Come saprò che è ora di lasciare il mio aggressore?
Sono stato così spaventato che non posso aprire la porta della mia camera da letto, ma ora ho ricevuto aiuto mentre uscivo ho un nuovo posto Lascio il 27 aprile 2017 6 giorni, sono pronto Sono disabile in sedia a rotelle un membro della famiglia mi ha aggredito, ha detto che l'ho fatto a me stesso, questo era il giorno in cui ora nel mio Hart è ora di andare o morire, voglio vivere dopo 40 anni di Marrage è ora di andare la decisione è stata presa il 3 aprile il giorno dopo il 40 ° giorno dell'anniversario del matrimonio sono stato trattato come una feccia dal marito e dalla figlia più giovane / il mio accompagnatore ufficiale / in realtà il mio vero violentatore Non potevo andare alla polizia ma l'ospedale e il dottore lo hanno fatto .
Ho imparato che lasciare un molestatore è un processo, non è solo questione di uscire dalla porta. Senza passare attraverso i passaggi emotivi necessari, una vittima è condannata a tornare dal proprio aggressore oa trovarne un altro. Sono stato finalmente in grado di lasciare una relazione di quattro anni, due mesi fa.
Ognuno ha le proprie barriere all'uscita. Nel mio caso, non ho amici, colleghi di lavoro o famiglia che mi sostengano e sono un alcolizzato in recupero, oltre ad essere bipolare. Avevo paura che una volta sola sarei tornata alla bottiglia per compagnia e / o finissi per suicidarmi.
I miei passi:
1. Mi sono reso conto che il mio aggressore non cambierà MAI, mai, non importa cosa ho fatto o quanto tempo ho aspettato.
2. Ho capito che se volevo restare, avrei dovuto accettare lui e la relazione, * così com'è *, per sempre.
3. Ho lasciato andare la mia immagine di "come volevo che fossero le cose" una volta per tutte.
4. Ho dato una buona occhiata al mio ex per capire "chi era VERAMENTE". È stato come incontrare uno sconosciuto. Ho guardato la relazione allo stesso modo. Non mi è piaciuto quello che ho visto!
5. Ho valutato i miei sentimenti e mi sono reso conto di essere infelice per la maggior parte del tempo: pauroso, depresso, insicuro, colpevole, pieno di vergogna. Cosa stavo davvero ottenendo da questa relazione? Ferito, senza fine in vista finché sono rimasto. Ho iniziato a disimpegnarmi, emotivamente (innamorarmi).
6. Lasciar andare emotivamente mi ha permesso di prendere la decisione finale di partire, MA - mi sono dato il permesso di farlo gradualmente e ho fissato il mio programma. (NOTA: questa non è sempre un'opzione se sei in pericolo fisico!)
6. Ho sistematicamente preso accordi per rimuovere me stesso e le mie cose e ho fissato una data obiettivo ("entro la fine di maggio"). Mi sono reso conto che per partire in sicurezza e con successo, avevo bisogno di prendermi cura non solo del mio benessere fisico, ma anche emotivo. Dovevo anche affrontare ciascuna delle mie "barriere" (vedi sopra) che mi avevano impedito di partire prima.
7. Ho organizzato un consulto dopo la mia partenza, in modo da non essere "solo al mondo" e tentato di tornare indietro o di precipitarmi in un'altra brutta relazione. So anche di aver bisogno di aiuto per affrontare i MIEI problemi che mi hanno portato ad entrare in una relazione violenta in primo luogo.
Un grande aiuto per me durante questo processo è stato tenere un diario. Ho iniziato facendo un elenco delle cose dell'ex che mi hanno ferito di più. Ho fatto riferimento a questa lista ogni volta che avevo dubbi sull'andarsene e sul restare fuori. Tengo anche traccia delle cose positive che ho fatto, ovviamente!
Ho avuto paura di andarmene per anni perché pensavo che mi avrebbe ucciso se lo avessi fatto. Alla fine me ne sono andato quando sono arrivato al punto in cui non mi importava se lo avesse fatto. Ancora oggi, 12 anni dopo, mi stupisce che non l'abbia mai fatto.
Adesso sono in modalità target. Quando me lo mette addosso, mi sento come un inferno e comincio a parlare a me stesso di andarmene. A volte ho persino iniziato a cercare un altro posto in cui vivere. Ma poi, le cose sembrano andare meglio e penso, spara, non è poi così male. Questo di solito dura settimane e anche un mese o un mese e mezzo.
Poi diventa di nuovo brutto e inizio a parlare a me stesso di partire.
Anche quando va bene sento chiamare e scherzare con me come culo e controbattere ogni giorno, ma non così male (se ha senso).
È un ciclo in cui mi trovo adesso.
C'è un terzo modo - quando diventi un bersaglio e il tuo aggressore pensa che la sua presa su di te si sia indebolita - ti lasceranno trovare una NUOVA VITTIMA, più "gestibile / reattiva". Quindi ti rende più facile passare alla categoria Sopravvissuto.
Il numero 4 è che l'aggressore vede se stesso come la vittima nella sua realtà contorta e (fa credere questo alla sua famiglia) quindi si sente giustificato a lasciare l '"aggressore", cioè la vera vittima. Si sente sopravvissuto, ma in realtà ora sei improvvisamente libero da abusi.
Se solo in realtà fosse così facile per le vere vittime di abusi andarsene come descrive il numero 4.
