Come recuperare dal trauma emotivo di abusi domestici

Ciao, sono sopravvissuto a molteplici rapporti di violenza domestica. Dopo ognuno mi chiedevo cosa avevo fatto di sbagliato. Perché mi hanno colpito. Cosa ho fatto per renderlo così arrabbiato. Ognuno sono partito e mi sono posto le stesse domande. L'ultimo è stato il peggiore e mi stava quasi togliendo la vita. Ricominciando tutto da capo senza niente e dove andare, mi sono ritrovato a lottare più che mai. Pianto incontrollabile e in tempi strani. Ansia da insonnia e così via. Ho cercato aiuto per trovare rifugi e agenti di polizia che volessero solo accusare l'individuo invece di indirizzarmi per un aiuto di cui avevo bisogno emotivamente e mentalmente. Quindi mi sono collegato al fitness, è stata l'unica cosa che mi ha fatto sentire meglio dentro e dove mi sentivo al sicuro. La mia palestra! Sempre qualcuno lì, quindi non ero solo. Avrei corso per 3-4 ore e avrei perso la cognizione del tempo e Lost, ma dopo mi sentivo meglio. A volte iniziavo a piangere e non capivo perché? Fingevo che fosse sudore e nessuno sembrava accorgersene o preoccuparsene. Fu allora che mi resi conto che avevo bisogno di più aiuto, qualcosa non andava. Anche se mi sentivo meglio, non avevo ancora ragione. Così ho trovato un terapista e ho iniziato a fare consulenza. Non sono uno che parla dei miei problemi, ma ero disperato. A quel punto mi è stato diagnosticato il PTSD. Che cosa? Disturbo post traumatico da stress. Aveva senso più ci pensavo. All'inizio è stato orribile!!! assolutamente orribile. Così terribile dopo le prime sedute ho messo in dubbio la mia sanità mentale e il mio essere. Ho pensato che stavo peggiorando, ma dopo ogni volta è diventato più facile e mi sono sentito meglio. Ci sono voluti 8 mesi, ma la mia ultima sessione non riguardava me, ma si trattava di partire e di come stavo bene. triste dire addio al mio amico fidato che mi ha aiutato a lavorare ha gettato dolore e rabbia.

Sono stato con il mio violentatore per 17 anni (sposato per 15 anni) e sono una madre casalinga di 3. Per i primi 7 anni, si è trattato principalmente di abuso emotivo o verbale. Mi sentivo come se non fossi abbastanza bravo e che non avrei mai potuto fare nulla di giusto. Il che mi ha fatto lottare per essere "buono come lui". Occasionalmente si sono verificati episodi di abuso fisico. Discutevamo, e lui mi dava un pugno in spalla o mi lanciava qualcosa. Vorrei tacere, rannicchiarmi o andarmene in un hotel per la notte. Ma sarei sempre tornato indietro, perché non avevo i miei soldi e nessun altro posto dove andare. A circa 7 anni ho iniziato a combattere, emotivamente e fisicamente. Mi ero ritirato e, durante le occasioni di un attacco fisico, lo avrei colpito di nuovo, o gli avrei tirato indietro qualcosa. Ciò finirebbe inevitabilmente con lui che mi sopraffà e mi tiene premuto fino a quando non mi sottometto. Sapevo che stavo diventando proprio come lui, e mi ha fatto odiare ancora di più, e mi ha spinto più in profondità nella depressione. Nel corso degli anni, ho portato i miei 3 bambini in un hotel numerose volte, ma ancora... Finisco sempre per tornare. Ogni volta che mi dico "QUELLA è stata l'ultima goccia", ma sembra che non lo sia mai. Ha gestito la gestione della rabbia e la consulenza e abbiamo fatto consulenza insieme. Ma sostiene che non mi sta "picchiando" e che io non sono una "casalinga maltrattata" e che "me ne occupo bene". Quando si scusa il giorno successivo, minimizza la propria colpa e minimizza le sue azioni. E, sebbene di conseguenza non abbia gli occhi neri o le ossa rotte, c'è un grave danno emotivo che viene intensificato solo dalla continuazione del nostro "ciclo". Non gli ho detto "Ti amo" da anni, e ogni giorno quando me lo dice, mi sento solo arrabbiato. La scorsa notte abbiamo avuto un alterco fisico, dove mi ha schiaffeggiato, e questo si è intensificato in una rissa fisica tra di noi che si è conclusa con un segno sul collo, e lui mi ha lanciato sul pavimento, singhiozzando. Come ho detto, abbiamo 3 figli e non ho soldi né posto per scappare. Ho pensato di andare al rifugio di una donna con i miei figli, ma non so come se ciò migliorasse la mia situazione. Per come la vedo io sono in una situazione senza vittorie. Il mio curriculum dura 15 anni, quindi sarei fortunato ad avere un lavoro con salario minimo, il che metterebbe i miei figli in povertà, senza dubbio. Continuo a ripetermi che se riesco a farcela fino a quando il più giovane non va al liceo, allora potrei uscire. Negli ultimi anni, mi sono concentrato sullo sviluppo di capacità di coping da gestire, ma immagino che ci sia molta verità nell'affermazione che "Se sei ancora in una relazione violenta, il tuo recupero è un po 'fottuto. "L'unico aspetto positivo è che negli ultimi due anni mi sento più forte e più fiducioso. So di essere migliore dei suoi insulti e delle sue accuse, e non ci credo più. Non c'è proprio niente che io possa fare per impedire loro di venire dalla mia parte. Non so esattamente perché ho deciso di commentare, forse volevo solo sfogarmi e / o contattare altri che hanno attraversato o stanno attraversando la stessa cosa. Nei giorni successivi come oggi, è facile sentirsi impotenti e senza speranza.

