Crescere e uscire con la mia malattia mentale

Crescere è difficile. È inarrestabile, bello, brutto, doloroso e duro. È pieno di esami, brufoli, ormoni, brutti giorni di capelli e cotte non corrisposte. Primi appuntamenti imbarazzanti, primi baci sciatti e ombretti rosa neon che fanno davvero non avere un bell'aspetto con quelle scarpe rosse del grattacielo. Ma gettare una malattia mentale e il desiderio di uscire nel mix e crescere può essere tortuoso.

Pensando ad uscire con una malattia mentale

Durante tutto il ciclo di vita del mio disordine alimentare, dall'età di 13 anni ai giorni nostri, ho scoperto che la mia malattia ha avuto gravi ripercussioni sulla mia vita da fidanzato. La mia anoressia era come una ghigliottina, intrappolandomi in una morsa mortale e recidendo ogni speranza di una relazione duratura.

Ho attraversato fasi di fobia sociale. Mi sentivo indegno di affetto e ne ero completamente convinto nessuno mi vorrebbe che non ho mai permesso a nessuno di avvicinarsi abbastanza per provare. Sono cresciuto in un'atmosfera che sosteneva il matrimonio giovanile, eppure sapevo che non mi andava bene. Non avevo il fisico "in gravidanza", non avevo le mestruazioni e vomitavo tutto ciò che mangiavo. Nessuno lo vorrebbe, vero? Ero rotto e confuso. Non ero niente.

La mia malattia mentale ha avuto problemi con gli incontri quando ho "cresciuto" troppo

E poi sono cresciuto. L'ignorante innocenza della mia giovinezza mi è stata forzatamente strappata e, di conseguenza, mi sono esplorato in modo diverso. Sono diventato superficialmente narcisista; Ho prosperato sull'attenzione. A meno che non avessi uomini che mi dicessero che pensavano che fossi desiderabile, mi sentivo invisibile. Sono passato dal nascondermi in un angolo metaforico a sfoggiarmi quasi disperatamente.

Ho permesso alla gente di credere di essere promiscua come una forma diretta di ribellione. E, tuttavia, ero rotto. Nel tentativo di cancellare le catene romantiche che la mia giovinezza e la mia anoressia mi avevano avvolto intorno al collo, mi sono addentrato più in profondità in una fossa di disgusto per se stessi - convinto che Non sarei mai abbastanza bravo per quello sfuggente per sempre felici e contenti.

Merito felicità

La felicità non è qualcosa che può essere catturata e mantenuta, è uno stato in cui dobbiamo visitare e partire costantemente. Dobbiamo goderci quando possiamo e ricordarlo quando non possiamo. Sono cresciuto spaventato dalle relazioni perché avevo paura di non essere mai abbastanza. Mi lascio continuamente contrastare dalla mia malattia mentale. Ma io sono più di questo. Noi siamo tutti. E tutti meritiamo felicità.

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