Relazioni: il ruolo del messaggio nascosto
Le buone relazioni sono al centro di una vita felice. Se non sei soddisfatto della tua vita, uno dei compiti che tu e il tuo terapeuta affrontate è quello di esplorare vera natura delle tue relazioni (genitori, coniuge / amante, amici, figli, capo, ecc.) e presente. La "vera natura" non è necessariamente ciò che appare in superficie. Spesso "facciamo" funzionare le relazioni adattandoci a esse. Ad esempio, possiamo imparare a chiedere il meno possibile da a depresso genitore, o non sfidare un coniuge arrabbiato. Nel tempo, queste risposte diventano una seconda natura e dimentichiamo di essere reattivi. Di conseguenza, potremmo sentirci insoddisfatti, ma non sappiamo perché.
Proprio come la "vera natura" delle relazioni potrebbe non essere ciò che appare in superficie, così anche la "vera natura" della comunicazione può essere mascherata. I messaggi nascosti vengono inviati e ricevuti in tutte le relazioni. I messaggi nascosti sono quelli che vengono recapitati "tra le righe", verbalmente e non verbalmente. Possono essere positivi o negativi, affermativi o distruttivi. Spesso, questi messaggi sono più potenti di quelli pronunciati direttamente.
Lascia che ti dia un esempio comune di cosa intendo per "messaggio nascosto". Sono sicuro che conosci persone che, ogni volta che presenti a situazione che ti ha turbato, rispondi: "Questo è quello che dovresti fare ..." e procedi a descrivere come dovresti risolvere il tuo problema. In apparenza questo consiglio sembra essere una risposta utile (e in effetti a volte lo è). Ma potrebbe anche esserci un messaggio nascosto. Quale potrebbe essere il messaggio nascosto dal consigliere? Esistono diverse possibilità:
- Guardami, sono così intelligente!
- Fallo e smettila di disturbarmi; Ho dei miei problemi.
- La tua situazione mi rende ansioso; se ti dico cosa dovresti fare, mi sentirò meno ansioso.
- Ti amo e sto cercando di essere d'aiuto.
- Tutti o alcuni dei precedenti.
Come puoi vedere, la comunicazione tra due esseri umani è una faccenda complicata. Mentre un messaggio può sembrare diretto in superficie, sotto può essere costruttivo, distruttivo o entrambi. Un terapista esperto è spesso necessario per identificare i messaggi nascosti che volano avanti e indietro tra due persone. Ciò è particolarmente vero nella terapia di coppia.
I messaggi nascosti ricevuti da bambini, sia positivi che negativi, hanno effetti di vasta portata e potenti. Il nostro senso di sé e talvolta anche i nostri obiettivi di vita sono fortemente influenzati da questi messaggi. Sono profondamente intrecciati nel tessuto di chi siamo e di ciò che vogliamo e hanno un impatto sul tipo di relazioni che scegliamo più avanti nella vita. Come succede? Lasciami fare un esempio.
Considera un bambino che i genitori raramente "ascoltano" o apprezzano ciò che stava dicendo. Mentre i genitori sono stati in grado di ripetere le parole del loro bambino (e in superficie potrebbe essere sembrato essere empatico), raramente si fermò a pensare al significato di quelle parole dal punto di vista del bambino e ad assaporare la sua unica esperienza del mondo. Forse i genitori erano più interessati a condividere i loro pensieri e sentimenti perché avevano un disperato bisogno di essere ascoltati da soli o, in alternativa, erano troppo stressati o infelici per ascoltare. In ogni caso, il messaggio nascosto al bambino è: "La tua 'voce' non è importante. "O, nelle circostanze più gravi:" Non hai voce, a malapena esisti. "
Cosa succede quando un bambino del genere cresce e cerca relazioni per adulti? Ecco due possibili scenari. Il primo è che la persona non sarà cronicamente in grado di ascoltare ciò che è al centro della comunicazione del coniuge / amante, invece sarà cronicamente focalizzata sull'essere "ascoltata" da sola. La persona è "affamata" di attenzione e c'è poco da risparmiare per chiunque altro. È interessante notare che una persona del genere potrebbe non rendersi conto che i suoi bisogni sostituiscono quelli di tutti gli altri. In effetti, possono vedere tutti gli altri come ottenere troppo e se stessi, troppo poco. Potrebbero diventare proprio come i genitori che non potevano ascoltare (vedi Voicelessness: narcisismo per ulteriori informazioni su questo tipo di persona.)
In alternativa, una persona di questo background potrebbe costantemente cercare amanti simili ai suoi genitori, alle persone chi non può "sentire". Di conseguenza, la persona riceve lo stesso messaggio, "la tua voce non è importante", ancora e ancora. Perché una persona vorrebbe rimettersi in una situazione così insoddisfacente? Due motivi: primo, "non essere ascoltato" sembra familiare. E in secondo luogo, c'è un desiderio continuo di far sentire qualcuno che non "sente", qualcuno che non apprezza nessuno, lo apprezza (vedi Voci piccole e Perché alcune persone scelgono una relazione sbagliata dopo l'altra? per ulteriori informazioni su questo tipo di persona.)
Sfortunatamente, molti adulti sono governati da messaggi nascosti fin dall'infanzia. Un terapeuta, esperto nella comunicazione "tra le righe" può esporle e allentare la loro presa. Questo è uno dei valori della psicoterapia.
Circa l'autore: Dr. Grossman è uno psicologo clinico e autore del Sito Web di Voicelessness and Emotional Survival.
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