1 settembre 2019 alle 8:08

4 marzo 2018 alle 12:19 pm

Abusato da mio padre, abusato da mio fratello, abusato da un ragazzo a scuola, abusato e violentato dagli uomini a 16 anni e ogni da quando... abusato dal terapeuta maschio ho cercato di riprendermi da un precedente abuso... e non posso farci nulla esso. Sono bloccato in silenzio con un ordine di bavaglio dal mio terapeuta... e mi sveglio ogni giorno con l'orrore, l'ingiustizia e il trauma - non c'è via d'uscita, non c'è speranza. Questo è davvero un Patriarcato... ma le donne in Salute Mentale si comportano come se tutto andasse bene... o c'è un modo per ottenere aiuto... ma in realtà, non c'è ...

Sono stato fuori dalla relazione abusiva di 20 anni per 4 anni ormai. Si inietta ancora nella mia vita attraverso i nostri figli. Lo consento attentamente in parte perché temo cosa accadrà se non "nutro la bestia". Non sono ancora riuscito a provare emozione per il trauma. L'ho tagliato senza sforzo. Non capisco come appaiono le linee sane tracciate in termini di comportamento abusivo. Quindi metto in discussione tutto e lo prendo tutto personale. Sono ipervigilante 24/7, anche quando dovrei dormire. Sono costantemente impegnato in una battaglia per mantenere il mio potere quando nessuno sta davvero cercando di prenderlo. Accendo immediatamente la mia posizione offensiva e taglio immediatamente l'emozione, e ne sono completamente consapevole quando sto facendo tutto quanto sopra. Mi ritrovo perso nel formulare una frase per rispondere a domande importanti o conversare con il mio fidanzato perché qualsiasi risposta che mi viene in mente è una difesa e non riesco a trovare nient'altro che difesa rispondere. Quindi non rispondo affatto. Beh, nessuna risposta che non sia troppo vulnerabile. Quindi non posso letteralmente parlare. Mi fa sentire male. Evito di affrontare il conflitto a tutti i costi, comprese le persone che conosco. Mi sono completamente perso in questo mio nuovo mondo. A volte è insopportabile e si sente senza speranza. Non mi fido di nessuno e il mostro si nasconde ancora. Non mi sento mai al sicuro e non credo a nessuno che mi possa proteggere. Non so quanto ancora posso durare in questo. Non lo voglio e non lo rivedrò mai più. Non ho amore per lui, mi respinge. So esattamente cosa sta pensando quando mi guarda e so cosa significano veramente le sue parole. Si riferisce a me come ex moglie. Non mi chiamo. Paragona tutte le donne attuali a me, ad alta voce e direttamente a loro. Lo rende palesemente ovvio che è ancora molto ossessionato da me. Mi fa strisciare la pelle. Mi fa strisciare la pelle. Quindi non provo sentimenti amorevoli per lui. Non lo voglio vicino a me, figuriamoci intimamente. Solo che non so nient'altro che quello che dovevo essere per sopravvivere nella relazione. Vivo ancora ogni giorno come se fossi ancora lì. E cercare un nuovo modo di vivere quando non ne sapevi nemmeno un altro è come camminare nel buio pesto. Cosa dovrei anche cercare?

