Divorzio: quando il matrimonio è finito
Per molti versi, il divorzio è simile a quello di fronte a qualsiasi perdita. Ci sono fasi che tutti attraversiamo per fare pace con noi stessi.
Quando c'è una morte di un partner in un matrimonio, è considerato tragico da amici e familiari, e loro radunarsi in sostegno, rassicurazione e comprensione, rispondendo al lutto e al dolore del sopravvissuto. Questa sembra una parte naturale e umana della nostra cultura.
Stranamente divorzio (che potrebbe essere paragonato al morte di un matrimonio) non riceve la stessa risposta da amici e parenti. I membri della famiglia spesso disapprovano, si vergognano, si imbarazzano o forse assumono una posizione "Te l'ho detto". Gli amici sono spesso messi a disagio o a disagio dalla tua azione. Il tuo divorzio in qualche modo strano può minacciare i loro matrimoni. In modo che possano sentirsi molto imbarazzanti intorno a te, avendo difficoltà a trovare argomenti di conversazione "sicuri". La tua chiesa può essere condanna e punitiva, piuttosto che solidale e comprensiva. D'altra parte, gli altri potrebbero vederti come spensierato e felice, fortunato a liberarti di un peso. Nessuna di queste reazioni al tuo stato ti dà la possibilità di soffrire. C'è dolore e tristezza da parte sia del "lascito" che della "sinistra", anche se ciascuno può vedere l'altro come avere la parte migliore delle cose.
Elizabeth Kubler-Ross, nel suo libro Sulla morte e il morire, elenca cinque fasi che una persona che muore attraversa nel riconoscimento della sua mortalità - così come la sua famiglia che sta attraversando le stesse fasi per affrontare questa perdita.
Questi passaggi sembrano particolarmente adatti nel pensare alla morte di un matrimonio. Questi passaggi devono essere riconosciuti e elaborati per poter riaggiustare e spostarsi verso una vita nuova e diversa.
- Il negazione e isolamento: comporta il rifiuto di riconoscere la situazione e la difficoltà di non poter parlare della situazione a nessuno. C'è la sensazione di essere soli nella tua lotta.
- Rabbia: implica la necessità di punire, di pareggiare, di fargli male quanto te, tutti i tipi punitivi di reazioni sono presenti.
- contrattazione: coinvolge tutti i modi in cui proviamo a mantenere le cose come erano. I pensieri comuni includono "Farò qualsiasi cosa per piacere se solo tu ci riprovi", per favore non andartene "e" Non posso vivere senza di te "(che detiene la propria minaccia).
- Depressione: è lo stadio in cui le cose sembrano "tutto è perduto", quando i sentimenti di perdita e guadagno sono confusi. Il passato sembra buono e il futuro non può essere tollerato. La ferita è intollerabile in modo che il mondo appaia solo e desolato. Sembra che non ci sia nulla da guardare al futuro e pensieri comuni includono "Non avrò mai niente" e "Sarò sempre solo". Questo è davvero un palcoscenico cupo, ma è un palcoscenico.
- Accettazione: implica affrontare la realtà della situazione, essere disposti ad affrontare questa realtà, passare al futuro e stringere nuove relazioni.
Uno dei sentimenti non menzionati qui è colpa, che così spesso interferisce con il riaggiustamento e il movimento lungimirante che segue il lutto "sano". Forse una ragione di ciò è la difficoltà a guardare se stessi e la riluttanza ad accettare la propria responsabilità nella relazione. Una ragione vitale per guardarsi e poter accettare il ruolo che ho svolto nella disintegrazione del matrimonio è quella di non rovinare le relazioni future.
Dire "Sono condannato al fallimento" (come spesso si sente nella fase depressiva) significa dire che non ho alcuna responsabilità. Va detto che esiste una grande differenza nell'accettare la propria responsabilità nella relazione e nel biasimarsi compulsivamente per tutto ciò. Questo può essere non produttivo o distruttivo come dare tutta la colpa al tuo partner. Devi essere disposto a voler cambiare prima che avvenga qualsiasi cambiamento. È importante essere disposti a guardarsi, dire "questo è ciò che ho fatto di sbagliato in questa relazione", e accettare le proprie debolezze e punti di forza in modo che il futuro sia effettivamente diverso dal passato.
L'incapacità di attraversare le tappe e l'incapacità di in qualche modo fare pace con se stessi e andare avanti da lì possono effettivamente causare una ripetizione di errori passati.
A volte è più difficile trovare un posto in cui piangere o trovare qualcuno che ascolti, e tanto meno capisca le cose che potresti attraversare. Indipendentemente dalle preoccupazioni che potresti avere di chiederti cosa penseranno gli altri, è importante trovare un posto o delle persone che possano darti supporto.
Nota: Questo documento si basa su una sceneggiatura di una cassetta audio sviluppata dall'Università del Texas, ad Austin. Con il loro permesso, è stato rivisto e modificato nel suo formato attuale.
