Vittime di abusi: sei bella, forte e coraggiosa

Sono nato in una vita di abuso. È generazionale, per la mia famiglia. Ma è qualcosa che non ho realizzato fino a poco tempo fa, quando guardavo storie e storie di famiglia con occhi nuovi e riconoscevo gli schemi di abuso.
L'abuso si presenta in diversi modi, ma ogni relazione è caratterizzata da esso - per alcuni, è l'abuso di sostanze o alcol, per altri è un carattere violento e violenza, mentre per altri è l'uso di limiti al potere di una persona di tenerli intrappolati, eppure altri usano la colpa di ciò che lascerà farà agli altri membri della famiglia che sono rimasti indietro per mantenere la relazione intatto.
Mia madre è una donna narcisista, controllante e molto viziata. Crescendo, tutti temevamo le esplosioni e il temperamento violenti di mio padre, ma avevamo molte più probabilità di essere picchiati dalla nostra madre urlante fuori controllo. Nessuno dei due genitori era un esempio di autocontrollo. Noi bambini ci siamo avvicinati molto, proteggendoci a vicenda, mettendoci insieme per paura dell'uno o dell'altro genitore. Per far fronte, ognuno di noi ha assunto i propri peccati per consentire l'evitamento di casa. Il mio peccato era essere un maniaco del lavoro. Eravamo poveri, quindi qualunque cosa potessi guadagnare mi ha fatto guadagnare un po 'di rispetto in una casa, poco più che denaro e la chiesa era rispettata.

Non riconoscevo che la mia famiglia fosse malsana, e così uscì nel mondo dopo il diploma di scuola superiore con un insieme molto difettoso di abilità di vita e di relazione. Non avevo altri modelli da seguire.
Il mio primo matrimonio è durato 7 anni. Non è mai stato bello. Il mio coniuge ebbe la visione di essere il prossimo Einstein o Stephen Hawkins e proseguì i suoi studi con un fervore maniacale e auto-importante. Ho amato e creduto in lui, e ho accettato le sue critiche spinte e gli insulti alla mia intelligenza e al mio ragionamento abilità e qualsiasi altra cosa abbia scelto di insultare con la convinzione di dover avere ragione: era qualcosa di speciale. Quando la sua auto-illusione cominciò a incrinarsi e scoprì del materiale del corso che era abbastanza duro da dover lottare per capirlo, il suo bere divenne problematico. Quando ho scoperto di essere incinta, ha smesso di lavorare per un certo grado, incolpandomi per avergli rovinato la vita e una grande carriera e rubato soldi dai miei consigli per comprare birra e sigarette per sedersi a casa tutto il giorno, giocare ai videogiochi in una casa sporca mentre lavoravo più lavori per sostenere noi. Quando nostro figlio venne, lo usò come ulteriore motivo della sua non funzionalità, incolpando nostro figlio e la mia inadeguatezza come qualcosa che assomiglia a una madre per il suo bisogno di rimanere a casa e non fare nulla. La negatività e l'abuso verbale che avevo sopportato, e persino supportato, virarono nel regno fisico e iniziai a temere per la vita e il benessere di mio figlio.
Sono partito con poco più di mio figlio, la sua borsa per pannolini e i vestiti sulle nostre spalle.
Non avevo altro posto dove andare se non la casa dei miei genitori, dove ero trattato come un bambino irresponsabile (mentre lavoravo ancora 2-3 lavori e seguivo le lezioni in un college locale), e mio figlio è stato emotivamente preso da me da mia madre, che sentivo che non ero abbastanza adulto per prendermi cura di un così dolce, indifeso angelo. Avevo 29 anni e credevo a ciò che mi era stato detto. Non avevo nessun altro a dirmi diversamente.