10 ottobre 2017 alle 9:49

Nel mio caso sono stato gravemente abusato fisicamente ed emotivamente negli ultimi 2 anni praticamente ogni mese fisicamente e quasi ogni giorno dentro e fuori.. Sono un maschio che è insolito ma sono cresciuto in una normale famiglia di classe media e non ho mai messo le mani su una donna in vita mia o non sono mai stato in una rissa. per 13 anni questa persona mi ha maltrattato è stato confuso essere un uomo.. in questa situazione ci sono poche o nessuna risorsa per il supporto dato che di solito è maschio su femmina in situazioni DV. spesso la persona chiamava la polizia su di me.. Avevo un problema con l'alcol che si aggiungeva alla tossicità della situazione, ma avrei attraversato lunghi periodi senza bere o bere molto moderato. È così confuso ora sono mattina come me ne sono andato e ci siamo separati di nuovo, il costante barrading e l'abuso emotivo è stato più dannoso di ogni altra cosa mentre guardo indietro abbiamo avuto un amore apparentemente normale e felice casa.. un po 'di depressione maniacale bipolare ha avuto un ruolo nelle azioni dei miei maltrattori, sebbene lei non prenda nulla in medicina della depressione per gli episodi psicotici. ciò accadrebbe saremmo felici amando e al settimo cielo un giorno e poi il mattino dopo sarebbe buio e pieno di ansia e rabbia di solito diretta verso di me.. incolpandomi incolpando il mio bere (anche quando sobrio) ha iniziato a diventare troppo... Tutto quello che posso dire è che non avevo idea.. che stavo subendo abusi emotivi e abusi fisici è ovvio... colpire con auto, mazza da baseball, padelle un po 'in faccia.. la polizia mi ha chiamato quasi sfrattato costantemente vergognoso in pubblico di fronte ai vicini abusati verbalmente ad ogni sforzo.. per cercare di riparare la situazione. la mia attività economica ha sofferto e si è deteriorata, la mia qualità della vita è stata ridotta a quella della babysitter papà che sta a casa... domestica.. poiché questa persona non ha mantenuto molto in casa, entrambi abbiamo contribuito finanziariamente. Questo succede agli uomini più di quanto la gente pensi e la maggior parte degli uomini si vergogna di ammettere che vi è dominato da un tipo di personalità aggressiva e aggressiva... solo quando ho iniziato a educare me stesso sull'abuso in tutte le forme e in tutti i fattori, ho capito che l'abuso fisico è doloroso, ma solo la punta dell'iceberg... Sono rimasta solo perché abbiamo figli che ho dovuto guardare tutto il tempo prendendo un segway per i suoi endevour personali... Sono una brava persona.. una persona forte ma nessuno è abbastanza forte da sopportare questo tipo di trattamento. Ho lasciato la mia strada verso la guarigione, per fortuna vedo i miei figli che sta andando bene.. ma ricominciare da zero è la sfida più grande essere soli e feriti.. con niente.. è così difficile - medito facendo yoga nuotare.. disegno di vernice per bici letto e lavoro assegnato.. ma ho perso il mio.. ispirazione e sto cercando di andare in qualche gruppo.. ma come ho detto, le risorse per gli uomini sono quasi nulle... se qualche altro uomo ha espiato questo, mi è sfortunatamente consigliato un consiglio, ma lei non sarebbe andata o non avrebbe fatto alcuno sforzo. no, sarò in terapia per qualche tempo, sono sicuro di provare a ripetere ciò che è successo se riuscirò mai a capirlo. Penso che andare avanti e dare del tempo per fare nuove amicizie e amare di nuovo.. fiduciosamente.. è un terribile viaggio di sofferenza, vorrei che sarei uscito prima questo è tutto ciò che posso dire non rimanere per niente.. ti farai solo del male di più se commetti un abuso di violenza domestica ha bisogno di maggiore consapevolezza è tutto ciò che posso dire.. l'amore di uno

Sono separato dal mio molestatore da alcuni mesi. Sono stato a casa sua a causa della cura dei bambini. Il fatto è che sono così dolci, ma è arrivato a un punto in cui sono tornato ai ricordi del passato e ho pensato di dover trovare le mie persone per riempire il mio tempo, poiché i suoi tempi sono intensi. Ad ogni modo ho finito col tornare indietro nel passato perché non mi sono mai ripreso dal trauma. Stavo pensando che forse potrebbe darmi la chiusura ma sono fallito e l'abuso è ricominciato. Mi ha umiliato di fronte ai vicini. Sono così grande che non vivo lì, il padrone di casa è il suo promiscuo amico convinto con una famiglia. Quindi l'umiliazione è sua perché non ci torno, ho giurato a me stesso. Non ho bisogno che guarisca, riconosco che devo stare lontano e guarire me stesso. Sono stato maltrattato proprio oggi e non vivo nemmeno con lui. Ora sono al sicuro e mi sto riprendendo.

