La rabbia è un sintomo di abuso, ma gestirlo è la tua responsabilità

La rabbia è un sintomo di abuso, ma non uno che tendiamo a riconoscere durante una relazione violenta. Almeno, non riconosciamo la rabbia profonda, ribollente, che non scompare mai causata dall'abuso. Un giorno nel 2001, ho registrato sul mio diario: "Non so perché sono così arrabbiato". Il senno di poi è 20/20 (o forse è in gioco il "pregiudizio del senno di poi"). Ad ogni modo, mettendo insieme le prove delle mie riviste, ero arrabbiato perché il mio aggressore:

• disonorato gli obiettivi che mi ero prefissato, seguendo solo i suoi
• ignorato i miei pensieri o sentimenti durante la pianificazione della "nostra" vita insieme
• mi ha chiesto di crescere i nostri figli secondo le sue regole come se fosse il loro unico genitore

e ancora e ancora ...

In breve, ero arrabbiato perché negava che esistesse "io". "Io" significava così poco per lui che voleva fingere di essere l'unica persona nostro "relazione".

La rabbia è un sintomo di abuso

Prima di rendermi conto che mio marito mi abusava, avevo una rabbia profonda e inspiegabile nel mio ventre. Principalmente sentivo la mia rabbia come una massa stitica stretta che mi faceva sentire nauseato e irritabile. Ma a volte, la mia rabbia si contorceva nelle mie viscere, mi schiacciava le viscere come un brufolo schifoso ed esplodeva con lacrime e urla terribili e forti. La pesante sensazione di colpa seguì rapidamente.

Non sapevo perché ero così arrabbiato tutto il tempo. Pensavo di essere mentalmente disordinato o di aver bisogno di un corso di gestione della rabbia. Mi sentivo impotente nella mia lotta contro la bestia nella mia pancia. Sapevo che "nessuno può rendere io provo "rabbia (o qualsiasi altra emozione), quindi ho interpretato questo come significato che stavo facendo questo a me stesso.

Le vittime di abusi possono spostare la rabbia sui bambini

La rabbia spostata descrive un ordine di beccata in cui una persona mette in atto la propria rabbia su una seconda persona e la seconda persona guarda in basso l'ordine di beccata ed elimina la loro frustrazione per una terza persona invece di comunicare nuovamente con la prima persona.

Avresti ragione a pensare che la mia rabbia spostata sia caduta sulle spalle dei miei due figli. Una parte del tempo, ho costretto i miei bambini a resistere alle mie frustrate urla e ai toni brutti. I miei deliri sono sempre stati seguiti, hai indovinato, GUILT. Mi sento orribile per avergli fatto questo; Mi sono scusato ripetutamente con loro. Chiedere scusa non fa sparire la colpa, ma imparare a non spostare la mia rabbia su di loro ha contribuito ad alleviare il dolore, nel tempo, per tutti noi.

Ora che sono più grandi, abbiamo parlato di quei giorni in cui erano giovani. Ricordano quei giorni e ricordano anche il giorno in cui ho promesso di smettere di urlare contro di loro. Qualche tempo dopo che le mie urla cessarono, mio ​​figlio maggiore Marc rivelò di sentire la sua infanzia solitaria. Anche mio figlio minore Eddie si sente. Quando mi hanno detto questo, ho pianto.

Ero una mamma casalinga, ero sempre con loro. Ho chiesto loro come si sentivano soli quando ero presente ogni giorno. I miei ragazzi dissero: "Non lo eri veramente lì, mamma. "Le mie lacrime caddero come pioggia perché sapevo esattamente cosa significassero. Sono stato disconnesso da loro a causa della depressione; Mi sono isolato da loro. Mi voltai verso l'interno.

Questo mi porta alla terza persona che ha sofferto della mia rabbia sfollata: me.

Abusa le vittime Sposta la rabbia su se stessi

Può sembrare strano, ma mi sento come se ci fossero tre persone coinvolte nella mia relazione coniugale. Mio marito Will, io e la persona falsa che stavo cercando di sperare di rendere felice mio marito. Chiamerò quella persona finta "Kassandra" perché è quello che chiamo il mio gemello cattivo (il nome è uno scherzo tra i miei ragazzi e me).

Kassandra ha passato molto tempo a picchiarmi. La sua voce echeggiò quella di Will; Cassandra era il miglior amico invisibile di Will mai. Kassandra mi disse che ero troppo grasso, troppo sensibile, troppo delirante, troppo pazzo per valere qualcuno.

"Io" era arrabbiato con Kassandra perché mi stava mettendo contro di me. "Io" combattevo per la mia esistenza, la mia vita. Ho spostato la mia rabbia su Cassandra.

Risultati della rabbia dai comportamenti dell'abusatore

In una relazione violenta, l'idea di arrabbiarsi con l'aggressore diventa estranea. La rabbia espressa a lui riguardo alle sue azioni porta solo ad ulteriori abusi. Diventa importante non arrabbiarsi con l'aggressore ad ogni costo. "La resistenza è inutile" perché non c'è modo di far "vedere" o "capire" o "ascoltare" la vittima chi la abusa. Invece, l'abusatore raddoppia l'attacco, mette le viti alla vittima più strettamente e lascia la vittima all'auto-abuso. Era meglio abusare di me stesso piuttosto che sentirlo farlo.

Se mio marito non fosse stato violento, avrei potuto tranquillamente esprimere qualsiasi rabbia per il suo comportamento nei suoi confronti. Avrei potuto dire qualcosa del tipo: "Quando mi gridi, mi sento intimidito e impaurito". Se mio marito non fosse stato violento, avrebbe potuto rispondere: "Oh. Non voglio che tu abbia paura di me! Mi dispiace così tanto che le mie urla ti colpiscano in quel modo! Smetterò di urlare contro di te. "E nelle settimane seguenti, avrebbe trovato un modo non minaccioso di comunicare la sua rabbia.

Comunque lui era abusivo. La sua risposta avrebbe potuto essere: "Sono così stanco del tuo fischio! Sei così sensibile e sono stufo di cambiare per te! Quando cambierai, per una volta per me?"

L'aggressore raramente accetta la responsabilità del suo comportamento. In rare occasioni, accetta la responsabilità verbalmente, non segue il discorso (almeno non per molto).

Spetta alla vittima di un abuso accettarlo la tua rabbia è razionale e poi dare all'aggressore la responsabilità per il suo comportamento scorretto. Lascia che l'abusatore possieda le sue azioni. Solo perché non si assumerà la responsabilità per loro non significa che devi. Non è tua responsabilità trattenerti di nessuno rabbia.

Il comportamento del tuo abusatore non è colpa tua. Non puoi "farlo arrabbiare", quindi non rivolgere la sua rabbia verso di te verso te stesso.