Anoressia: una nuova forma di controllo

Sono cresciuto in una famiglia che ha gettato parole come "responsabilità" e "libero arbitrio" insieme a "ora di cena" e "lavarsi i denti". Mi è stato costantemente detto che avevo il diritto di prendere le mie decisioni e i miei errori. Perché era quello che Dio voleva; ecco perché ero vivo - per fare le mie scelte, essere la mia persona e alla fine finire per dimorare nella beatitudine eterna e celeste.

Perché quella era la stampa fine, le clausole non dette: erano i buchi del ciclo. Potrei fare le mie elezioni - purché siano corrette. Potrei essere la mia persona - a condizione di essere quella giusta. E potrei vivere come volevo, purché seguissi tutte le regole e abbandonassi il mio individuo fiducia in se stessi.

L'anoressia è diventata la mia nuova serie di regole

La mia vita mi è stata dettata in ogni forma e forma - da chi mi è stato permesso di uscire e come io Indossavo i miei vestiti, le materie che potevo studiare a scuola e le cose che mi era permesso guardare e leggere. Tutto è stato fatto così intensamente per il mio bene e per compiacere il mio Dio che sono rimasto intrappolato nel corpo di qualcun altro senza margine di errore. Ero una pedina in una partita a scacchi - dipendente, ingenua e completamente in balia di coloro che mi circondavano. Ma dentro stavo urlando e abbattendo i muri. Stavo sbattendo le porte e sbattendo la testa contro le finestre.

Il desiderio di compiacere gli altri era così profondamente radicato nel mio sistema comportamentale che cercavo di nasconderlo La natura "peccaminosa" del mio disturbo alimentare era come cercare di spingere un elefante in una gabbia per criceti - impossibile e distruttivo. Ho detto le cose giuste ai miei terapisti e ho fatto le cose giuste per il mio disturbo alimentare. Ho preso le mie medicine per i miei dottori e le ho sbriciolate in polvere bianca quando ero solo. Ho mangiato per mia madre e ho vomitato per l'anoressia. Ero perso. La mia identità e autostima furono catturati nel mezzo di un tiro alla fune di massa con nient'altro da fare se non scheggia. E tutto ciò che potevo vedere era l'oscurità.

Ho dovuto rivendicare chi ero

E questa a volte può essere la cosa più difficile: arrampicarsi fuori dall'oscurità e vedere la luce. Quando così tante persone sono convinte che il modo di "riparare" qualcuno con una malattia mentale sia inondarlo di logica, richieste e regole - per ordinargli di stare bene. Non funziona così. Il recupero non può essere affidato a noi. Non può essere forzato. Ma possiamo allungare la mano e aggrapparci ad esso, dente e artiglio. Possiamo lottare per questo. Perché può essere vinto. E la libertà ne vale la pena.

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