Mi sono laureato, finalmente, con il mio BS. Ha fatto un buon lavoro per una piccola azienda vicino a casa. Ho incontrato qualcuno che mi ha fatto sentire come un milione di dollari. Amava mio figlio. Andava molto d'accordo con i miei genitori. Ci siamo trasferiti insieme, ci siamo sposati un paio di anni dopo. Il suo alcolismo è diventato sempre più cattivo nel tempo. La luna di miele è stata completamente più di un mese dopo che ho dato alla luce nostro figlio. Ha trasferito qualsiasi attaccamento emotivo che aveva per me e il mio primo figlio a nostro figlio, lasciando il più grande privo di amore paterno, lasciandomi isolato e solo. Sono diventato depresso. Sono rimasta a casa dopo un congedo di maternità perché non avevo abbastanza soldi per pagare due bambini all'asilo, quindi sono diventata una mamma casalinga. È diventato più isolato, non amato, non curato. Ho cercato di fare tutto ciò che mio marito voleva che facessi, ma i miei sforzi non sono mai stati abbastanza buoni. Era sempre snarky, ubriaco nei fine settimana e tutto ciò che veniva detto in amore durante le settimane si trasformava in critiche e disgusto sotto l'influenza dell'alcool nei fine settimana.
Sono tornato al lavoro quando il mio secondo figlio era abbastanza grande per la scuola. Ha assunto un lavoro di livello inferiore perché come madre nessuno voleva assumermi per quello che sapevo di poter fare. Ho iniziato a frequentare corsi di laurea. Ho pensato che avrebbe risolto la "pista della mamma" in cui mi sembrava di essere stato spostato. Dopo alcuni anni, la scuola di specializzazione mi ha informato che non avrei potuto prendere altri crediti se non mi fossi iscritto a un programma a tempo pieno. Opzioni discusse con mio marito. Ha concordato che è stata una buona scelta, per me ottenere il mio dottorato, che avrei potuto ottenere un ottimo lavoro e che non avrebbe più dovuto lavorare. Ho cercato di spiegare che probabilmente non sarebbe stato il modo in cui avrebbe funzionato, che c'erano molti altri passaggi nel mio campo prima che arrivasse qualcosa di buono, ma lui aveva la sua mente decisa e non voleva ascoltare la mia spiegazioni. Mi sono iscritto comunque.
Seguirono lunghi e ardui anni. Molto duro lavoro. Coniuge ancora più critico, dispregiativo verso i miei sforzi a casa, sminuendo la mia ricerca. Mai una volta è venuto nel mio laboratorio o per sentirmi parlare. Orecchie chiuse e gli occhi alzati se provavo a spiegare cosa facevo. Non gli importava. L'unica cosa positiva nella mia vita sono i miei figli, e con le ore dedicate alla mia ricerca, stava minando la mia connessione con loro. Insegnando loro a trattarmi come fa lui.
La depressione ha ripreso il controllo. Quasi rinunciato a tutto. Volevo morire. Si è rifiutato di farmi assumere posizioni di dottorato post Ivy-League che mi sono state offerte perché dovremmo trasferirci. Ma questo è quello che gli avevo spiegato all'inizio, prima di iniziare questo cammino. Che avremmo bisogno di farlo prima che potessi avere un vero lavoro. Tre volte mi è stato offerto e ho dovuto rifiutare posizioni post-dottorato di alto livello. Mi sono reso conto che la mia carriera sarebbe finita se non ne avessi preso uno. Depressione, riemersi pensieri suicidi.
Ora ho un dottorato di ricerca, ma non c'è modo di usarlo. Il coniuge si è offerto di farmi prendere una posizione fuori dalla zona, se firmerò i documenti per il divorzio. Non lascerò indietro i miei figli con un alcolizzato violento, quindi rimango. Ho fatto domanda per centinaia di lavori. Senza post-dottorato, nessuno mi assumerà per il tipo di lavoro in cui sono bravo, e con il dottorato, nessuno mi assumerà per lavori di livello inferiore che potrebbero pagare le bollette.
La mia ultima busta paga arriverà la prossima settimana. Non sono mai stato disoccupato in tutta la mia vita, da quando avevo 12 anni. La depressione sta riprendendo.
Gli dei mi aiutano, voglio morire. Ma sarebbe troppo facile. I miei figli hanno ancora bisogno di me.
Non rende la vita più facile.
Io non so cosa fare.