Genitori con malattia mentale: scambia 'Normale' per Felice

Prima di avere i miei bambini, immaginavo che sarei stata la mamma casalinga perfetta e, nonostante fosse un genitore con una malattia mentale (disturbo bipolare 1), Ho pensato di poter tenere tutto normale. Ho pianificato di organizzare appuntamenti di gioco, allenarmi, rendere tutto il cibo della mia famiglia da zero, mantenere la casa pulita e decorata, pur riservando abbastanza energia per un po 'di romanticismo impertinente con mio marito. I miei figli meritavano di avere un'infanzia normale, non importa come pazzo il loro bipolare lo era la mamma. Ero determinato a non permettere al mio disturbo bipolare di interferire con la mia maternità.

Il problema era che nulla del mio viaggio verso la maternità era normale. Il nostro primo bambino è nato inspiegabilmente morto a 36 settimane. Solo 15 mesi dopo, dopo un lungo e lancinante gravidanza in preda al panico, Abramo è nato sano. Le mie gravidanze schiena a schiena hanno lasciato il mio corpo impoverito e la mia mente esausta. Guardando indietro, posso vedere ora che avevo un disperato bisogno di un'intensa guarigione per il mio corpo, cuore e mente.

Cos'è una mamma "normale" rispetto a un genitore con malattia mentale?

Ma ho ignorato i miei bisogni. Dopo la mia perdita, ero più determinato che mai di essere lì per il mio bambino vivente, indipendentemente da quali bisogni potrei dover essere trascurato (Paura di perdere qualcuno che ami). Non potevo sopportare di non dargli tutto ciò che una madre normale dà a un bambino. E così io mi sono privato del sonno e cura di me stesso per diventare una versione senza bisogno di me stesso.

Anche se ero assolutamente innamorato del mio bellissimo figlio, ho lottato attraverso questa nuova vita come se stessi camminando nell'acqua profonda della coscia. Le attività quotidiane richiedevano enormi quantità di energia (Segni e sintomi di depressione postpartum). Non potevo credere che dare da mangiare al mio bambino, fare il bucato e fare il bagno potesse consumare un'intera giornata.

Nel mezzo di tutte queste attività quotidiane, una volta non mi sono mai chiesto se mi sentivo bene o felice. Ho dimenticato che sentivo felice nella mia ostinata determinazione di essere normale.

Per mesi (o forse diversi anni), mentre mi sforzavo di essere una mamma normale, non ammettevo con me stessa né con i miei dottori che stavo barcollando sull'orlo di un suicidio depressione bipolare. Ci sono appena passato, credendo che sia quello che fanno le madri.

Essere genitori con una malattia mentale mi ha fatto giudicare duramente

Ho pianificato di misurare il normale successo di tutti i tangibili della maternità: cucinare, pulire dopo, lavarsi e vestirsi. Ho messo così tanta pressione su me stesso per vivere normalmente che ho dimenticato di aver bisogno anche di cure (Vivere con una malattia mentale e l'autostima). Ho dimenticato di aver bisogno di tempo con gli amici, di scrivere, di sognare ad occhi aperti e di spingere un carrello attraverso Target tutto da solo una volta ogni tanto. Ho dimenticato che dovevo sentirmi bella e prendermi cura di me stessa. Ho dimenticato di fare tutte le cose che mi hanno fatto sentire, che mi hanno fatto sentire felice.

Mi ci sono voluti anni per crederci Meritavo di vivere una vita felice e intera. Ci sono voluti anni per districarmi la mia versione del normale per trovare una versione della maternità in cui posso davvero essere io.

Ho scambiato l'essere 'normale' per essere una mamma felice - che capita anche di essere un genitore con una malattia mentale

Adesso dormo molto di più. Prendo tempo per investire in me stesso. Mi prendo il tempo di allontanarmi dal mio ruolo di "mamma" abbastanza a lungo da ricordare chi sono. Provo a vedere i miei amici regolarmente e io chiedere aiuto molto più frequentemente del solito. Dato che sono disposto a ricevere aiuto adesso, ho ancora energia per essere mamma di stanza nelle aule dei ragazzi e pensarci ridicolmente.

Ma anche io ho riflettuto su me stesso. E anche se Ho bisogno di più cura di sé rispetto alla mamma media, possedere i miei bisogni e prendermi cura di me stesso mi ha reso una mamma felice. Sono finalmente bravo con quello.

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