Piangere, urlare e nascondermi: tutti i modi in cui ho a che fare con ADHD Shame

Sono nella mia camera d'albergo, nascondendomi perché ho fatto un casino e sono stato imbarazzato di fronte a una folla di persone a cui tengo. È un modo infantile di affrontare la vergogna e lo so. Ma mi nascondo comunque.

Le farfalle nel mio stomaco presero il volo nel momento in cui entrammo nella stanza in cui dovevamo parlare. I miei colleghi hanno riferito dei loro successi imprenditoriali, proiezioni delle entrate, statistiche sui social media, tutti gli applausi raccolti. Poi è stato il mio turno. Pensavo di fare un ottimo lavoro di falsificazione, parlando della mia relativa mancanza di risultati. La responsabile mi ha posto una domanda acuta che mi ha riempito di precisione chirurgica. La mia facciata è crollata. Nonostante indossi il mio vestito per il successo e un trucco accurato, io gridò. Di fronte a un pubblico.

Non sono fragile, ma sono tenero

Potrei urlare. Avevo cercato di fare del mio meglio (ma a quanto pare non l'ho fatto) e qualcuno mi ha chiamato. Non riuscivo a riunirmi abbastanza per sedermi lì e sostenere le presentazioni di altre persone. Invece, sono fuggito in bagno, rannicchiato sul pavimento della stalla per disabili (meno male che nessun altro ne aveva bisogno), e singhiozzò come una bambina. Poi sono fuggito nella mia camera d'albergo per evitare l'aspetto di pietà. Questa è l'ultima cosa che voglio - quegli sguardi accondiscenti e laterali che dicono: "Non trattarla troppo duramente, è fragile".

Non sono fragile, ma sono tenero. Il mio lato sensibile viene messo sullo scaffale per la maggior parte del tempo. Chi può sopravvivere a essere ferito più e più volte da commenti imprudenti e battute crudeli che non sono divertenti? Il più delle volte, indosso uno spesso strato di buon umore e fiducia in se stessi (che, tra l'altro, è diventato sorprendentemente autentico). Ma anche quando indosso la mia armatura, posso essere accecato dalla vergogna.

Sapevo, anche se ero seduto lì in una pozza di lacrime, che mi sarei pentito di essere fuggito dalla scena. Avevo reagito in modo eccessivo e presto la mia reazione eccessiva sarebbe salita al livello della vergogna che l'ha causata. Alla fine, dovrei tornare in quella stanza.

[La vita è troppo breve per la vergogna]

Vorrei poter essere divertente per questo. Mi piacerebbe avere alcuni suggerimenti rapidi per tirarmi fuori dal letame. Quindi sono andato online per scoprire cosa dicono gli esperti sulla gestione della vergogna:

1. Impara a trovare la pace dentro di te
2. Sii deliberato nelle tue azioni
3. Affama l'ansia affrontandola
4. Pratica l'autocontrollo

L'elenco potrebbe continuare, ma devo chiedermi: di che diavolo stanno parlando? Se potessi fare tutte queste cose, non mi sentirei così in primo luogo!

Ho sempre pensato che le avversità ci hanno rafforzato con la sua sfida. Ma dov'è il mio autocontrollo adesso? Ora che le lacrime sono asciutte, il mio viso è gonfio e i miei occhi sono rossi, accetto che la tranquillità sarebbe stata d'aiuto in questa circostanza. Ma non è arrivato fino a dopo, molto più tardi del necessario.

È stata una brutta giornata. Vorrei avere un po 'di conforto, ma non sopporto il pensiero di piccoli sentimenti chirpy come "i giorni più luminosi sono davanti a me. ”Mi stanco di provare a farmi piacere con il mondo, trasformando il mio io ADHD in un socialmente accettabile facciata. Voglio solo essere quello che sono e non preoccuparmi di ciò che pensa la gente. Ma dannazione, lo faccio.

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Sono una truffa che è stata denunciata?

Il mio cuore si spezza quando faccio un casino in questo modo. Voglio cadere dal pavimento e sparire per sempre. Potevo smettere e tornare a casa, mettermi questo alle spalle e sentirmi giustificato loro colpa. Ma non si trattava di loro. Riguardava me.

La mia paura è che non sono davvero una donna che mantiene le sue promesse, a se stessa o agli altri. Forse non sono all'altezza della sfida. Forse tutti i miei segreti profondi sono fatti: che io sono una truffa, un ficcanaso, un pretendente che è stato "cacciato". O no.

Forse ho fatto esattamente quello che dovevo fare: gemere e battere i cuscini con i pugni e urlare (piano, per non disturbare gli altri ospiti, ovviamente). Sono più calmo ora. L'ho perso per un istante; una frazione di secondo di agonia mi ha spinto oltre il punto di sanità mentale e ora sono tornato.

Queste emozioni che invadono la mia mente razionale hanno bisogno di tempo per lavarmi attraverso. Mi concedo il permesso di avere la mia piccola (o grande) rottura; prima è, meglio è, quindi le scosse di assestamento sono blip, non un altro tsunami. Riconosco le voci false ma potenti della paura. E sopravvivo, per impegnarmi nuovamente.

Dovrei tornare di sotto tra qualche minuto e raccogliere le mie cose. Incollerò un sorriso; è la cosa piacevole da fare con il mondo. Riesco a tenerlo insieme per un po ', purché nessun altro mi sfidi oggi. Per favore, per favore, non farmi fare nient'altro che mi vergognerà. Non oggi.

["Ho lottato. Ho pianto. Non sono riuscito. Poi, mi è stato diagnosticato e rinato ”]

Aggiornato il 12 dicembre 2019