My Obsessively Clean Diary: gennaio 2002

Quest for Freedom!

~ Una visione del disturbo ossessivo compulsivo ~ Disturbo ossessivo compulsivo
Caro diario,

Il Natale andava e veniva ed era bello, in quanto l'ho trascorso con mia mamma e mio papà ed è stato bellissimo. Sono stato lì per 3 settimane e ci siamo trovati benissimo! Tuttavia, il rovescio della medaglia, è stato sconvolgente ed emotivo come avevo temuto che sarebbe stato e di certo ho versato più di qualche lacrima!

Mi mancava immensamente Phil e l'unica consolazione era che avevo ricevuto un paio di messaggi di testo da lui, che mostravano molta emozione e sentimento in anche lui e mi ha dato l'impressione che non fosse in grado di vivere il Natale nella sua "nuova" vita senza molti pensieri di me, di lui e del nostro relazione. Questo è stato confortante in un certo senso, ma anche triste. Ha dimostrato che ci sono sicuramente molti forti sentimenti ed emozioni tutti mescolati per entrambi e forse, come suggerito da un amico, dobbiamo incontrarci e parlare.

Detto questo, da Natale non ho più avuto sue notizie!! Probabilmente sta cercando di scappare da quei sentimenti ora e finge a se stesso di non averli!

Il mio disturbo ossessivo compulsivo è su una strada stabile, non è né migliore né peggiore ma più o meno lo stesso.

Lo scorso Natale ho avuto una sensazione euforica. Se ricordi, Phil stava parlando di non essere in grado di rimanere con me se il DOC dovesse ancora dettare tutto nella nostra vita. Ciò mi aveva spaventato a tal punto da aver sopraffatto i sintomi del DOC e per alcuni giorni mi sono sentito quasi completamente libero da esso. Era come se stessi camminando in aria e un grande peso mi era stato sollevato.

Ora, sono così grato che sono stato in grado di provare quei sentimenti ed essere in grado di provare, anche se solo per un breve periodo, come potrebbe essere la vita senza il DOC. Non ne ho più la completa libertà (anche se è sotto un certo controllo ed è incredibilmente meglio di quanto non fosse)! Ora mi rendo conto che è stata una cosa temporanea che mi ha causato una maggiore minaccia nella mia vita e una paura maggiore! Forse se avesse raggiunto il suo obiettivo, sarebbe durato!

Oggi ho detto a qualcuno che se non avessero avuto un disturbo ossessivo compulsivo, non avrebbero potuto capire cosa si prova ad averlo. Il mio amico ha detto che avrebbe potuto avere una comprensione generale, ma ha concordato che non avrebbe potuto avere un'idea di come ci si sente ad averlo. Penso che sia vero, proprio come posso capire come deve essere spaventato dalle altezze o dai ragni o qualcosa ma ovviamente non posso avere la sensazione esatta di come deve essere per quella persona con cui ha a che fare quello.

All'esterno, alle persone, posso sembrare perfettamente a mio agio e in grado di gestire la vita su una base quotidiana abbastanza bene, ma loro non sentono quello che faccio. Non conoscono il tormento che continua nella mia testa tutto il tempo e sentono la costante minaccia invisibile e irrazionale che sento dai potenti sintomi del DOC. Non si rendono conto che in un dato giorno, potrei uscire di casa ed uscire da qualche parte in attesa di qualcosa ed essere entusiasta, e un'ora dopo tornerò con un senso profondo di paura e terrore in me perché "qualcosa" aveva scatenato un'enorme paura e disturbo ossessivo compulsivo nella mia testa che correva fuori controllo e che prendeva completamente il controllo di tutti gli altri miei sentimenti e pensieri.

Ammiro molto chiunque abbia un disturbo ossessivo-compulsivo gravemente compromesso che deve far fronte a un lavoro di tutti i giorni e / o alle responsabilità familiari. La quantità di controllo e forza che deve prendere per essere in grado di affrontare tutto ciò, oltre al DOC, deve essere enorme! Immagino, come ho fatto per un po ', lo fai e basta. In qualche modo riesci a farcela, fino a quando forse ad un certo punto non puoi più e qualcosa dà.

Nel mio caso, mi sono completamente rotto ed ero fisicamente e mentalmente incapace di funzionare più. Ricordo chiaramente quel giorno. Phil mi stava spingendo al lavoro e mi sono appena rotto in singhiozzi incontrollabili ed è stato un vero disastro.

Sono felice di essere in grado di ripensarci ora e vedere di aver attraversato momenti davvero terribili con questa malattia e di avere la sensazione che al momento sia in qualche modo controllato. E chissà, forse un giorno potrò sentire di nuovo quell'euforia; quel completo senso del disturbo ossessivo compulsivo che mi ha lasciato. Solo questa volta, forse durerà e non dovrò perdere qualcos'altro di prezioso nella mia vita per sentirlo !!

Buon anno a tutti! Ecco a quella libertà! lol

Arrivederci al prossimo mese, Amore e abbracci, ~ Sani ~. xx

Il prossimo:Il mio diario ossessivamente pulito: febbraio e marzo 2002
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