I bambini nelle case degli abusi hanno bisogno di aiuto per disimparare gli abusi
I bambini nelle case degli abusi spesso imparano come abusare senza sapere davvero cosa stanno facendo. È un altro tragico effetto dell'abuso che può sembrare senza speranza da superare. Ma non lo è. I bambini nelle case degli abusi non sono persi per noi genitori che abbiamo appreso di abusi e lattine riconoscere l'abuso quando viene dai nostri figli. Certo, è più facile insegnare ai bambini delle case offensive come comportarsi in modo appropriato quando non sono più esposti ad abusi. Ma, dato che di solito non è così con il tribunale della famiglia così com'è, sta a noi genitori non abusivi insegnare ai bambini come comportarsi bene. Ecco alcune idee su come aiutare i bambini nelle case offensive a disimparare gli abusi.
Una domanda di "M" sui bambini nelle case offensive
M ha commentato il problema che sta avendo con i suoi figli cresciuti in una casa violenta (curata per brevità).
Quando dico "Mi sento a disagio con quella frase", sto bene spiegando "È così che mi sento quando lo sento" [possedere] i miei sentimenti [invece di etichettare i miei figli] ecc. Ma entrambi i miei figli diranno poi che sono stati messi a disagio dalla mia obiezione; hanno il diritto di esprimersi in questo modo "normale" ed è una differenza generazionale, o io sono troppo esigente.
Non posso continuare ad allontanarmi dai pasti e dalle conversazioni con i miei figli! Quindi di solito ragionerò con loro per un po 'e poi mi arrenderò, permetterò di cambiare argomento, e sembra che io sia imbronciato o sconfitto (dal momento che stanno leggendo la conversazione in termini di vincitore / perdente). "Sconfitto" conferma che ho sbagliato in primo luogo.
Oltre a non "vincere", odio vederli crescere senza i valori di rispetto reciproco che ho sempre insegnato loro. So che parte di questo è solo per sciogliere la mamma, ma so anche che, soprattutto quello più vecchio, non riescono davvero a vedere cosa c'è di meglio nel pensare semplicemente, "OK, se non ti piace, allora non lo faremo."
I miei figli hanno 12 anni, rimane ancora un po 'di tempo formativo per lui, e 19, non sono ancora passati molti anni. Fa più male con il più giovane, che è nato compassionevole ed è un buon ascoltatore naturale, mentre il più grande prende fisicamente suo padre e sospetto che abbia i valori Numero Uno integrati come bene.
Cosa suggerisci quando qualcuno rifiuta semplicemente di riconoscere che hai qualche tipo di punto, per non parlare di fermare le forme di discorso offensive? Ci devono essere altre soluzioni.
Innanzitutto, M, stai facendo un ottimo lavoro. Stai dando l'esempio per i tuoi figli, e questo funziona in modo più efficace rispetto alle lezioni o "insegnare" apertamente, specialmente all'età di tuo figlio. Non rinunciare al tuo diciannovenne. Forse la sua infanzia è finita, ma la sua capacità di cambiare non finisce mai.
Informazioni su I miei figli da una casa violenta
Prima di condividere i miei consigli, voglio che tu conosca la mia esperienza con i miei figli. Questo ti aiuterà a sapere se posso consigliarti bene o no.
I tuoi figli suonano simili ai miei, data la tua breve descrizione di loro. Hanno provato quelle stesse scuse su di me per continuare le loro discussioni, e il comportamento dei tuoi figli è molto simile ai miei ragazzi nel periodo in cui ho lasciato il loro papà. Non c'è molta differenza d'età tra i miei figli. Mio figlio ora ha 16 anni, tre anni più giovane di suo fratello.
Il mio sedicenne è un bambino empatico nato, attento e preoccupato per i sentimenti di tutti. Divide il suo tempo uniformemente tra la mia casa e quella di suo padre per scelta. Riconosce manipolazione quando lo vede e verrà da me per un consiglio se l'abuso a casa di suo padre diventa brutto. Sono onesto quando parliamo di suo padre, ma lo è difficile a volte! Soprattutto quando sento aumentare il mio umore, uso la frase "Quando vivevo con tuo padre, mi sentivo ..." per mantenere l'attenzione su ciò che il mio ex mi ha fatto e continua così come ho gestito i miei sentimenti - questo è ciò che mio figlio chiede aiuto in ogni caso.
