rendono difficile la concentrazione. Altre preoccupazioni potrebbero aver diminuito l'energia personale e l'attenzione necessaria per conciliare le differenze. A volte i conflitti riflettono anche differenze più gravi nei valori fondamentali o nella crescita da parte delle persone coinvolte. Quando non è possibile raggiungere una soluzione che contribuisca al benessere della relazione, è consigliabile cercare una consulenza. Una terza parte che è obiettiva e premurosa può spesso aiutare a chiarire le preoccupazioni sottostanti o aiutare a identificare un problema che potrebbe causare un blocco. Cercare aiuto è un complimento al valore della relazione. I consulenti matrimoniali e altri tipi di terapisti forniscono assistenza a coppie, partner o intimi che cercano di gestire le loro differenze.