Grazie Kellie per questo articolo incoraggiante e confortante. Sto solo iniziando la mia fase di integrazione / riconnessione ed è stato bello riconoscere anche le fasi che ho attraversato per arrivare qui. Complimenti per i progressi che hai fatto e per quanto hai reso migliore anche la tua vita :) Sono orgoglioso di tutti noi, qualunque sia il nostro livello. Soprattutto le persone che stanno ancora scoprendo che è la fase dell'abuso, che è episticamente confusa. Andateci!! -Kelly con una Y :)

Sempre con mio marito dopo 45 anni per motivi finanziari (sono fisicamente disabile), ma sono sulla strada del recupero trovando diversi grandi terapisti. Il primo ad aiutarmi a capire il narcisista violento e il secondo alla terapia EMDR per guarire. Cosa mi ha aiutato di più? Comprendendo che l'aggressore mi ha trovato perché sono dolce, gentile, premuroso, premuroso e generoso. Lui è il tiratore. Mi ha scelto per quel motivo. Una volta ho capito che, invece di essere abusato verbalmente e di aver respinto i miei sentimenti o pensieri, ho messo una forte barriera intorno a me e sono diventato emotivamente distaccato da lui. Come co-dipendente, mi sono anche sbarazzato delle persone a senso unico nella mia vita. È cambiato nel modo in cui mi tratta. Se non fossi stato sposato con lui per così tanto tempo, l'avrei lasciato. Quindi ricorda, l'abusatore ti ha trovato perché sei una persona così meravigliosa. Ci sono molti libri per aiutarti a capire chi abusa, trovare un buon terapista (ne ho esaminati 4 prima di me trovato quelli giusti), guarda o ascolta i video di YouTube su come liberarti da chi abusa e guarire. Un grande abbraccio a tutti.

Segnala o non segnala... perché le persone diventano giudicanti nei confronti della vittima. Nel mio caso? La seconda volta era il 20 agosto. Sono stato tirato fuori dal suo camion dai miei capelli e sono caduto sulla mia spalla... l'abuso è continuato per 30 minuti e ho avuto un occhio nero e un mento gonfio nero e blu. Una testa contusa per avermi strappato i capelli così forte, in realtà, le mie estensioni... e finalmente mi sono liberato... rimasto. Sono tornato a casa 2 ore per il dolore. Il giorno dopo non abbiamo un'assicurazione medica e con così tanto dolore... Sono andato in uno studio privato di cure urgenti, solo per scoprire che la mia scapola destra è rotta. Mamma single. Perdita di salari e mondo che mi crolla addosso... perché mi sento come se fosse colpa mia o shane nel denunciarlo. L'ho appena suonato per andare via del tutto ...
Confuso. Triste. Depresso. Solo. Mentire a tutti come è successo.

8 ottobre 2017 alle 16:29

Mio marito è stato abusato da suo padre. Anche adesso, a quasi 20 anni dalla fine dell'abuso, si occupa ancora di PTSD, ansia e depressione. A volte sembra che si aspetti che io sia abusivo, che mi arrabbi o che lo lasci. Lo amo e voglio aiutarlo a guarire. Cosa posso fare?

Ho appena lasciato una relazione finanziaria, fisica, emotivamente abusiva di dieci anni (ieri). Possiedo la mia casa e ho un ottimo lavoro pagante, ma a causa dell'abuso sto affrontando la preclusione e il recupero della mia auto. La sensazione che sto vivendo ora è una gamma di emozioni. È molto utile leggere questi articoli e vedere gli altri che sperimentano o sperimentano la stessa cosa. La mia autostima deve essere ricostruita. Devo scoprire chi sono. Sembra che nessuno dei miei familiari o amici capisca veramente, ma non dovrei aspettarmi che lo facciano. Spero di diventare più forte. Ho fatto la scelta di andarmene e non tornare più indietro. È stato un incubo quotidiano! Auguro il meglio a tutti voi! Siamo in questo insieme. Ogni mattina quando apri gli occhi sei sopravvissuto!

Sono in una relazione fisicamente violenta. In questo momento ho un occhio nero, costole ammaccate, sono stato preso a calci nel petto, mi ha tenuto contro la mia volontà. Mi ha traumatizzato mentalmente e ho ancora paura. Ha minacciato di uccidere mia madre, mio ​​figlio e altri membri della famiglia. Solo non capisco perché non posso lasciarlo solo! Stava bevendo quella sera, so che non è una scusa. Si scusa ancora e ancora. Semplicemente non capisco perché rimango, lo so una volta un battitore sempre un battitore.

Di recente sono stato maltrattato e i sentimenti sono come mai prima d'ora. Mi biasimo, mi rinchiudo nella mia stanza tutto il giorno. Ci siamo separati e ha giurato alla polizia di non avvicinarmi più a me. Ho ancora paura, sono disconnesso da tutti e da tutto, ma sto cercando di andare avanti. Questo articolo aiuta davvero.