Mio figlio maggiore ha assunto molte delle qualità di suo padre, sia buone che negative, ma ha anche scelto di praticare molte delle mie (tutte positive, ovviamente, perché io sono perfetto). Ci sono alcune qualità negative di suo padre e di me in lui, ma le riconosce e le controlla bene. Lavora per essere "se stesso" più che essere come papà in questi giorni, mentre quando era più giovane idolatrava suo padre. Il punto è che non è mai troppo tardi per imparare a fare la cosa giusta. Mantieni la fede - anche i tuoi figli fanno parte di TE.
Quando non puoi allontanarti dagli abusi
Qualora allontanarsi dall'abuso, Capisco il tuo desiderio di rimanere tranquillo. Come dici tu, allontanarti dalla cena, uno spettacolo TV altrimenti divertente o qualsiasi altro momento familiare non è sempre possibile O desiderabile.
Ritirati dalla conversazione rispettosamente
Se tuo figlio diventa violento, digli che ti impegnerai nuovamente nella conversazione quando agirà rispettosamente. Fino a quando non sarà in grado di farlo, non ci sarà conversazione. Riconosci le parole di tuo figlio solo quando sono rispettose. Se tuo figlio ti chiede di dire qualcosa, afferma semplicemente: “Non ho intenzione di discutere con te. Ho detto cosa intendevo dire, e fino a quando non puoi parlarmi rispettosamente, non vedo alcun motivo per continuare conversazione ". Potresti anche dire qualcosa del tipo" Vedo che sei arrabbiato con me e voglio sentire a proposito. Ma voglio sentire la tua rabbia rispettosamente, e so che è in tuo potere parlare con rispetto. Riproviamo dopo cena (o tra un'ora o prima di coricarsi, ecc.)
Se i tuoi figli sono come i miei, più lo sono conoscere gli abusi da te, di più proveranno a ribaltarti. Fannulloni, lo sono. Ad esempio, se non parli perché 1) hai già espresso il tuo punto e 2) ora sei disimpegnato dalla conversazione offensiva, tuo figlio potrebbe dire che stai abusandoli perché ti sei ritirato. Puoi ricordare loro che il ritiro abusivo si verifica quando l'aggressore cerca di controllare la vittima. Non stai cercando di controllare i pensieri o le emozioni di tuo figlio. Ti stai ritirando dalla conversazione perché ti manca di rispetto, e ribadisci che sei più che disposto a parlare presto, ma non ora quando gli animi sono alti.
Imposta i confini
Definire i confini con i nostri figli da case violente sembra controintuitivo, ma è quello che bisogna fare. I tuoi figli si stanno allontanando da te naturalmente in questo momento. Stanno diventando "se stessi" per quanto riguarda lo sviluppo. Parte dell'onorare la loro transizione verso l'età adulta è trattarli come adulti. Gli adulti definiscono i confini l'uno per l'altro. Pensa a quali confini puoi impostare con i tuoi figli.
Dividere e conquistare
Un'altra cosa che puoi provare è la vecchia "dividere e conquistare" metodo. I tuoi figli si sono uniti a te. Si nutrono a vicenda. Trascorri del tempo con ognuno di loro individualmente - qualcosa di divertente o di fare commissioni, qualunque cosa. Impiega quindici minuti o 4 ore, qualsiasi periodo di tempo è valido. Usa il tempo per discutere di tutto ciò di cui vogliono parlare, ma fai scorrere il modo in cui ti parlano quando è il momento giusto. Dì loro cosa ne pensi.
Chiedi loro se intendono farti del male. Molto probabilmente diranno di no. Quindi chiedi loro perché continuano a parlarti nei modi che fanno male quando sai che non vogliono farti del male? Ricorda loro che devono cambiare le loro parole e i loro comportamenti a seconda di chi stanno parlando. Sono sicuro che sanno essere educati. Chiedi loro di essere educati con te.
