Il narcisista è alla ricerca di una famiglia
Non ho una mia famiglia. Non ho figli e il matrimonio è una prospettiva remota. Le famiglie, per me, sono focolai di miseria, terreno fertile di dolore e scene di violenza e odio. Non desidero crearne uno mio.
Anche da adolescente, stavo cercando un'altra famiglia. Gli assistenti sociali si sono offerti di trovare famiglie affidatarie. Ho trascorso le vacanze chiedendo ai kibbutzim di accettarmi come membro minorenne. Soffriva i miei genitori e mia madre esprimeva la sua agonia nell'unico modo in cui sapeva - abusandomi fisicamente e psicologicamente. Ho minacciato di averla commessa. Non è stato un bel posto, la nostra famiglia. Ma a suo modo contrastato, era l'unico posto. Aveva il calore di una malattia familiare.
Mio padre mi ha sempre detto che le loro responsabilità finiscono quando ho 18 anni. Ma non potevano aspettare così a lungo e mi hanno arruolato nell'esercito un anno prima, anche se per mio volere. Avevo 17 anni e ero terrorizzato senza motivo. Dopo un po ', mio padre mi disse di non visitarli più, quindi l'esercito divenne la mia seconda, anzi, la mia unica casa. Quando sono stato ricoverato in ospedale per quindici giorni con una malattia renale, i miei genitori sono venuti a trovarmi solo una volta, portando un cioccolato raffermo. Una persona non dimentica mai tali disparità: vanno al centro stesso della propria identità e autostima.
Li sogno spesso, la mia famiglia che non vedo da cinque anni ormai. I miei fratellini e una sorella, tutti rannicchiati intorno a me, ascoltano con desiderio le mie storie di fantasia e umorismo nero. Siamo tutti così bianchi, luminescenti e innocenti. Sullo sfondo è la musica della mia infanzia, il carattere caratteristico dei mobili, la mia vita in color seppia. Ricordo ogni dettaglio in netto rilievo e so quanto avrebbe potuto essere diverso. So quanto avremmo potuto essere felici. Sogno di mia madre e mio padre. Un grande vortice di tristezza minaccia di risucchiarmi. Mi sveglio soffocando.
Ho trascorso la prima vacanza in prigione - volontariamente - rinchiuso in una baracca sfrigolante scrivendo una storia per bambini. Mi sono rifiutato di andare a "casa". Lo hanno fatto tutti, quindi ero l'unico prigioniero in prigione. Avevo tutto per me e mi accontentavo del modo tranquillo di morire. Stavo per divorziare da N. in poche settimane. All'improvviso, mi sentii libero, etereo. Immagino che, in fondo, non voglio vivere. Mi hanno portato via la voglia di vivere. Se mi permetto di sentire - questo è ciò che provo in modo schiacciante - la mia stessa non esistenza. È una sensazione inquietante e da incubo che sto combattendo per evitare anche a costo di rinunciare alle mie emozioni. Mi rifiuto tre volte per paura di essere crocifisso. C'è in me un oceano ribollente profondamente represso di malinconia, oscurità e autostima che aspetta di inghiottirmi, di cullarmi nell'oblio. Il mio scudo è il mio narcisismo. Lascio che le meduse della mia anima siano pietrificate dalle loro stesse riflessioni in essa.
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