E modella sempre sempre il comportamento che ti aspetti da loro quando hai queste conversazioni (che non sarà difficile perché lo fai in modo naturale). Quando dividi e vinci, vedi più di ogni bambino e loro vedono più di te. Quando stanno insieme, sei il "nemico" (di nuovo, questo non è solo per abuso, ma anche a causa della loro età).
Aggiungi ulteriore incoraggiamento, apprezzamento e supporto
L'abuso richiede molta attenzione. Dato che passi così tanto tempo a combattere l'abuso, potresti lasciare che alcune delle cose buone cadano di lato. Trova esempi per dire ai tuoi figli quando hanno fatto qualcosa di giusto. Li apprezzo e li incoraggi. Non sto suggerendo che non lo fai già, ma nella tua famiglia come nel mio caso, extra l'attenzione per il buon comportamento è indispensabile. Non essere superficiale, aspetta che facciano qualcosa che merita di essere complimentato. Guarda per il bene più che per il male e dai sempre alla bontà l'attenzione che merita.
Smetti di giocare al gioco vincitore / perdente
Un'altra cosa che voglio sottolineare è che stai giocando al gioco "vincitore / perdente", almeno nella tua mente. Smetti di giocare. Questo è un gioco progettato dall'autore per mettere una persona al suo posto. I tuoi figli hanno imparato questo guardando il loro papà e tu interagisci.
Come esempio di un gioco che non ha avuto bisogno di giocare, il mio ex voleva giocare a "rock paper scissors" con me, di solito per decidere chi di noi avrebbe fatto il suo fatica di portare fuori la spazzatura. Mi sono rifiutato di giocare. Il suo compito era quello di portare fuori la spazzatura (l'unica faccenda domestica che aveva) e non avevo intenzione di giocare una partita a cui non dovevo fare per portare la spazzatura fuori dalla porta. Era un gioco manipolativo, proprio come le contro-argomentazioni fornite dai tuoi figli.
Mentre stai imparando a "non giocare", potresti congratularti con te stesso per una "vittoria" quando tu comportarsi in un modo che ti rende orgoglioso di voi. Non importa quale sia il risultato raggiunto ai loro occhi, importa solo ciò che senti dentro. Se pensi di sembrare imbronciato o sconfitto, cambia il tuo linguaggio del corpo in comodo e orgoglioso. "Fingi fino a quando non ce la fai" e "Non farti vedere sudare". Certo, sentirsi a proprio agio e orgogliosi è naturale quando onori i tuoi confini (Mostrati rispetto: come comunicare con fiducia).
Tieni il demone degli abusi separato dai tuoi figli
Durante il mio matrimonio, inizialmente ho immaginato Abuso come un demone che cercava di prendere il controllo di mio marito. Era più facile dirmi "Bene, il demone lo ha di nuovo! Se riesco a superare questo, mio marito tornerà in sé. " L'idea mi ha aiutato a farlo staccare dall'abuso. Tuttavia, sono arrivato a credere che il Demone degli abusi mai rilasciato mio marito. Non è mai "tornato in sé" e mi sono reso conto che non volevo più sottomettermi al demone. Ciò significava lasciare indietro mio marito e il Demone degli abusi.
Quando si tratta dei miei figli, non posso farlo. Non li lascerò mai come se avessi lasciato il padre. Potrebbe esserci un momento in cui devo separarmi temporaneamente per proteggermi (non è ancora successo, bussa al legno!). Sotto ogni cosa, so che è il mio lavoro dare ai miei figli le migliori basi per una vita felice che posso. So che nonostante i loro "anni formativi" siano una cosa della storia, non posso permettere all'Abuse Demon di farlo diventare miei figli come è diventato mio marito. Tengo separato il Demone degli abusi da loro, qualunque cosa accada, quindi posso fare ciò che è meglio per me consentendo loro di imparare e crescere da ciò che fanno e dalla mia reazione ad esso.
L'esempio è il miglior insegnante. Sono il miglior esempio che so essere adesso. Spero di imparare sempre come essere un esempio migliore, anche se farlo mi costringe ad ammettere che in passato mi sbagliavo. La vita è un processo di apprendimento e tu, M, sei un'insegnante meravigliosa.
